В этот четверг произошло еще одно очень важное событие. Я как-то писал в это посту, что я изменил. Но это не все, есть еще одна девушка, с которой я познакомился еще аж в августе. Но виделись мы всего один раз, второй увиделись аж в середине сентября. Она постоянно спрашивала, почему я пропадаю и не отвечаю не на одно из ее смс. Девушка она очень хорошая, а я не мог ей сказать сначала, что она не очень подходит мне. Т.к. я думаю, не достоин ее, а почему не достоин, да потому что чувствую себя обывателем. Постоянно ищу причину неудач, постоянно ленюсь с чего-то начать. Хотя знаю что необходимо давным-давно, что-то делать. Кому я нужен буду с такими взглядами и бездельными мыслями. Даже не работаю, я, уже очень давно. Да, не потому что мне не нравится все, да не нравится. ДА еще никто не сказал почти, что ему нравится его работа. Но что-то я отвлекся. Так вот все эти мысли стыдили меня, перед тем как встречаться с ней. Я не могу отказываться платить за девушку, когда знаю, что должен это сделать. Но как я могу это сделать, если нет денег. Тут только один выход, не приглашать ее никуда и просто-напросто отмазываться.
И как вы думаете это правильно?
Как поступать в ситуации, когда ты чувствуешь себя ничтожеством и неудачником с девушкой, которая к чему сто стремится?
А как я себя чувствую перед той, которая далеко от меня, до того как я ее увижу, мне надо
Координально изменить себя, чтобы все не полетело в пух и прах.
Ну, теперь по порядку:
Познакомились мы с ней через Интернет, да чего таить я почти со всеми девчонками знакомлю через Интернет. Это проще все узнаешь, но в жизни все равно получается ощущение какой то обрубленности. Будто ты встречаешься с человеком, как бы отдельным от всего мира. У него свои друзья круг интересов, все-таки не такое ощущение как если б это было на улице. Мы встретились, погулял по третьякам плавно перешли на манежку. В итоге, снова, вернулись к третьякам. И сели напротив Третьяковской галереи. Хорошо погуляли. Я не чувствовал что у меня что то там екает. НУ не было тех необычных романтических чувств, что должны быть, когда хочется обнять поцеловать. Но почему-то я это начал делать, потому что просто не знал, как завершить вечер без этого, у меня все мысли в свое время, да и сейчас что девушка это объект сексуального желания. А те, которые не нравятся еще объект, с которыми можно поговорить о сексе. Но это не так, я просто не знал, чем я буду ей интересен. Сели на лавочки и я долго думал целовать или не целовать, надо или не надо. Не знаю, зачем я это сделал. Поцеловал. Затем общение сразу перешло в другое русло, но я не особо хотел с ней видеться, встречаться, писать смски. А она всего этого ждала, писала. Так прошло месяца 3. Я съездил на море, и там то и встретил ту, о которой постоянно везде вспоминаю. Приезжаю сюда. Она снова пишет, звонит, говорит, что потом же я буду парить о встрече, а не она. А я был рад таким словам, ведь я же не парюсь. Я не особо стремился встретиться. Но на день города уже стыдно стало, она даже приехать согласилась в центр, когда была далеко. Пообщались, я сказал, что ничего не могу объяснить. Свое необъяснимое молчание объяснить было сложно, послала бы в эту же секунду. Но она нет, все также хотела встречаться. Хотя эта была всего 2 встреча. Дальше опять все по-прежнему. Но теперь еще появилась та девушка, которую я жду, не дождусь сильнее всего. Аж в дрожь бросает. Но как так можно. У меня одна девушка, с которой я якобы встречаюсь, и переспал. Вторая, с которой я вообще вижусь, раз в 2 месяца, и она считает, что мы встречаемся.
Я так долго не могу, и обманывать ту третью с которой у нас даже планы есть. Я подумал, что надо все это поставить над И. И с обоими решить все так, чтобы не обманывать самого себя. Решил написать этой девушке, пусть вымышлено я будут звать Машей. А вторую Лена.
Так вот Машей будет та, с которой я редко встречался.
Леной соответственно та, с которой я встречался чаще, но о которой я уже написал здесь.. Сейчас и с ней встречаюсь редко. Слишком паршиво на душе становиться
Так вот, долго думал, а как это будет. Написал Маше сообщение, давай встретимся, после моего кандидатского, мне надоело обманывать себя и тебя, и надо все решить. Она конечно стала по смскам расспрашивать, что да как. Что я хочу ей сказать. Но я сказал все после, а она написала что хотела пригласить меня на ночь. Как раз, в тот день, когда я писал кандидатский. Но в тот день не получилось, получилось в следующий. На ее ночное предложение я сразу согласился, я подумал, когда времени больше, мне легче будет объяснить ей все те вещи, которые меня гложут. Да и обстановка более уютная, и располагающая. Ну вот настала эта ночь. Я долго добирался до ее жилья, купил вина, которого она хотела. С очень долгими поисками ее дома, через лужи, попал к ней домой. Кстати дождь пошел как то в случай, в этот день. Выпили у нее дома вина, она намекала на то, что уже готова выслушать то, ради чего я пришел. Я набрался сил, и высказал ей, что хочу остаться просто друзьями. На самом деле с обеими девушками я не видел встреч, я хотел друзей, и, наверное, секса. Но мне легче стать девушке парнем, а если я попрошусь к ней в друзья. Да она скажет у нее их достаточно, зачем мне еще один, тем более неудачник. Да и без целей, человек, который недоволен своей жизнью. Так что я всегда зачем-то стремился удержать посредствам чувств, но теперь понимаю что это подло. Так вот я высказал Маше все мысли вслух. Про девушку с моря я, конечно, не сказал. Но постарался, что бы она поняла и мы остались друзьями. Я очень хотел бы иметь такого друга как она, она очень хорошая. Да и когда вы друзья намного проще се говорить, все отскакивает так искренне, что мы о многом этой ночью общались. Она показывала свои записи в дневнике, рассказывала о себе. Она сказала, что поняла меня. И была благодарна за то, что я, наконец, нормально с ней поговорил. Конечно, она ждала другого, но мне надоело обманывать весь мир.
Мы мило лежали в ее кроватке она в блузочке, это был четверг, и ей было необходимо рано вставать. А я пока не нашел работы, никуда не спешил, мы лежали я видел что она хочет, хочет меня поцеловать обнять. Впервые я почувствовал такое неудобство. Такая борьба чувств. Ты приехал сказать девушке, что вы остаетесь друзьями. Вы лежите вместе в теплой постели, почти обнаженные. Ты знаешь, что она очень хочет поцеловать тебя, обнять, заняться любовью. А ты понимаешь, как сильно ее расстроил, что ей так паршиво сейчас. Хотя встречались мы редко, она предполагала, что я ей сегодня скажу. Вот мы лежим, болтаем, всячески тянем разговор, а надо спать. Мне ничего не оставалось, как предложить ей массаж. Но, в тоже время, сказать, что он лишний, если ты очень хочешь спать. Намекнул, что она и так глаза закрывает, и массаж особой погоды не сделает. Она сказала, что он совсем не помешает. Долго его делал. Потом стали закрадываться мысли, а будет считаться изменой вот этот поступок. Я делал его и предложил ей снять трусики. Зачем я это сделал? мне казалось, что я делаю доброе дело, а в душе щемило что я изменяю снова, опять я изменяю, с другой стороны то, что я хочу секса. Блин ужасное чувство, я приостановился, думал закончить. Но она узнала, а поцелуи при массаже полагаются? Так ненавязчиво, будто, знала, что мне было бы достаточно банального секса. Так неудобно целовать того, с кем ты хочешь остаться друзьями. ДА и чувству не питаешь. В процессе нашего разговора, я сказал, мы друзья, но сегодня можешь желать чего угодно, я не откажу. В такие моменты, когда ты общаешься с человеком искренне, я не могу его целовать. Поцелуй для меня это что-то очень личное, да бывает по пьяни, но в такие моменты, когда ты полностью открылся человеку, это будет обманом. Но я выполнил ее внутреннее желание, я целовал ее. Да я ничего не чувствовал, но я знал, что ей нужно. Далее все стало хуже, я предложил снять ей трусики. Зачем я это сделал? Сам не знаю. Я знал, что она этого хотела. Так неудобно спрашивать, чтобы что-то сделать. Она сказала, не задавай глупых вопросов. Я перестал их задавать. Все произошло. Утром проснулись, как ни в чем не бывало. Мы же друзья. Я проводил ее до подруги. Они уехали в универ я домой. Впервые я решился, на нормальный поступок. Сказать правду. Я думал, что она выгонит, еще тогда, как только я дошел до нее, и не будет со мной общаться на тот момент. И сейчас, мне кажется наступает именно этот момент. Она поняла, что мы стали друзьями. Что мы не будет парой. И возможно задумалась, а нафиг мне тогда он? Зачем мне нужен человек, который столько меня мучил и в итоге ничего. Я теперь пишу ей, по аське по телу. Но мне, кажется, она действительно решила, что я ей не нужен как человек. Так теперь неприятно, теперь я чувствую себя на ее месте. Жду, чтобы она ответила, пообщалась со мной. Теперь я действительно бегаю за ней. Как все интересно получилось, хотя прошло совсем чуть-чуть с четверга, но все же. Она как-то в асе предложила виртом заняться, я был в небольшом шоке, но это было на следующий день, после нашей встречи, приехала ее мама, и она позволила выпить немного за приезд, и была веселенькая. А вот в последние, пару раз, в аське, как то лаконично. Вчера сказала, что просто занята была. Такое чувство, что теперь не так жаждит услышать увидеть. А может мне просто, кажется. Она после сказанного мною держалась, очень достойно, и сказала, что другом согласна быть. Но теперь я не удивлюсь, если не буду занимать в ее жизни, особенного места. Но такой друг как она одна сказка, очень хорошая девушка. Пообщавшись с ней, понял, что оказывается и она достаточно одинока в жизни. Я рад, что сделал первый шаг к честности. Меня так воспитали. Если я сделаю что-то, что расстроит человека, меня сильно мучает совесть.
Теперь, с Леной надо все решить также. Но уже без секса, это будет слишком. Я почувствую себя последним подонком. Не думайте, что я кабель и сплю со всеми, это получилось случайно. Вообще у меня такое впервые, чтобы было 2 девушки, а я мечтал о третьей. Поэтому я и вижу их очень редко, стыдно мне перед ними. Но теперь осталась только одна - Лена. После нее надо стать на путь правды, надоело обманывать. И заняться своим совершенствованием. Я, думаю, и Лена не особо захочется дружить со мной. Но я хоть перестану себя обманывать. Да и думать за других очень вредно, пусть все будет так, как будет.
Да с каждой такой потерей, становится как-то более одиноко. Еще сильнее, чем обычно. Чувствуешь, что теряешь человека, все-таки чувство могут удержать так сильно и за такое маленькое время. А друзьями становятся годами.
Может я поэтому пытаюсь сразу все свести к отношениям, тогда налаживается какой-то особенный контакт, человек начинает доверять, намного быстрее.
Но я должен порвать со всеми, чтобы не врать, и верить, в то, что когда она приедет и у нас все сложится. Я мечтаю об этом каждую ночь.
А что делать в новый год? А что если я снова останусь один, поэтому я и не расставался с этими девушками, я хотел, чтобы хоть где-то у меня были те люди, с которыми мне хотелось бы провести время.
Что-то у меня слишком большой поток мыслей. Надо писать как-то отдельно, буду стараться потом структурировать из каждого рассказа какую то мысль. И писать ее в отдельном посте.
Но все же вернемся к нашей с Машей ночи. Получается я снова опорочил себя? Снова изменил той, о которой думаю каждый день. Я так и не понял, по вашим комментам, есть ли этому оправдание? Можно спать ради физических услад. Но все рано чувство такое, что я в грязи измазался. Вот она приедет. Я буду безумно рад ее видеть, нежно обниму, уверен, мы долго не сможем освободить объятия, будем целоваться, обниматься, может даже и плакать. Но я то знаю, что на мне эта грязь. Я не за что не скажу, что здесь было ей, меня даже мысль об этом пугает. Я не хочу больше обманывать, но я не знаю, пойду ли я против секса.
Блин не Маша ни Лена, Не сравнятся с ней, я даже секса хочу только с ней. Что меня делать. Просто порвать с Леной. И начать жить честно и ждать пока приедет моя любовь.
Посоветуйте как мне выбрать из этой кутерьмы мыслей???? (((