А планы были глобальные. Она собиралась приехать сюда в начале или середине декабря. По крайней мере, мы об этом говорили. И мы потом от меня, т.е. из Москвы, вместе поехали бы в Питер. Я сказал в шутку, что могу поехать в Питер, в любой момент, как только захочу, хотя это было правдой. Она всячески пыталась отговорить. Она очень любит Питер, и не любит Москву. Я, конечно, согласился с тем, что я не поеду в Питер, пока она мне его не покажет, на Новый год, конечно. Я стал работать как лошадь, я оставался на работе допоздна, делал все, чтобы заработать, на эту мечту, и сейчас делаю ,принять ее тут, съездить в Питер. Я каждый день, читая ее письма, жил мечтой, да именно мечтой. Все таки, какие бы материалы ты бы не читал, чтобы не смотрел, как бы не пытался изменить себя, стать лучше, жизнь даже если подарила сказку. Она возьмет свое, обратно. Если всю жизнь, ты жил в апатии, обиде, злобе, отсутствие контакта с людьми, без близких друзей, в одиночестве. За сказки нужно платить Они для таких людей, лишь вспышка.  И я заплатил. Не бывает такого, что вдруг и все стало идеально. Я начал читать материал, который мне прислал по почте, одна из девушек решившая мне помочь, на страницах моей души. Я распечатал эту книгу, надеялся, она поможет мне, до того как я позвоню ей, понять мне мои терзания переживания,свои чувства к ней, и научится контролировать свои эмоции.

Сегодня я начал ее читать, и не выдержал, там явно писалось про страх. А я постоянно боюсь, особенно  если это связанно с тем, что уничтожит мое одиночество. Я давно мог, но боялся ей позвонить. Легче было писать по почте, так как там можно не писать о реальности. А только о своих чувствах, мечтах желаниях. А по телефону, да по телефону, оказывается, говорить намного приятнее, но если тебе безумно дорог человек, который далеко-далеко от тебя. Это ужасно сложно, так как всегда пытаешься закончить разговор на приятной ноте, но, порой, это очень трудно, так как расстояние от этого не уменьшается.

Немного отвлекусь от основного текста......

Расскажу про вчерашнюю ночь:

Я каждый день, думал о ней, рисовал ее образы. После прочтенных писем от нее летал в облака. Но при тех же разговорах, она рассказала, что я у нее второй парень в жизни. Вчера, я очень сильно задумался над этим вопросом. Смешная фраза "сильно задумался"? Не правда ли? Моя работа связанна с пониманием ответственности за близких, за тех, кто от тебя зависит, как то материально. Одним словом я предлагаю людям услугу, которая рождает в человеке чувство ответственности, так как она связанна с непредвиденными обстоятельствами. А их может и не быть. Наши люди не хотят думать о том, что будет завтра. Оказывается, никто не хочет думать о том, что будет завтра. Они сами себе врут, о том, что они это знают. Как сказал один человек. Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему свои планы на завтра. Вот так вот все под боком и ходят. Но я впервые почувствовал, что такое “чувство ответственности”, предлагая людям мою услугу. И настолько сильно ей проникся, что впервые, допер, насколько это понятие сложное. Быть ответственным, это не только приходить на работу к 10.00. Всегда выполнять работу вовремя, никогда не опаздывать, сдерживать свои обещания. Никто не указывает в своей ответственности, родителей, случись, что с тобой, которые почти единственный готовы будут тебе помочь. Нет ту и близких, с которыми ты хочешь разделить свою жизнь. Непредвиденные обстоятельства, это же не с нами, это с ними….Да даже сальто легче, чем знать, что ты ответственен за другого человека. И вот вчера, лежал в кровати, я размышлял, ведь у нее я второй. Она, просто-напросто, может меня сравнить только с тем, кто был у нее первым. Как она может, писать мне письма про то что я запомнился ей идеальным. Я стал вчера задумывать, а возможно ли это. Сможет ли она посветить мне жизнь, когда я всего лишь второй? Ей же не с кем сравнивать меня. И эта мысль сильно меня вчера терзала. Ведь моя цель теперь только она. Я согласен был до Питера не вылезать из этой берлоги, под названием работа. Но ведь кто-то думает только ночью о плохом, кто-то вроде меня. Одинокого пессимиста, с маской оптимиста. Я наконец таки понял, почему у меня так сложно идет ввод в эту профессию. Я фальшивый, я предлагаю защиту тех страхов, о которых человек никогда не задумается, на трезвую голову. Да и на пьяную тоже. И я начал рассуждать реально, но все таки верить в сказку, что все получится, настанет НГ. Мы поедем в Питер.

Но я же начал читать книгу, которая сегодня должна была мне понять, мои чувства к этому золотому человеку…..

            В одном из писем, она написала, что-то про экзамены, которые будут через 2 месяца, про то, что она очень хочет быть со мной всегда, очень соскучилась.  Писала, что никогда не придумывала идеалов, но меня запомнила именно таким. Писала, что она такой человек, которые не может не дарить кому то свою любовь, и что, она счастлива, что нашла меня, чтобы дарить ее мне. В более раннем письме, она писала что ищет работу, что не знает кем хочет быть пока. Но я, я не хотел замечать, эти, некоторые фразы из писем. Ведь моя мечта была в ее приезде сюда, в крайнем случаи в Питере. В моей голове была цель-мечта. Питер. Город, который она любит, город, который хочет показать, город, который, покажем мне - девушка моей мечты.

            И вот сегодня, начинаю читать эту книгу, что-то про апатию, про типологию личностей, Про страх, страх, который и зацепил меня. Хватит боятся, я решил хватит. Я был на работе, уже почти 20.30. Еще по офису, кто-то ходит. Я сел, и набрал. Набрал ее номер. Хватит боятся, сказал я себе.

            И вот, правильно говорят, если человек в апатии по жизни, нет ему дороги оттуда. Я спросил как дела. Она была в развлекательном центре. Какое интересная противоположность. Я наконец, решился, позвонить и уточнить все наши планы. На декабрь. И Вы представьте саму обстановку, я звоню с дрожащими ногами. Сердцем, готовым вылетит в момент, когда она снимет трубку. Я начинаю с ней говорить. Узнаю когда мы собираемся встретиться? Как наша поездка в Питер. И как вы думает, что я услышал.

            Я услышал правду, которую не хотел видеть, но почувствовал.

“Я нашла работу” – говорит она.

“Зачем?” – с пониманием моих страхов, уточняю я.

“Чтобы заработать на нашу встречу, и т.д.” – она.

“А когда же ты приедешь сюда, а как же Питер?” – с чувством полного краха, пытаюсь сказать с комком в горле.

“Не могу я” – говорит она.

            Те экзамены, что были через 2 месяца, оказались экзаменами до января. Т.е. все мы понимаем. Моя мечта осталось именно ею. НЕ более. Не будет Питера. Но у нас же Россия устроила праздники до 10, так нет же, у нее всего 3 дня на праздники и уже на 4 день, после НГ, начинаются опять же те экзамены. Она нашла работу. Мы не встретимся в праздник. Мой одинокий Новый год одержал победу. Я как не раз писал и так не имею очень близких друзей. А в работу я ушел специально, чтобы позабыть это. Чтобы оправдать себя, постараться помочь людям, чужим. Т.к. не могу помочь своим, т.к. нет их. Теперь и на новый год я один.

Она уточнила, что приедет сюда на зимние каникулы, и как обычно, заметила, что приедет с подругой. Зачем?

            Она приезжает сюда ко мне или просто с подругой отдохнуть? Да она приезжает ко мне, но зачем же постоянно добавлять, что приедет с подругой? Зачем?

            Но это не самое страшное, я как раз в этой книге читал про тоны (каждый человек, в каждый момент времени находится в определенном состоянии). И главное слово тут тон. Она сказал с таким тоном, все это, будто ничего не произошло. Будто мои безумные письма, наш разговор про Питер. Будто, все это было, лишь иллюзией. Она так спокойно это сказала, что я был готов взорвать, просто-напросто спрыгнуть в бездну несчастий.  Я никогда не думал, что вот так вот спокойной можно говорить об уничтожении желания, мечты, цели, ради которой человек пытается снять третью кожу с себя.

            Я безумно расстроился. У нее сел телефон. Я собрался и вышел в таком состоянии, даже не знаю как его описать. Полного безразличия, в такие моменты человек может идти по дороге на красный свет, и думать о цветочках.

            Состояние дикой опустошенности. Тембр голоса, подруги, нигде нет намека, на то, что она разрушила все планы, и даже намека на то, что она это почувствовала. Да, я возможно преувеличил, и она думал, что я давно понял, что мы не встретимся в НГ. Но как я мог это понять, если она не разу об этом конкретно не написала.

             И вот сегодня переборов свой страх. Я остался с состоянием гнева, злобы, и полной апатии. Почему, когда ты делаешь шаг в преодолении себя, ты получаешь удар ножом. Мне сейчас безумно хренова. Она через 30 минут перезвонила, и спросила, почему я такой грустный? Я устал? А я даже говорить не мог. Просто согласился. Да устал. Она спросила, позвоню ли я ей, я сказал уже не сегодня. Сказал, позвоню завтра. Она сказала, что будет ждать.

А я не могу ей позвонить, если я позвоню ей, мы поссоримся. Я знаю это, я не выдержу, разговора с ней уже сегодня. Я начну ее упрекать. Снова получилось, как всегда, не по-моему. И обычно после этого я спорил, упрекал, обижал людей. Я не хочу повторять это  с ней. Я дорожу ей. Да она очень хочет, возможно, чтобы в таком случае приехал я. Но тон ее голоса, меня убил, это было сказано с таким спокойствием. Как мы говорим, здравствуйте, любому знакомому на улице.

Я сам удивился, что этого не произошло, в тот момент, когда она перезвонила из дома. Что мне сделать, чтобы не обижать ее. Я не хочу говорить с ней. Просто я чувству. Эту силу гнева и обиды внутри себя. Мен понадобится минимум неделю, или пару литров водки, чтобы попробовать, утопить эти переживания. И этот гнев.

Как мне ей сообщить об этой неделе молчания. Это жестоко, но мне кажется с моим состоянием, это единственный выход.

            Зачем же я позвонил сегодня, почему не дождался окончания декабря.

Хреново мне. Подскажите, как мне сказать ей о том, что я не хочу неделю разговаривать, в силу моего внутреннего состояния. Она, я знаю, очень расстроится, но я не вижу другого выхода