Я уже с 25 сентября, не могу решить, ехать ли к моей любимой. Мы виделись всего 2 дня. Все что связанно с ней написано в моем дневнике. Есть немного денег, но я уже с лета не работаю, и эта мысль просто-напросто кинул меня в пропасть. Я не знаю, что делать. Я безумно хочу к ней. А живу в Москве. Да в декабре она приедет в Москву или Питер. И тогда у нас будет возможность пообщаться, если Питер то очень редко, скорее всего, я буду работать. Если в Москву, то надеюсь каждый день. Если я приеду в её город сейчас, то мы сможем пожить вместе, да вообще жить до самого ее отъезда сюда или Питер. Там она в случае моего приезда готова снимать со мной квартиру. А в декабре снова приехать сюда. Но я боюсь одного. Очень боюсь. Безумно боюсь. Я боюсь я того, что когда она приедет сюда, все будет по-другому. У меня здесь мало друзей, куча знакомых, и тут я теряюсь уже, все так приелось, что я не знаю какую ей придумать программу, где, что и как делать. Я боюсь, здесь будет не так романтично, как если б я был у нее в городе. Там все новое я бы чувствовал себя намного раскованней, т.к. здесь вся инициатива должна быть на мне. Т.к. там я ничего не знаю. Там будет совершенно другое состояние души, здесь так все приелось, что я перестал интересоваться каким либо местами. Я даже не знаю, куда здесь уже сводить любимого человека. Все так обычно, вся программа будет заканчиваться одинаково. Вечером кино, театр, прогулка где-нибудь, затем кафе, кафе. И так каждый день. А там я смогу ее удивлять, там будет все новое, там будет все по-другому. Да мы пообещали друг другу сделать все, чтобы вместе жить. И, скорее всего или тут т.к. я ее попросил или в Питере. Но я боюсь первой нашей встречи тут, она может видеть, что здесь я совсем другой. Здесь я забитый перед своим внутренним я. Здесь я давно потерялся. Здесь я чувствую себя в клетке в 4 стенах, за которые боюсь порой даже взглянуть. Здесь моя душа замкнута, здесь я не могу быть самим собой. Здесь много людей и все они носят маски. Когда я переехал сюда в Москву, а это было лет 10 назад. Я понял, что изменилось только одно, здесь стало еще меньше искренности. Да я могу здесь жить один, да я смогу с ней, но не первый раз после нашего романтичного знакомства, я боюсь испортить все то, что у нас было на черноморском побережье. Я боюсь испортить ту идиллию, тот союз, который у нас зародился, испортить, именно вот этой будущей встречей. А если мы встретимся тут, я боюсь, что представления обо мне у нее изменятся.
Поэтому, я умоляю вас помочь мне, нужны ваши мысли на этот счет Время идет. Мне 23 года. Не работаю уже месяцев 5. Мне надо точно решить ехать к ней или остаться здесь и работать до ее приезда, я чувствую себя уже полным дерьмом, что просто сижу дома, и каждый день не могу решить такой элементарной вещи. Или просто-напросто пойти работать, или поехать на вокзал. Это глупо для моего возраста. Но блин эта глупость не дает мне спать даже спокойно, помогите, кто здесь реально имеет психологическое образование, помогите. Кто имеет опыт большой жизненный опыт, помогите. Для меня каждый день мука, так как в голове этот билет, а перед родителями повеситься хочется, как стыдно за свое разгильдяйство, но и работу я не могу искать именно из-за этого билета. Я очень как видите не решительный, хотя много в жизни решаю в силу своего одиночества, на эмоциях, и сам. Но тут я не могу поддаться эмоциям, здесь мне нужно трезвое решение, здесь я хочу поддаться ЗДРАВОМЫСЛЮЩЕМУ решению. Там я окончательно потрачу все деньги, и все равно надо будет там искать работу. Там ее друзья, семья. Но жила она давно одна. Так что девушка самостоятельная, мне стыдно спрашивать это у нее, тем более Она хочет, чтобы я приехала, но я чувствую, что это решение должно быть моим. И здравым.
ПОМОГИТЕ!!!
Вот предлагаю все посты про нее в порядка, от самого последнего, до первого.
Вот: 
Вперед!!!
