Я осталась наедине с весной. Очень грустно. Слишком много каких-то мелочей накопилось внутри. Слишком трудно держать их в себе. Но мне их даже некому выложить. Все чаще я испытываю потребность в этом дневнике. Никогда еще так в нем не нуждалась. Мне от чего-то очень больно.
Апрель... Из всех месяцев он мне нравится больше всех. Возможно, потому что это сердце весны. Возможно, потому что в апреле у меня день рождения. Возможно, потому что само слово апрель - замечательное. Я не знаю.
Кстати, о дне рождения. Впервые я его не так уж и жду, как это было обычно. Подарки - лишь приятная глупость. Справлять - негде, да и делать особо нечего. Разве что поздравления. Вот это действительно греет.
Ты даже не понимаешь что сильно меня обидела. Да, я сделала вид, что я такая же веселая и сообщила об обиде как бы в шутку. Да, конечно, ты имеешь право выбирать. Но объявив свой выбор так, в открытую, ничего не объяснив, ты меня обидела. Сильно. Мне больно.
А что косается тебя, я снова себя обманываю. Я говорю им, что мне все равно. Говорю, что остыло. Но... какое то странное чувство меня охватывает, когда я вижу тебя в совсем другой компании. Мне,как и прежде, так хочется с тобой поговорить, посмеяться над какой нибудь глупостью, поделиться своими беспокойствами, вспомнить с тобой то прекрасное время. Но ты больше не мой психолог. Мне больно.
Зачем вы нас обзываете, издеваетесь, смеетесь? Глупые, да как вы не понимаете, что вы - ничем не лучше. Мы ведь тоже можем много что про вас сказать плохого, но мы этого не делаем. Вам бы лишь бы выпендриться перед друзьями. Глупые. И ничего не понимаете. На себя посмотрели бы. По себе людей не судят. Ваши слова больше походят на описаие вас же самих, а не нас. И я конечно это понимаю, но мне больно.
Простите, что я так углубилась в свою жизнь вместо того, чтоб красиво говорить о красивых вещах. Просто сейчас... сейчас.... Я просто не могу иначе.