Обычный рабочий день, и даже я обычный. Только в голове очень много необычного и сложного. Я видимо добился своего чуда, и снова начал общаться с той, которую люблю. Только общение это снова переходит в ту же стадию, что и годы назад. А я снова бросаюсь куда угодно, чтобы чувствовать свою индивидуальность. Я очень хочу быть с ней. Но чувствую такую же неуверенность как и раньше. Она явно говорит, что с ней должен быть мужчина, за которым она будет чувствовать уверенность. Который сможет обеспечить и ее и будущего ребенка. Видит бог, это ужасно но все же. Я бы никогда не узнал что такое мужчина, еслиб не встретил эту взрослую даму, которой сам же говорил об этой любви, котороая меня преследует. Как так получилось, что я сам же ушел к ней от этой любви - незнаю. Интерес к взрослому опыту. ДА. Я очень много узнал о любви, которой мне подростку просто напросто ненаучится у кого-либо другого. Я выслышивал много унижений, но в них я видел остов того мужчины, на которого можно положиться. Я студент-недоаспирант это жизни, пытающийся покарить женщину прошедшую огонь и воду. Это смешно, на первый взгляд. И методы мерзкие. Сейчас во мне все кипит. Я люблю ту, которая мне не доверяет. Провожу все свое время с той, которая боится все то, что у нее осталось, потяреть со мной. Я ввожу в заблуждения взрослую девушку явно понимая, что не смогу ее одарить все тем во, что она обманывая себя верит. Зачем я это делаю, зачем забираю жизнь у человека, который достоин жить счастливо. Я забрал у нее мужа, забрал друзей, знакомых, с которыми она могла проводить время, но я не давал. Я привязывал ее день за днем, через унижения в свой адрес. Но каждая встреча после разлуки, закзанчивался сексом. Все держится на нем, возможно. Еще на лжи. Мне все сложнее говорить ей, слова любви с каждын днем. Я их выдавливаю, все дальше привязывая чевлоека, за которого не смогу взять отвественность. Это уничтожает все святое. Но я пытаюсь найти опровдания. Даже первое слово люблю, еще давно я не хотел говорить до последнего. Но она сделал так, что я его сказал. И верит , что это сделал я. Я пытался сказать, что я не хочу этого говорить. Но все закончилось очень плачевно в тот день. И с этого первого слова, я говорю люблю, не любя. Она разрывает свою жизнь уходя все дальше от мужа, я свою, пытаясь возратить потерянную любовь, но все больше уходя в обман и сплошную ложь.
Я вру той которую люблю день за днем. Она далеко и наоборот после моего предательсва пытается начать мне верить. А я все дальше увожу одну от ее счастья, и все больше сомневаюсь в себе как в чевлоеке, которому можно верить.
Я не разу не пытался представить, что со мной будет такой человек как я. Ни разу. Мне не то, что страшно. Для меня это невозможно.
Я искренне верю, что меня могут полюбить, мне доверяет и во много другое. Но представить, что со мной окажется такой же врун как и я, не могу.
Даже ведя такую двойную жизнь, я оправдываю свои поступки. Тем что учусь ухаживать, понимать что такое мужчина. Но уничтожая жизни и чувсвта людей. Все то чего ищу сам. Я сам уничтожаю в других. Я привязываю людей обманываю, но считаю себя жертвой. Вот я сам нашел определение.
Я всегда считаю себя жертвой, при любой мерзости в моей жизни. Я веду даже не двойную, тройную жизнь.
В семья я один, с взрослой дамой - стремящийся к успеху, влюбившийся поуши, но постоянно опровергая все это - ребенок, второй. И возвращая девушку своей мечты, которую мне никто не заменит, я вру, лгу. И я не знаю простит ли мне все это бог.
Он дал мне шанс вернуть человека, который после моего поступка, никогда бы в жизни не посомтрел в мою сторону. ДИ и любой на его месте. Но это именно боженька показал мне какой я есть, взяв ее у меня. И возвращая только сейчас.
Мне кажется он и показывает мне, мою сущность, такими событиями. И дает шанс измениться. Но я делаю вид, что все вижу, но не действую. Да поможет мне бог, определится, а лучше направить мои действия туда, где я буду видеть себя сам и чувствовать счастья свое и человека которого я буду любить также честно как и он меня.
Пока мою любовь во всех отношениях с турдом можно назвать честной. Но сколько бы ужасных поустпков я не делал бы, которые могут окончательно забрать у меня любовь к которой я стремился, я верю. что могу перебароть эту мерзкую картину своей жизни. Верю слабо. Такая вера слаба как я сам. Но она есть, может быть далеко, она есть и поможет мне. Поможет!