[170x261]
Сегодня прочитала статью на сайте ZenHabits. Статья очень толковая и мне кажется будет полезна не только тем кто состоит в браке, но и тем кто просто любит друг друга и строит свои отношения.
Поэтому я решила потратить немного времени и перевести эту статью. Оригинал можно почитать по этой ссылке.

=========================================

Новобрачным часто задают вопрос типа: «Ну как там, в браке?». То, каким будет этот ответ, полностью зависит только от вас. Для одних, брак – это сплошное недоразумение и постоянный повод для ссор и расстройства. Для других, брак – это основа их жизни и постоянные источник приятных ощущений и сил.

В чем причина того, что разные люди настолько по разному воспринимают брак? Этот пост не является ответом на все вопросы и я ни в коем случае на это не претендую. Но я постараюсь поделиться с вами теми секретами, которые помогали мне все годы моего брака и которые в конечном итоге привели к надежным и счастливым отношениям в семье.



1. Работайте над своим браком. Подобно большинству из нас, большую часть знаний о браке я получил от моих родителей. Однажды мой отец сказал мне: «Брак потребует от тебя постоянного внимания и работы, и в тот момент когда ты прекратишь работать над своим браком, он начнет разваливаться.» Тогда я подумал, что эти слова полностью идут вразрез с тем, что я видел в кино и тем, как представлял себе брак. Я видел это так: в конце сюжета обязательно будет свадьба и главные герои будут жить долго и счастливо и умрут в один день. Кажется, что все здорово и ниочем больше не надо беспокоиться. Тогда зачем же нужно работать? Увы, мой отец, как это часто бывает, оказался прав.

Итак, повторюсь: поддерживание здоровых отношений в браке требует внимания, заботы и иногда самопожертвования. Очень полезно думать о браке как о живом существе, которое живет своей жизнью. В таком случае становиться понятно, что брак, как и любое существо на земле, для жизни требует пищи, защиты, заботы когда он болен и, естественно, пространства чтобы расти.

Все это красивые слова, но как перенести их в реальную жизнь? Это значит, что вы должны постоянно думать о своем браке и не воспринимать его как что-то само собой разумеющееся. Это значит, что нужно быть внимательным и оберегать его от мелких неприятностей, которые могут ему угрожать. И здесь речь идет не только об очевидных вещах, таких как измена, но и о таких вещах, как безответсвенность к своим обязанностям, сравнения своего партнера с другими, ревность и т.д. Это значит, что вы должны питать ваш брак заботой друг о друге, находить время, чтобы провести его вместе и иногда отдельно. Если вы чувствуете, что что-то идет не так, нужно остановиться и задуматься над тем, что вы можете сделать чтобы исправить ситуацию и, возможно, на какие жертвы вам стоит пойти. Брак, как живое существо, должен расти и изменяться вместе с нами.

2. Не умалчивайте ничего. Однажды я посмотрел фильм (по моему это была какая-то очередная британская романтическая комедия), в этом фильме мужчина спрашивал, почему развалился его брак на что получил ответ: «Потому что мы очень многое не говорили друг другу». И хотя, я обычно не обращаю внимания на подобные высказывания, но эту фразу я запомнил навсегда.

Если вы не будете говорить о свои проблемах (имеется в виду проблемы, связанные с браком), они никогда не уйдут. Им просто некуда будет уйти. Еще хуже, если вы высказываете их людям, которые не имеют прямого отношения к вашей семье – друзьям, сотрудникам или кому-то еще.

Здесь не важно, как долго два человека знают друг друга. Если один чего-то не сказал другому, то тот и знать об этом не будет. И чем больше таких невысказанных вещей, тем хуже вы знаете друг друга. Многие считают, что их родители знают чего они хотят, но задумывались ли эти люди, действительно ли их родители это знают? Плавно переходим к 3 пункту...

3. Говорите прямо. Самое худшее, что вы можете сделать для вашего брака – это играть друг с другом в игры. Не в твистер или монополию, а в так называемые «игры разума». Мы часто говорим совсем не то, что думаем, иногда с помощью фраз или намеков мы хотим выяснить что-то о человеке, заставить его проговориться. Но подобные вещи никогда не приведут вас к счастливым взаимоотношениям.

Мне кажется, что большинству людей очевидно, почему прямое и честное общение является залогом хорошего брака. Но достичь этого не так легко. Всегда остается искушение. Но если вы хотите сказать что-то (выразить свое недовольство или если у вас другой взгляд на какой-то вопрос), говорите об этом прямо. Только в этом случае вы можете быть уверенны, что вас поймут. (Ах, как же мы, женщины, любим говорить намеками и потом удивляемся, почему мужчины нас не понимают. Сама знаю – сама такая). Вы спросите, «А что если мне не нужно понимания со стороны другого человека, я просто говорю, чтобы выговориться». Что ж, а зачем тогда мы говорим друг с другом, разве не для того, чтобы быть понятым?

Но все-таки, при первом свидании или в первые месяцы знакомства с человеком мы, как правило, никогда не говорим прямо. Это нормальная реакция. Мы боимся раскрываться полностью перед другим, еще не достаточно хорошо знакомым, человеком. Мы боимся что нам сделают больно, боимся быть отвергнутыми или осмеяными. Многим известно как может быть больно, если вы раскроете душу перед человеком, а он плюнет в нее. Поэтому мы не спешим раскрывать душу перед человеком до тех пор, пока не доверимся ему. Я считаю что это нормально.

Но не нормально, если прожив с человеком много лет, мы все еще боимся (или не хотим) раскрыться. Если вы уже решились прожить жизнь рядом с этим человеком, вы должны ему полностью доверять. Довериться настолько, чтобы открыть перед ним свои мысли, чувства и переживания. Но если вы и дальше будете держать ваши чувства и мысли в себе, вы тем самым выстроите огромную стену между собой и дорогим вам человеком. Подумайте, действительно ли вы этого хотите?

Особенно усугубляют отношения ситуации, в которых один партнер играет в игры, а второй - нет. В таком случае второй не будет понимать первого, что непременно приведет к обидам и ссорам.

Еще один вариант умалчивания выражается в так называемой «пассивной агрессии». Это когда человек недоволен чем-то, но тем не менее улыбается, ведет себя абсолютно спокойным и лишь по тому, как он говорит становиться понятно, что что-то не так. Со временем «пассивная агрессия» может уменьшаться, уступая место раздражительности, озлобленности или даже отвращению.

Некоторые люди обладают еще одним качеством, которое можно назвать «каменная стена». Это когда человек просто закрывается от другого, игнорирует его или даже оставляет на какое-то время одного. Такое поведение, очевидно, приведет к раздражению и злости, что в свою очередь приведет к замкнутому кругу: один человек закрывается в себе, в то время как второй остается полностью обескураженным и пытается до него достучаться. Это, в свою очередь, заставляет первого еще больше замыкаться в себе.

Если вы возьмете себе на вооружение хотя бы один из приведенных мной советов, мне бы очень хотелось чтобы это был совет "говорите прямо". Устраните из своих отношений пассивную агрессию, игры и говорите друг с другом прямо. Если вы выскажете все, что думаете и чувствуете, ваша половинка сможет вас лучше понимать.

4. Будьте ранимы. Часто бывает, что нам не хочется показывать то, что мы на самом деле чувствуем или думаем. Мы закрываем себя от окружающих за холодной стеной строгости. В основном, это происходит если у человека был не очень приятный опыт в молодом возрасте или просто он научился этому, наблюдая за родителями и близкими. Нужно признать, что мы все уязвимы и все сбособны чувствовать боль.

Важно постоянно помнить, что рядом с вами находится ваш самый родной человек, который вас любит и которого вы тоже любите. И если вы оба умеете говорить друг с другом прямо и понимаете, что вы оба одинаково ранимы и уязвимы – вы сможете решить любую проблему. Чтобы достичь этого, вам потребуеться потратить какое-то время, на пути у вас непременно будут стоять препятствия, которые нужно будет одолеть. Но главное помнить – вы любите друг друга. Постарайтесь помнить об этом всегда, а особенно если у вас в отношениях возникают проблемы.

В том, что все мы ранимы есть и другая сторона – нам могут сделать больно. Но не позволяйте страху перед обидой и болью заставлять вас закрыться. Возможно, это был просто не тот человек, сложились неудачные обстоятельства или что-то еще. В любом случае, никогда не стоит прятаться и жить в страхе, что вам опять будет больно. Не открывшись для боли, вы также не сможете открыться для счастливого брака и хороших взаимоотношений.

5. Принимайте вашу половинку такой, какой она есть. Многие из нас, найдя подходящего человека, всю оставшуюся жизнь тратят на то, чтобы слепить из него человека своей мечты. Попытки изменить человека никогда не работали, не работают и работать не будут. Это нужно запомнить. Люди очень хорошо чувствуют, когда их не принимают такими, как они есть. И от осознания этого бывает очень больно.
Не стоит идти в загс (или заводить серьезные отношения) с человеком, если вы думаете «Ничего, он измениться. Я его изменю.» Такой брак заранее обречен. Но если это уже случилось, все что вы можете сделать - это попытаться как можно более точно определить, что именно вам не нравится в человеке и почему. И если вы сможете обьяснить своему партнеру насколько для вас важно чтобы он изменил в себе какую-то свою черту или привычку - он САМ изменится для вас. Но если не измениться? Тогда, может, стоит подумать о тех вещах, которые он хотел бы поменять в вас, но на что вы никогда не пойдете?
Конечно, если в человеке слишком много такого, что вам хотелось бы поменять, нужно задуматься, может быть это не тот человек, или может вы чересчур требовательны? Люди всегда будут такими, как они есть. Попытки исправить какие-то дурные привычки или качества вашего партнера очень похожи на попытки закатить огромный камень на гору. Очень трудоемкий и изматывающий процесс, к тому же абсолютно бесполезный - как только вы отпустите камень, он тут же скатится вниз.

6. Проводите время вместе. Ну это, наверное, самая известная истина. Все мы понимаем, что если люди не проводят вместе время, то их отношения обречены. Тем не менее, я знал несколько пар, которые проводили по несколько месяцев отдельно друг от друга (по польшей части из-за работы), но тем не менее были довольны своим браком. Они были скорее исключением, подтверждающим правило, так как они находили себя по большей части в работе или в общении с друзьями.
Конечно, стоит понимать, что проводить время вместе - это не значит просто находиться в одной комнате друг с другом. Это значит - полностью посвящать себя другому человеку и общению с ним. Это может потребовать от вас некоторых усилий, но, как я уже говорил, чтобы брак был счастливым, нужно работать.

Находите время, когда вы будете абсолютно один. Дети, иногда даже животные, могут помешать общению. Пускай это будут всего несколько минут – позаботьтесь, чтобы вы провели их только вдвоем.

7. Уделяйте время на ваши общие амбиции и цели. Легче всего сфокусироваться на своих собственных целях и амбициях и надеяться, или даже предполагать, что ваш партнер их разделяет. Если вы не знаете, какие у вашего партнера жизненные цели – спросите его.

Что касается меня, мои цели в основном связаны с моей работой, а моя жена хочет ездить по миру. Если бы мы не интересовались мечтами и желаниями друг друга, один из нас наверняка бы чувствовал себя неудовлетворенным. Мы нашли решение – это баланс. Мы пытаемся сперва работать над целями одного, затем другого, после чего переключаемся обратно на первого и т.д.

8. Будьте честными. Несмотря на то, что нужно быть мягким, чтобы партнер мог достичь своих целей и реализовать свои планы и принимать партнера таким, каким он есть, также же важно не прогибаться. Нужно ясно и настойчиво говорить о своих чувствах, потребностях и целях. Помните, что ваше счастье является залогом счастливого брака.