Сейчас после просмотра совершенно позитивного фильма “Супер перцы”, после того как полдня всматривался в свой рабочий стол на компьютере, возникали мысли, одна за одной, и вот почему-то именно сейчас, я решил их изложить. Начнем с фильма. ДА, очень позитивно. Но в нем, как и везде, просыпаются проблемы, но с улыбкой заканчивающиеся хорошо. Показывает все те переживания, которые присутствуют у любого тинэйджера, там за туманный Альбионом. И не забывают вставить, ну например такая цитата, дословно из фильма: “Родителей в школу, директор тоном проповедника  вещает, что в меня вселились членобесы. Предки волокут меня к психиатру, тот насилует меня вопросами, и запрещает, есть все, что имеет продолговатую форму. Хот доги, мороженое, навалом кучи еды, имеющей форму члена ” J Но это так для веселости, а на самом деле правильно делают, все преподносят с шуткой. Но не все же могут относиться к жизни с такой шуткой. Я вот подумал, по рассказам об американцах, они, по мнению некоторых такие глупые, т.к. их научили жить в такой сказки. Все происходит в жизни у них, так же, как и у нас, и в другой любой стране. Но их научили играть как в фильмах. Пропаганда постоянная пропаганда Конечно, не у всех получается. Сколько программ, где ребятам помогают якобы познакомиться с девчонками и так далее. Но я не об американцах хочу говорить. Вернемся к фильму еще немного. А вспомните Мактраххера, вот он зажег, что-что но меня порадовал. Ладно, я отвлекся от самого главного.

- От чего же? – спросите вы.

- От рабочего стола, - отвечу я

А от него потому, что выложил ее фоту, фоту той единственной, про которую можно узнать, прочитав мой дневник с самого начала.

            Я долго не держу все те фото, которые есть, на этом столе, т.к. трудно порой смотреть и верить, пока не прикоснешься. И вот смотрю, насколько она прекрасна и небесно красиво. И задумываюсь, насколько я  счастлив, что живу этой мечтой. Да пока наша жизнь с ней мечта, а с каждым словом обидным, будто специально хотят лишить эту мечту реальности. Да, принято, что мечты – это то, что никогда не сбывается. Да, возможно, правы те, кто это придумал. Но это относится только к детям, и я счастлив, что в молодые годы, я любил мечтать, все мое детство прошло в мечтах. Я любил садиться с другом и просто мечтать. Мы даже придумали общую мечту, и искренне верили в нее. До того, как родители привезли меня в Москву. Возможно из-за того, что я остался в тех мечтах, я не смог как-то прижиться в Москве, у меня не появилась ни одного человека, которого сейчас, да пусть 5, 10 лет назад, я смог бы назвать близким другом. Не знаю, почему так вышло, значит, такова моя судьба,  у меня не сложились отношения, как в школе, так и в универе. Хотя в школе и было, пару друзей, в итоге я вышел совершенно без друзей. Переехав в новый район, где я сейчас живу, я так же почему-то не сошелся с людьми. Потом я попал в просторы Интернета. Ясное дело для человека, который живет в Москве и не имеет здесь друзей, это была единственная возможность найти их. Так, по сути, и получилось. Этот город не даст выжить всем тем, кто не ищет возможности. Есть несколько человек, которым я обязан за то, что я, возможно, не сошел с ума от одиночества в свое время. Хотя я и сейчас сильно одинок, но я теперь, не готов, делать поступки, о которых буду жалеть не только я, т.к. не имею на это право. Кто подарил мне жизнь? Конечно, это моя  мать, причем никак не без помощи отца, ей я признателен в первую очередь, отцу не менее, так как не побоюсь этого слова кормильцу, хотя он и долгое время был военным. Я только  сейчас понимаю, сколько я нервов скушал у этих двух дорогих мне людей. Внутри ты понимаешь, что ты взрослый, но ты даже представить не можешь себя без них. Я себя не могу. Мой брат, которого уже дочка, уже живет в своей семье, но так же не без помощи родителей, у него получилось прижиться тут. Но, не спорю, у него это получилось лучше, чем у меня. Но чужую жизнь не проживешь, а зачем? Вот задайтесь вопросом, а зачем? Ведь тебе дали твою, уникальную, ты в ней можешь мечтать, и вот я снова вернулся к мечтам. И правильно, именно, они – мечты, помогли мне выжить и все-таки писать, вот это все и это понимать. Да мой отец сейчас уважаемый человек, с огромным багажом опыта. И его как руководителя, на работе даже шугаются. Так как человек он очень практичный. Нет, даже не думайте, что он не умеет веселиться, отдыхать. Нет, все это у него хорошо получается. Просто он не любит когда есть возможности, видеть, человека, который просто сидит на заднице и смотрит телевизор, как я, например полжизни, и думает о любви, о том, как он станет богатым и так далее.  Вот тут я скажу, если вы попали в такую ситуацию, я попробую дать совет выйти из нее. Я всю жизнь был на втором плане, а точнее где-то глубоко в заднице, пока не покинул тот город в детстве, где я мог жить в своем мире. Но я не сейчас буду писать о том, какой это совет, я еще не осознал его, полностью. Извините, что поспешил. Вот так я и сидел и мечтал, уже здесь в Москве. Да я просто сидел, да я верил, в то, что когда-нибудь у меня все получится, что появятся все те друзья, которых я рисовал у себя в голове, ты любимую, которую я встречу, которая будет искренне принимать меня таким, какой я есть. Я рисовал целый модели, того, как я отдыхаю с друзьями, в компании, где моя любимая девушка. Девушка моего лучшего друга. Как мы помогаем друг другу, как наши девушки общаются. Как я спасаю девчонку в экстремальной ситуации. И много, много, очень много, огромное количество мыслей в голове, когда ты годами сидишь и смотришь в окно и ждешь того чуда, которое осталось в твоих детских мечтах. Вы только представьте, сколько мыслей у такого человека в голове, вы только представьте, сколько моделей жизни он мог придумать, а когда вышел на улицу. Их уничтожали поминутно, порой посекундно. Да, меня обижали, на отдыхе, в школе, придумали кличку в 10 классе. Но, я уже был не ребенок, так что приходилось просто не обращать внимания на все это. В 11 это как-то прошло, но все равно оставило свое клеймо. Я уже не чувствовал эту школу, этот класс, тем родным местом, где человек мог реализовать себя, почувствовать себя свободным. От части это мешало мне всячески верить в то, что я могу иметь друзей, это мешало знакомиться с приглянувшимися мне девушками. Потом отдых, где меня тоже, в какой то момент, как говорилось в то время, опустили. И я даже, приехав  в Москву, пошел на секцию по борьбе. Да потом, когда я приезжал уже немного повзрослев, люди выросли и все это, якобы забылось, но отпечаток то остался. Везде чувствовали, не знаю как это назвать, мою беспомощность, мою боязнь, того, что меня отвергнут. В последствии, я стал принимать все на свой счет, шутки, насмешки, любые отрицательные слова в свой адрес. Я стал понемногу ненавидеть весь этот мир. И, конечно, се мои начала, заканчивались провалом, все первые общения с девушками. Бывали случаи, когда меня ставили в ситуации, граничащие с тем, как надо мною стебались, и издевались в юношестве, во взрослом возрасте. И я чувствовал, что готов умереть, прямо в этот момент. Но, блин ребята, я уже был взрослым, почему я стоял в углу и думал, что чудо поможет меня исправить такие моменты, такие ситуации. И девушки, которые, поставили меня в такую ситуацию, наверное, думали, вот лох, даже постоять за себя не может. А это они меня поставили в такую неприятную ситуацию. Интересно, вот эти все люди, которые в свое время обижали и издевались над людьми, они, наверное, даже никогда не задумывались, что кому-то из всех, они тем самым могли окончательно поломать  психику. Недавно посмотрел фильм класс [ссылка на фильм], там эта проблема очень хорошо снята на видео. Советую. Вот так и текла моя жизнь, я смотрел в окно, жизнь проходила, все не получалось, везде обижали, везде стал думать, что виной я. Хотя вы не поверите, но это правда, я нравился девушкам, я симпатичным был мальчиком. На меня обращали внимание, но это только внимание, пока не доходило, до моих откровенностей. В итоге, во мне окончательно пропала уверенность, чувство ответственности, все то, что необходимо любому человеку, для того чтобы чувствовать себя таковым. Все это стало перетекать во взрослую жизнь. Все мысли стали стопориться. Я перестал верить в то, что смог бы сделать. Я упомянул Интернет, и не галантно ушел от темы. Так вот Интернет, после родителей, является вторым помощником в моей жизни. Тут я нашел много людей, хороших плохих. Да виртуализация моей жизни мне помогла отчасти выбраться из ямы “неудачника”. Но скажу сразу, надо четко понимать, границы этой помощи. На самом деле большую часть времени я деградировал. Т.к. пытался слепо заливать этим весельем пьянками, все то чему меня научила жизнь. Я просто обошел все то, что родилось во мне ужасным черным комком. Вы не забыли про то, каким я стал? Да, я все это обошел, я искренне верил, что все, что происходит изменит мою жизнь, что появилось много знакомых, у меня были текстовые файлы с сотнями телефонов. Я постоянно с кем-то встречался. Но я, я не пытался вспомнить, о том, что во мне внутри. Постепенно все люди уходили в свои жизни. И в какой-то момент я понял, прошло еще 5-6 лет, а я снова будто стою все там же 10 лет назад в школе, где меня называют по кликухе, смеются надо мною. Я прожил в этом виртуале, но я даже не задумался не на секунду, что у меня огромные проблемы, с которыми надо бороться, а не просто выпить и пойти, набравшись уверенности. Да, кто сказал, что алкоголь это уверенность. Это очередной наркотик, как тот же Интернет, который дает на время уйти от проблем, если отнестись к нему так серьезно как это сделал я. Я, не работал над собой все это время, и в итоге оказался все там же, все на той же точке, где я понял насколько я ничтожен.

            Давайте возьмем, момент сейчас, я что-то далеко в дебри ушел в этом посту, но я обозначу ту главную цель, о которой, хотел поговорить тут. О МЕЧТЕ. Веря в нее, ты понимаешь, что еще есть ради чего жить.

            Сейчас, что я имею: близких друзей нет, есть пару хороших приятелей, общаемся, очень редко, но все же. Знакомые: да их много, но все они живут своими жизнями. Вывод: я одинокий человек. Хотел написать совершенно одинокий, но это не так, у меня есть родители, есть бабушка, есть брат, племянница, стоит жить хотя бы, для того, чтобы помочь им, чтобы у племяшки был дядька, есть хорошие родственники.

В, какой- то момент жизни, я был совершенно опустошенным. Да у меня есть брат, но оба мы выросли эгоистами. Он, возможно, потому, что московские друзья, никогда в школе не давали почувствовать себя, такими же свободными в этом городе. Хотя он сейчас добивается больших результатов в работе и семья появилась, во что я даже когда-то и поверить не смог. И теперь те друзья периодически обращаются за помощью к нему, но он уже мало кого из них считает друзьями, скорее уже приятелями. Я, скорее всего, эгоист потому, что всегда  жаловался на жизнь, будто бы она должна была принести мне друзей, девушку, деньги, счастье, любовь.  Я перестал радоваться ей когда-то, и любые всплески радости в моей жизни, порой на целые года, были лишь искрами в море того негатива, который я накопил за жизнь. Представим весь этот негатив как большую комнаты, с одной дверью. И как вы думаете, какую бы табличку на нее повесить? Я и повесил, эта табличка стала частью самой двери. Я бы дал ей такое название “Забудь про радость к жизни”. И я когда-то перестал, ей радоваться. Я стал шутом, я постоянно пытаюсь веселиться, быть на позитиве, пытаюсь быть энергичным, пытаюсь возбудить в окружающих чувство своей значимости для них, но все попытки четны. Я создал эту комнату, так как только в ней я сам себя понимал, и мог быть самим собой. В ней я мог ненавидеть себя, и не скрывать этого, говорить это себе и оставаться с самим собой. Я мог ненавидеть там свою жизнь, ненавидеть всех тех, кто не давал мне возможности вырваться из своего мирка. Там мне не нудна была маска, там был тот, кто меня всегда понимал и не смеялся надо мной, там была моя ненависть, моя злоба, там было много таких хороших друзей. И в какой-то очередной момент, я понял, что я потерял дверь, я зашел в эту темную комнату, и дверь слилась со стеной, и я жил со своими друзьями и с моим лучшим другом, одиночеством. Потом я стал пытаться найти эту дверь и не смог. Дверь исчезла, а комната в силу возраста стала расширяться, добавлять персонажей, некую модель жизни, каких то ситуаций, переживаний, на основании все этого родился новый мир, но не тот мир, в котором живут люди окружающие меня. Они живут в реальном мире, который воспринимают, таким, какой он есть. И в нем тоже можно мечтать. Также можно радоваться, порой ненавидеть, рыдать, смеяться, чувствовать, расстраиваться, обижаться, любить…

Но в нем, мои лучшие друзья одиночество, его родной брат эгоизм, ненависть, злоба, неуверенность, чувство неполноценности, лишь помогаю научиться радоваться жизни, научиться переживать все, чем богат мир, если б была одна любовь, и не более, люди бы просто устали любить. Потерялся бы смысл, содержание самой любви. В какой то момент ее перестали бы ощущать, т.к. не смогли бы ни с чем сравнить.

К, сожалению, в моей комнате, любви не может быть по определению. Нет, я лукавлю, она есть в ней, но она ложная, так как моим лучшим друзьям нет смысла меня отпускать, они всю жизнь пытались стать ими мне. Как я пытался найти друзей. И с каждой неудачей они укрепляли наши дружеские отношения, пока не решили, создать наш собственный мир. Но все же, даже когда, я потерял эту дверь. Мечтая о том, что за окном, но, не предпринимая никаких шагов. Я однажды, и впервые в жизни решил поговорить со своей мечтой. Я только сейчас понял это. Как-то подсознательно, я подошел к ней, и спросил, а если я попробую. Если я попробую сделать реальные шаги, если я начну учиться радоваться жизни,  невзирая на моих новых, но надеюсь теперь не вечных, дьявольских друзей. Если я попробую учиться этой радости, которая находится в каждой клеточки этого огромного шарика под названием Земля. И тогда, т.е. сейчас, мне кажется, я понял, для чего она существует. Она существует для того, чтобы помочь нам жить так, как мы хотим сами, В мире миллиарды людей, и все имеют душу, и все хотят жить, как им хочется. У многих плохие семьи, у многих нет физической возможности жить, по их желанию. Вот эта мечта и помогает, всем тем людям и каждому найти тот путь, которого он желает в каждый момент времени, при сложившихся обстоятельствах. У меня 2 гони 2 руки 2 глаза. А я сижу на стуле и разговариваю, всего лишь разговариваю с мечтой всю жизнь до настоящего момента. И вот когда я впервые решил  заговорить с ней, она молчала, вы представьте, я столько времени мечтал научиться жизни, и когда впервые понял, что нужно просто спросить у своей мечты, а что мне для этого надо сделать? Она молчала. Она тоже покинула эту комнату. Я думал, что я мечтал. Но, похоже мои друзья, уже давно заменили истинную мечту, на что-то другое. Этим летом я много думал. По-сути я искал возможность встретиться с ней. И у меня получилось. Она пришла ко мне в лице одного ангела в человеческой плоти и с нечеловеческой красотой. Причем все получилось совершенно не так, как я изначально думал. Начиная даже со встречи с этим ангелом. Но подробности сейчас писать не буду, это еще на пару страниц. И вот, я встретился с этим ангелом, гулял, разговаривал, обо всем. Но мы же помним, что у меня есть друзья. И они слишком тесно подружились со мной. И они понимали, если я додумаюсь поговорить с мечтой, это может грозить разрушением их мира. А им тоже жить хочется. И, конечно, они подкинули всей той соли, что приходилось испытывать в жизни. Когда я находил таких ангелов. Но я впервые в жизни, этим летом, не сдался. В тот момент, когда я подумало, что все потеряно, момент упущен. Я впервые, в тот ужасный момент, когда снова все не получалось, сказал, путь этот ангел будет не моим, но я не позволю ему уйти, только потому, что он не выразил мне согласие, исполнять какие-то другие мои желания. И я просто пошел гулять с этим человеком, оставив все отказы позади, просто пошел радоваться с комком в горле, подсознательно, мечтая, провалится в пропасть. Потом много друзей составляли нам компанию, обида, расстройство,  отсутствие веры в своих же глазах, неудача, ненависть к самому себе, ненависть к миру. И в какой- то момент, я остановил этого человека, посмотрел ему в глаза. Ты же ангел, тебя послала мне моя мечта. Я попросил этого ангела взглянуть мне в глаза. Я пытался передать своей мечте, что я готов переступать через себя, я готов искать дверь, я готов делать все, чтобы выйти в мир, где моя мечта станет мои полноценным другом. Который будет мне помогать, а не создавать виртуальный мир. И мечта заговорила со мной, ангел открылся мне. Я потом долго не могу поверить, что это произошло. Наверное, думал, что это козни моих черных друзей.  Но теперь я готов идти к своей мечте, и вижу, что это не мои друзья послали его мне, чтобы окончательно укрепить нашу дружбу. Даже если это так, в чем я сомневаюсь, они не способны создавать такие иллюзии и управлять силами природы для подтверждения  их реальности,  я теперь назло им, не сдамся. Я поговорил через этого ангела с мечтой, откуда бы он не был. И мечта готова мне помочь. Значит, у меня есть силы, значит, у меня есть возможности, значит, у меня есть вера, значит, у меня есть моя мечта, реальная мечта, и скоро она будет рядом со мной.