Куда страна катицо?
Вчера прохожу по улице, а в кустах рядом с пивным киоском мужик согнулся и йогуртизирует. Рядом останавливаеца бабулька бойкого вида и так ехидно:
- Нормальные люди тут срут и ссут, а он блюет!!!
Я лежала))))))))
***
Мои отношения с интерсвязью:
История 1
Седня договорилась с ИНТЕРСВЯзью подключить инет. Она (девочка-оператор) говорит типа с 13:00 до 15:00. Я значит, с работы отпрашиваюсь, иду, сцуко веселая.. Домой прихожу, жду: час, два, три. Нет. Я забиваю, иду на работу, по дороге звоню этим уродам.
- Какого хрена вы с*ка не приехали, млять, уроды херовы...
- Эээ, девушка, разговор записывается..
- Да пох*й мне на вашу запись. ПОЧЕМУ СЦУКА КО МНЕ НЕ ПРИЕХАЛИ, кондоны?
- Эээ, употреблять нецензурные слова в общественном месте запрещено законом.
- Ты, мля, телефон общественным местом счиатешь???
И подаю катаца по асфальту...)))))))))))
История 2
Фсе о том же – страна русских!!! Жду интерсвязь. Дверь в моем подъезде железная. Ну, думаю напишу ща на двери чтоб не закрывали… Стояла, думала, решила просто «дверь не закрывать, жду интерсвязь». Они не приехали. Ухожу на работу, дверь открываю и так злобненько дописываю: «Кони - интерсвязь, не приехали, падонки, дверь им не открывать, чаем не угащать!». Вечером возращаюсь с работы. Кто-то умный (с такой же оригинальной русской смекалкой) дописал: Интерсвязь лошадко, добаноё!
Орфография в надписях сохранена!!!!!
История 3
Не, Интерсвязь рулит!!!
Дома мамка принимает с ними устанофку. Пришли все-таки)). Мне звонок. Грят еще 200 руплей за установку антивирусника. Я грю: мне не надо, у меня есть на диске. Они отвечают: поздно, девушка, мы уже установили!!! Ну я выдала: так удалите.
Он завис: а зачем мы тогда ее устанавливали?
Мля!!! Упала пацстол.