Мне нравиться только жлеть себя, заниматься сексом, переживать, страдать, отдыхать, равлекаться и ничего не делать

Я застрял между двумя мирами. В одном человек, который дышит жизнью, стремлением любовью, целью, желанием творить, меняться, радоваться, расти, развиваться, совершенствоваться и в другом; – мире хаоса. В это другом мире, все тоже самое, любовь жизнь, стремление, желание что-то изменить, только все это не происходит. Стремления лишь на словах, которыми сам себя обманываешь. Я докажу, я сделаю, я лучше. Я каждый день засыпаю с одной и той же мыслью, как изменить себя, изменить отношение к жизни, и при этом быть не одиноким. Быть с теми с кем хочешь. Но каждый день я сажусь за компьютерную игру, оттягиваю любой важнейший вопрос. Пытаюсь переложить любое решение и действие на кого-либо. Я.Я.Я. Одно я. Эгоизм? Наверное. Я приспособленец. Живу за счет других, но убеждаю, что я особенный. Что во мне огромный потенциал. Вы не поверите. Но мне так говорят все, с кем я общаюсь. Они верят мне какое-то время, но приходит время и все возвращается на круги своя. Они сталкиваются с реальностью. Я лишь стремление в своих же словах, но не шагу в действиях. Я тот, кто любит одну, но пытается влюбить другую. Потом держит эту другую как может. Ибо потеряв ее он, потеряет и любовь к первой, и разочарование в себе от второй. Я думаю об одной, но сплю с другой. Думаю, как люблю одну, но говорю о любви другой. Я делаю то, что от меня просят. Если попросят сказать люблю, я скажу. А потом буду доказывать ее. Всеми немногочисленными способами. Словами и только словами. Нет, есть еще один, изощренный способ. Жалость. Да самый красивый. Ты говоришь, что пытаешься. Что все будет по-другому. Что ты способен на что-то повлиять, что-то изменить. Ты выслушиваешь, какое ты ничтожество и соглашаешься с этим, но утверждаешь, что любишь. Ты терпишь унижения, я говоришь, что понимаешь. Ты говоришь, что если бы у меня были деньги, но понимаешь что ты ленивая скотина. Ты себя оправдываешь, пытаешься дать надежду человеку, на то, что ты изменишь как-то жизнь и свою и его. Но как только заканчиваешь разговор, снова садишься за компьютерную игры и думаешь, что твоя учесть это одиночество. Ты себя жалеешь, когда попытался выпросить жалость у другого. В том первом мире, где я все могу, где я сильный волевой я иногда бываю. Я иногда добиваюсь того, чего хочу. То самое сильное и волшебной, что я смог достичь. Это полюбить, как мне до сих пор кажется, по-настоящему. Добиться ответной любви. Причем, не изменяя борьбе между мирами. Затем, не дождавшись этой самой любви, изменить ей. А в последствии, этой ошибкой, разрушить ту любовь, которую я так долго искал. Мне кажется, любовь, которую я нашел, и была той дверью, которая выведет меня из затхлового мира бессилия и самообмана. И даже здесь я каждый день себя жалел. Каждый день я винил, что не достоин это любви. Каждый день, я не делал не одного шага, чтобы сдвинуться с мертвой жизненной точки. Я дышал, жил этой любовью, так как с ней можно было сладко себя жалеть. Хаять. Критиковать. И я это нещадно делал, виня себя и всех. Только не винил любовь. Я играл в нее. А теперь я ее потерял. И снова с удвоенной силой повернулся назад. Я взрослее, но как раз тут все, что меня тормозило, увеличило силу вдвое. Чего стоила моя любовь. Расскажу. Когда я ее потерял, я страдал. Каждый, день я пытался найти выход из этого плена обиды. Каждый день прокручивал сцену, своих глупых поступков, и не находил в них смысла. Находил удовлетворение, но не смысл. У меня было два выхода, пытаться вернуть, или пойти маргинально в прошлое. Как вы думаете, что я выбрал? Да. Вы правы. Абсолютно правы. Я просто-напросто, нашел замену, новый объект любви. Не сразу. Сначала, я просто занимался сексом. Потом разрушил один брак. Потом попал в ситуацию, в которой нахожусь сейчас. Здесь я занимаюсь и сексом, и игрой и еще являюсь причиной разрушения брака. Здесь меня и обсирают и жалеют и любят, но в большей степени - тихо ненавидят. Я пытаюсь одними словами, вызывающими жалость и призрение удержать человека. Подло. Самому тошно от того что говорят, а потом и от себя, что терпишь. Но другого выхода нет. Иначе ты будешь один. Я даже не знаю, какой у меня теперь выход. Я не могу начать ни с нуля, ни с конца, ни сначала. Я не познал ни той настоящей любви, ну этой искусственной издевательской. Я и хочу все вернуть, и каждый день опускаюсь все ниже. Пытаясь строить любовь с тем, кто никогда не будет со мной по ряду причин. Я просто играю в жизнь за счет собственных переживания, страданий и жалости к себе. Я просто хочу заниматься сексом, веселиться, отдыхать и ничего не делать. И при этом я хочу семью, жену и детей. Быть успешным, работать, где нравиться, и зарабатывать большие деньги. Быть интересным и самостоятельным. Ответственным решительным и интересным. А вместо всего и лишь лежу в кровати, играю в игры и пытаюсь держаться вровень сильным и сделавшим себя личностям.