Сегодня, когда возвращался с катка, пришел к одной дикой, и в тоже время грустной мысли.

Ведь Вы знаете, существует момент, когда человек приходит к одному сокровенному вопросу. А зачем я здесь?

Кто-то живет, дружит, устраивается на хорошую работу и растет в карьере, потом создает семью, и все у него течет и меняется. Он и грустит и радуется, бывают кризисы и разлуки, бывают наоборот волшебные дни перманентной любви и счастья.

Вот я наблюдаю, как жизнь течет и меняется у многих окружающих меня людей. Мои друзья и знакомые женятся, зарабатывают хорошие деньги, рождают детей, создают семьи, или просто живут в свое удовольствие.

Немного историй:

Буквально недавно уволили с работы, где руководителю всего 28 лет, а он уже добился всего, чего хотел, в своей профессиональной сфере, и занимается уже совсем другим бизнесом. Его амбиции просто-напросто прут, причем приносят доход.

Друг моей действующей подруги. Ее друг по интернету. Занимается узкоспециальной сферой. Ему 30. Он имеет свою квартиру, машину, огромный домашний кинотеатр, кожаный диван. Занимается спортом. Он веселый и задорный. Он ее радует. Очень радует.

Мой давний друг. Ди-джей. Он всегда мне нравился, он всегда имел свое мнение. Его жизнь всегда была, чем-то насыщена. А сейчас, он намекнул, что скоро будет окольцован. Работает на 2-х работах. Всегда к чему-то стремиться, и просто интересно живет.

Наш общий с ним (Ди-джеем) друг. Программист. Всегда работал. Лет с 18. Рано перестал общаться с родителями, которые были против его сферы деятельности. Теперь отец 2-х детей. Да, он говорит, что до сих пор не может поверить, что папа. Что еще тяготит молодая свобода, гулянки, выпивки.

Мой брат. Работает в страховании жизни. Добился дохода в миллион, о котором в жизни многие только мечтают.  Выиграл много дипломов на работе. Даже слетал на Гавайи. А на одном из сплавов нашел будущую жену, и теперь у него трехлетняя дочь. Квартира. Машина. Может он местами злой, жадный, надменный, но он молодец. Единицы добиваются такого успеха.

Моя подруга. Красавица. В 41 год, выглядит на 30. Пережила все в жизни, и рождения ребенка в 18 лет. И издевательства мужа. И карьерный рост от простой продавщицы, до владельца 2-х магазинов. А затем и Арт-директора не одно клуба. Заработки до 400000 рублей. Постоянно, красивая одежда. Внимание мужчин. Ей дарили АйдиТТ, от которой она отказалась. Море цветов, внимания. Предложение о замужестве. Второй брак. А теперь со мной сто студентом. Каждый месяц, думает, где найти очередные 50 000 на кредит. С которым ей помогал второй муж. Он же, решал не только их совместные финансовые вопросы, но и любые ее проблемы. А теперь она вынуждена, отдыхать со мной в машине, или в машине. Третьего не дано. Вместо саун и загородных домов. Куда ее постоянно приглашают. Каждый день терять сотни нервов от моих разговоров, что что-то измениться. Да я вообще, в шоке как она может так опускаться со мной, насколько она должна ко мне относиться??? Хотя, почти каждый день, говорит, что ненавидит меня. Что я стал причиной, потери второго мужа. Что причина ее мучений. Ей предлагает замужество человек, который обещает, решить все ее вопросы. Обещает ей, что она ни в чем не будет нуждаться. Что у нее будет все. Он тратит по 50 000 руб. за вечер, отдыхая с ней. Безумно хочет и мечтает прикоснуться к ней. А она, просто идет со мной ко дну….И я всячески ей помогаю.

И я, человек, который уже с давних пор стал, лишь наблюдателем жизни. Кажется,  тогда в 7 классе, когда я потерял единственного друга, я перешил из людей, которые живут в людей, которые лишь наблюдают жизнь. Без своего мнения, стержня, мировоззрения, своего я. Именно тогда я потерял, свой стержень жизни. Сейчас, я живу абсолютно бесцельно. Вроде бы и хочу быть богатым и счастливым, иметь семью, друзей, какую-то цель. Но мне всего этого не надо. Я перестал понимать, кто я, и зачем я здесь. Не знаю, зачем мне семья, работа, деньги, успех, радость, горе. Не понимаю, что мне нужно, и зачем нужен я?  Сегодня я всего этого хочу, а завтра могу уже не захотеть. Сегодня у меня может появиться цель, а как только возникнет проблема. Я могу спокойно отказаться от нее. У меня есть зона комфорта, комната у родителей. В которую, я знаю. Что могу всегда вернуться. Это моя крепость, начальная точка моей жизни сейчас. Я могу потерять работу, любимую девушку, прийти домой и просто страдать. Я могу пытать ее вернуть, потом смириться с тем, что потерял время, и уже ничего не верну. Я стал хозяином своим словам и действиям. Я могу врать, а могу не врать. Мне стало все равно.  Я  могу изображать любую маску и личность, кем на самом деле не являюсь.

Я хожу на самой нижней ступени, но в жизни хожу на три четыре, а может и на 10 ступеней выше. Но мыслю и наблюдаю все с той же, низшей ступени, ребеночка, который все изучает и не знает еще как себя вести. Потому люди рано или поздно, начинают замечать это разительное несоответствие. Быть ребенком, но пытаться жить как умудренный опытом взрослый, - это комично. Но именно в такой комедии я играю. Хватаю звезды с неба, а на земле даже не знаю, как правильно вытирать свой зад. Это трагично комично и подло по отношению к жизни.

Изображать из себя зрелого в мозгах парня, а быть ребенком, который даже не знает, как добиться самой простой цели, это ужасно люди…..