• Авторизация


Сообщение для фанфиков+) 11-05-2008 10:57 к комментариям - к полной версии - понравилось!


Здесь типа фанфики по анимехам х)

Мой любимый фанф по Дыз Ноту =D

Дызнот - Тетрадь Смерти

 

Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"

 

Серия Первая:

Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!

Шинигами хором: Зачем?

Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.

*улетает*

 

Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.

Мама: Ла-айт, гони дневник!

Лайт: Держи, мам!

Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!

Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!

*приходит в комнату, достаёт тетрадь*

Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...

Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!

Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...

Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?

Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!

Рюук: Мелко...

Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!

Рюук: У вас же монархия...

Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"

Рюук: С людьми та-ак интересно!

 

Серия вторая:

 

Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.

Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!

Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revival Project!

Рюук: Очень русское название...

 

* а в это время в Интерполе*

 

Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?

Все: *^%&^67!!!

Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!

*выходит Ватари с ноутбуком*

Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?

Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".

Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?

Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!

Матсуда: Гениальная логика...

Ватари: Сейчас вы услышите голос L.

L: Всем привет! Эль на проводе!

Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...

L: Я прошу весь интерпол...

Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...

L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.

Матсуда: Вспомнил! Масяня!

Интерпол: ...........

 

*позже, на Первом Канале*

 

Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!

Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...

Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!

Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...

Голос за кадром: Теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался...

Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...

Лайт: БУГАГА!

Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.

Лайт: Чёрт!

 

 

Серия третья:

 

L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.

Шеф Ягами: Почему?!

L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!

Шеф Ягами: В аниме?

L:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!

Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!

L: Попал...

 

*Дома у Лайта*

Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!

Саю: Не-е...

Лайт: Да чтож такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!

Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!

Саю: Ой, папа пришёл!

Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?

Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?

Ягами-папа: Правда, сынку, правда.

Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...

 

*в полиции*

Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!

Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?

Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!

Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!

 

*тёмная улица*

Рюук: Лайт, за нами хвост!

Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!

Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!

Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!

 

*дома у Лайта*

 

Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!

Лайт: О'кей, выковыривай!

Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!

Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!

Рюук:Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!

Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!

Фанаты: Ууу...

Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!

 

Серия четвёртая:

 

Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!

Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!

Рюук: Ну так берёшь?!

Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!

Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?

Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!

*набирает пароль, комп открывается*

Рюук: Да-а, великий хакер!

Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...

Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!

Лайт: Да не, у него там кино...

Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?

Лайт: Порнушку качаю!

Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!

Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!

Лайт: Ничего, скоро перестанет!

 

*утром в автобусе*

Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на атракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!

Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...

Террорист: Всем сидеть, это ограбление!

Неизвестная девочка: Аааа!!!

Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, аперкот...

Рэй Пенбер: Лучше сначала апперкот!

Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?

Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!

Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету...

Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*

Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!

Лайт: А не наоборот?

Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*

Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!

Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.

Рэй Пенбер: Где йогурт?

Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...

Неизвестная девочка: *в отключке*

 

 

Серия пятая

 

Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном!

Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы.

Лайт: Какие овцы?

Рюук: Америкосские. Специально посланая по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества.

Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие!

Рюук: Какое?

Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса!

Рюук: ..............Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.

 

*в квартире Пенбера*

 

Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!

Рэй Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем.

Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!

Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали.

Мисора: Ну и что?

Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!

Мисора: Ах ты мой зайчик!

Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож?

Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?

Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"

Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...

 

*на следующее утро в метро*

 

Лайт *переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?

Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда!

Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!

Рэй Пенбер: Кто?

Лайт: Я - Кира!

Рэй Пенбер: Гонишь.

Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!

Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь?

Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать.

Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть?

Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет?

Рэй Пенбер: Хочу...

*садиться на электричку, достаёт рацию*

Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня?

Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо?

Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!

Рэй Пенбер: *пишет*

Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам...

Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*

Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!

Рэй Пенбер: Есть!

Лайт: А я говорю, нету!

Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал!

Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?

Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью...

Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.

Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы...

Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!

 

* а в это время в полиции*

 

L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит.

Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!

L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!

Айзава:А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!

L: Не правда! Не правда!

Айзава: Нет ты бот. бот, бот! Точно знаю!

L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!

Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться. приходите завтра в отель.

Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!

L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!

 

*на следующий день*

 

Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили...

L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!

 

*отель "У погибшего альпиниста*

Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*

Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!

 

Серия шестая, она же седьмая:

 

Шеф Ягами: НУ что? Скоро ты там?

L: Всё, всё! Можете заходить!

Полицейские: *заходят, видят L*: ...............

Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где?

L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля.

Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа!

Матсуда: Я - Матсуда!

Моги: Я - Моги.

Айзава: Я - Айзава

Укита: Я - Укита

Абрикос: А я абрикос, на юге рос!

Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!

L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!

Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*

*через две минуты*

L: *вылезая из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!

Полицейские: Это почему это?

L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.

Полицейские: Зачем это? За что это?

L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! ДА, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун!

Матсуда: А я кто?

L: А ты - Малышка Усаги.

Матсуда: Не, я так не играю...

L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?

Все: Нету.

Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то а то нас в участке хватятся.

L: А вы пошлите туда самого рыжего!

Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи. что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или...

Айзава: Ну вот, всегда так...

L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...

 

*прошёл час*

 

Полицейские *дружно* :Хрр...

L: НЕ СПАТЬ!

Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил!

L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...

 

  • а в это время

Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!

Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!

 

*а в это время в полиции*

 

Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил!

Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!

Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот!

Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!

Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын!

Мисора: Чей папа? Чей сын?

Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!

 

*выходят на улицу*

Лайт: А как вас зовут?

Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя?

Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай.

*проходит 40 секунд*

Лайт: Ну?

Мисора: Что "ну"?

Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют имуннитет к Тетради Смерти!

Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут!

Руюк: Не. Не хочу.

Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!

Мисора: А... Э...

Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, ускоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать!

Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник...

Лайт: Покажь документы!

Мисора: В... вот...

Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было!

Мисора: *потерянно уходит*

Лайт: Уфф, наша служа и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук?

Рюук: Браво! Всем свлочам сволочь!

 

Серия восьмая

*Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L*

L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.

Все: Ну! Ну!

L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"?

Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение на такое не пойдёт!

L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё на дайрях выложу!

Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю.

L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.

 

*в это время у Лайта дома*

Рюук: Слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить!

Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему!

Рюук: К чему, например?

Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево...

Рюук: Мне опять за ручками лететь?

Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку.

Рюук: Зачем это?

Лайт: Рот, блин, тебе зашить!

 

*позже там же*

Лайт что-то программит на компе.

Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а порно в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я не гений?

Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать?

Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки.

 

Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду

 

Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...

Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!

Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...

Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!

Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!

Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...

Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!

Рюук: Ух ты, надо попробовать!

Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...

 

*в отеле "У погибшего Альпиниста"*

Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?

L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!

Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?

L: ...........

Моги: Что это с ним?

Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...

L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!

Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?

L: *застенчиво* А как вы догадались?

Шеф Ягами: ..........

 

*на следующий день*

Лайт заходит в комнату, падает на кровать.

Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?

Лайт:.....

Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!

Лайт:......

Рюук: Ладно, тогда ты за контров!

Лайт молча выходит из дому.

Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!

Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.

Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.

Рюук: Камеры?

Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.

Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?

Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил!

Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?

Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!

Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?

Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!

 

*в отеле*

Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!

L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...

Шеф Ягами: Базука?

L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!

Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!

L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!

Шеф Ягами: ............

 

*на улице*

 

Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.

Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!

Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.

Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!

Лайт: И в чём она выражается?

Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...

Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?

Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...

Лайт: Нееет! Только не олбанскей!

 

*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*

 

L: Ещё валидолу, Ягами-сан?

Шеф Ягами: .........................

L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?

Шеф Ягами: .........................!

L: Ой. Ватари, ещё валидолу!

 

*Лайт делает вид, что готовит домашку*

Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...

Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит...

Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телек спрятан!

Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...

Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телек!" Я знал, что на эту марку можно положится!

Рюук: Хей, ю, нинген сакер!

Лайт: Будку ему! Срочно!

 

L: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo sexy!

Шеф Ягами: Что?

L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо...

Шеф Ягами: А... Да...

L: Надо бы мне с ним лично встретится...

...

х)

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (2):
Requiem_of_Sand 11-05-2008-18:18 удалить
Вампирочка, =))) Есть на северо-западе от Страны Огня деревня ниндзя Дождя. Когда пять Kаге решили, что кроме как союза ничто не спасет их от преступников из Акацуки, пять Деревень отправили лучших ниндзя для переговоров в деревню Дождя, которая временно обрела статус нейтральной территории. Послами из Деревни Листа стали: один из Саннинов - Джирая, Копия-ниндзя Хатаке Какаши, Майто Гай, Нара Шикамару, Хьюга Неджи, Ли Рок и Удзумаки Наруто. Пятая Хокаге снабдила их мешком денег, правда, с большой неохотой, аптечкой (мед.ниндзя им не дали, самим нужны) и строгим наговором думать о будущем страны и не отвлекаться на мордобой... Не успела вся компания пробежать первый километр от границы Страны Огня, как небо разверзлось, и хлынул дождь. Ниндзя, как были в процессе перелета от одной ветки до другой, тут же промокли до нитки. - Все! Останавливаемся на ночь! - провозгласил Джирая, завидев между елками огни постоялого двора. Ниндзя громко хлюпнули сандалиями в грязь перед входом. - Что за страна, - проворчал Джирая. - Летом дождь, зимой снег, дороги раздолбаные в грязь, жрать нечего, люди злые, елки задолбали, пропади все пропадом. Значит, план такой: скидываем шмотки в номера, жрем по-быстрому, всем спать, кто-то остается на стреме, а мы с Какаши и Гаем срежемся по партии в картишки. Джирая как всегда пожмотничал и взял две двуспальные комнаты на семь человек, поэтому сначала между четырьмя друзьями случилась драка за кровати. Победили Шикамару и Неджи, остальным кроватей не досталось. Потом Ли Рок попытался открыть форточку, чтобы проветрить комнату, в которой воняло так, будто там не первое столетие травили тараканов, и выломал на фиг все окно. Оказалось, что конструкция держалась на бумаге и клее. Пришлось занавешивать дыру, из которой хлестал дождь, Джираевским свитком Кюичосэ но джюцу. Ли Року дали в морду и отправили на крышу отбывать первую смену на дозоре. После того, как Шикамару проверил сортир, выяснилось что а) смыв не работает (что объясняло запах в комнате), б) у умывальника труба слива отсутствует как вид, в) в душе идет либо горячая либо холодная вода, и то в час по чайной ложке, и г) полотенце в шкафу приютило семейство грызунов. На что Наруто оптимистично заметил, что теперь у них есть чем завтракать, поход в туалет можно совместить с тренировкой, благо бежать надо в лес, а душ они примут ночью на крыше. Проникнувшись его оптимизмом, Шикамару впечатал его в стену и пошел искать Джираю, пока Неджи исследовал Бьякуганом подающий признаки жизни матрац, и Наруто вдумчиво слушал, как за картонной стенкой шуршали тараканы и сверху раздавался ритмичный и угрожающий скрип кровати. А в это время постоялый двор пополнялся посетителями, и внизу в баре начиналась веселая ночь. Хлюпая сандалиями по грязи, в темноте к зданию подошла промокшая в плесень компания из семерых человек, которые, судя по очертаниям, людей напоминали только по издаваемым осмысленным звукам. В данный момент этими звуками являлся проникновенный мат. - Это не ночлег. Это дерьмо под зонтиком, - сказал хрипловатый голос из-под обвисшего плаща. - Но если вас не прет встречать утро, глядя в рыло медведю в пещере, командую привал. - Ненавижу гребанный дождь, - произнесла девушка, кляцая зубами. - Ненавижу гребанную Акацуки. Ненавижу гребанные миссии... - Я ведь говорил, нафига было назначать встречу в деревне Дождя, - возразил третий. - Только Орочимару-сама меня не слушал, ведь Орочимару-саме с высокой горки плевать, что мы здесь воспаление легких подхватим, Орочимару-саме главное, чтобы Акацуки к чертовой бабушке ухайдокали, змий проклятый, а то что здесь полный отстой он не подумал, он Учихой грезит, да как Коноху положить... - Не гони на сенсея, Кабуто, - внушительно ответил ему новый голос. - Иди осмотри территорию и присоединяйся к нам. - А волшебное слово, Саске-сама? - А шурикеном по зубам? - огрызнулся Саске. Спустя некоторое время вернулся Шикамару. Зайдя в комнату, он аккуратно приложил дверь к косяку, чтобы не отвалилась. - Клоповник какой-то, - проворчал Шикамару. - А что еще можно ожидать от Джираи?! - откликнулся с кровати Неджи. - Дай угадать, он квасит в баре на деньги честных налогоплательщиков, и поит местных девок, так? - Блин, ну ты гений, - съязвил тот. - А Какаши сидит с самокруткой и не моргает. Как всегда: шиноби из Деревни Листа курят, шиноби из Деревни Звука поют. - Шиноби Звука? Что, те самые?! - с отвращением спросил Наруто. - Которые украли Саске?! - Нет, вроде тех мы замочили еще два года назад. - А вдруг Орочимару их воскресил? От змия хорошего ждать не приходится, - сказал Неджи. Он крепко запомнил мордобитие с ниндзя Звука, и больше не хотел повторять сей жизненный опыт. - Другие, говорю! По-видимому, у них тоже миссия в Деревне Дождя. То есть мы вроде как союзники. И что хуже всего... Только что их компания заселилась в соседний номер. В соседнем номере Саске и трое из его команды сидели на кроватях и вытряхивали из рюкзаков воду. На кроватях они сидели по двум причинам: во-первых, они доказали владельцу ночлежки, размахивая кунаями, что им необходимо по одной на душу, причем за счет заведения; во-вторых, пол был непригоден для использования, потому что его залила вода, сочившаяся с потолка. - Хреново мне что-то, - пробурчал один нин. Он заточил кунай и положил его под подушку. Кап. – И жрать хоцца. А в Отогакуре щас ужин, мля. Кабана зажарили, девки поют у костра… Орочимару-сама Запрещенным Техникам учит… - Иди отведи душу, сбацай на гитаре Кин Цучи. Ей, когда тоска берет, нужно спеть пару блатных песен, и нормаль, - посоветовали ему. - У нас перемирие, забыл? Кап. Кап. В комнату брассом вплыл Кабуто и доложил: - Все чисто, только на крыше торчит Рок Ли из Конохи, в баре бухает Джирая с девками, Кин поет пошлые частушки с Гай-сенсеем, в углу сидит обдолбанный Какаши, а по этажу шляется Шикамару. И насколько можно услышать в этом дожде, в пяти минутах отсюда волочат копыта шиноби Песка во главе с семейкой Гаары. И нам дали апартаменты рядом с компанией из Конохи.. А так все хорошо, прекрасный Саске-сама, все хорошо. - Из Конохи... - нахмурился Саске. Кап. - Из Звука... - сморщился Наруто, что указывало на напряженный мысленный процесс. - Не доверяю я этим сволочам, - мрачно прокомментировал Неджи. - Как пить дать, ночью всех прирежут... Неджи не успел закончить мысль, как вдруг Наруто завопил несвоим голосом: - А ЕСЛИ САСКЕ?!! И из-за стенки другой страшный голос в тот же миг заорал: - А ЕСЛИ НАРУТО?!! Внизу в баре Джирая подавился пивом. Он толкнул локтем в бок соседа. - Какаши!! Ты это слышал? - Слыш... - пробормотал тот, не поднимая головы от стойки. - Круто... - А ты видел? - Ви..ел... - согласился тот, едва ворочая языком. - Значит, ниндзя из деревни Орочимару уже подошли, - пьяно заключил Джирая и поднял бокал. - Так выпьем же за то, чтобы Орочимару пусто было! Горько, девоньки!!! Только эросеннин обнял какую-то туземку, как по ночлегу разнеслись дикие крики: - РАСЕНГАН!!! - ЧИДОРИ!!! Посетители подпрыгнули, бабы завизжали, гостиница вздрогнула всем сооружением, пол зашатался, в воздухе запахло жареным, и у комнат ниндзей Звука и Листа вылетела общая стена. По обе стороны зияющей дыры, по которой бежали искры, Наруто и Саске бешено рассматривали друг друга. Шикамару и Неджи, отряхнувшись от обломков и отгородившись кроватями, заняли позицию за Наруто с кунаями наголо. Кабуто и трое подручных приняли боевую стойку на кроватях, потому что принимать электрическую ванну на полу никто не хотел. Кап. Наруто отметил, что Саске подрос, но кое-что осталось прежним: например, прическа, словно кто-то подложил ему вместо подушки бомбу. Он также носил все черное, и был вооружен до зубов; на лице было написано, что круче только яйца, за что Наруто всегда хотел его прибить. Но не получилось, потому что Саске сбежал. Он решил, что костьми ляжет, но уделает давнего соперника до полусмерти. - САСКЕ!!! ТЫ!!! - зарычал Наруто и кинулся вперед. - ВЕРНИСЬ КО МНЕ!!! - МЕЧТАЙ ДАЛЬШЕ, ДОБЕ!!! - заорал Саске, выхватывая шурикен и бросаясь на бывшего друга. Но не успели они скрестить оружие, как их растащили по разным кроватями и хорошенько встряхнули. - Неджи, он кусается! - крикнул Шикамару. Наруто пытался вырваться из его рук. - Неджи, скорее, дай ему тумбочкой по башке!!! В то же время трое ниндзя скрутили Саске в простыню, и Кабуто полостнул его ладонью по солнечному сплетению, чтобы приостановить поток чакры. Неджи сделал то же самое для Наруто... хотя, признаться, раньше это не помогало. - Саске - один из нас, даттебаё! - вопил Наруто. - Дайте я выбью всю дурь из его дурной башки!!! Я Сакуре обещал, что верну его! - Свинья конохская! - орал Саске, плюясь кровью. - Для тех, кто еще не понял, у меня на лбу написано, что я из Деревни Звука! - При этом Наруто задохнулся от возмущения, разглядев щиток с нотой. - И засунь себе эту Сакуру... - Но Саске не успел дать точные указания, потому что Наруто вырвался, залетел в соседнюю комнату и вцепился ему в горло: - За базар ответишь!!! Саске лягнул его коленом в живот и отбросил обратно. Доски на полу треснули. Дверь, которую заботливо прислонил к косяку Шикамару, не выдержала и рухнула в коридор. В нужнике ниндзя Звука слышно было, как отвалилась и звянькнула об пол раковина. - Заставь меня, бибири-кун, - криво усмехнулся потомок клана Учиха. Наруто пошел красными пятнами. - Хватит! - рявкнул Кабуто. Он грозно указал на стену. - Ты соображаешь, что творишь, Саске-сама! Пока у нас мирная миссия, мы не можем набить морду даже БОМЖАМ из Конохи!!! И это нейтральные воды! - продолжил Кабуто, стоя по колено в упомянутой субстанции, которая медленно начала переливаться в комнату Неджи и Шикамару. - И кстати, хоть шаг за эту стену я считаю нарушением нейтралитета! Я буду жаловаться Орочимару-саме! - Я поддерживаю! - сказал Шикамару. - Я доложу о твоем поведении Пятой, Наруто. Ни одна СОБАКА из Деревни Звука не должна пострадать! - он злобно усмехнулся. - Миссия здесь не причем! Это личное! - рявкнул Наруто. - ВЫЙДЕМ!!! - ВЫЙДЕМ! - рявкнул Саске. Все дружно обернулись к окну. За окном шел дождь. Дождь шел сильный. На земле образовалась каша из грязи, от порывов ветра переливающая через забор вокруг постоялого двора. Неизвестный ниндзя по пояс в грязи пробирался до входной двери, пока его не настигла волна дождя с крыши, и он исчез под слоем жижи. Ветер оторвал гнилые доски от поросятника, и помои вынесло потоком воды во двор. Свиньи, радостно похрюкивая, выбежали купаться. В комнату через окно спустился Рок Ли, у его ног тут же образовалось небольшое озеро. Наруто нервно сглотнул. Он был согласен и на грязь и на помои, и на свиней, если бы был душ. Но душа не было. Саске думал о том же. - В БАР!!! - рявкнул Наруто. - Я покажу тебе "бибири-куна", ттебаё. - Убью на фиг!!! - предупредил Саске, и оба рванули вон из комнаты. - Вот и поговорили, - вздохнул Шикамару. - Ребята, держите их!!! - воскликнул Рок Ли. - Они же камня на камне не оставят, ядрена вошь! Это ж единственный отель в округе! Ниндзя переглянулись и нехотя выдвинулись в коридор. Тем временем, внизу в баре… - Понимаешь, - пьяным голосом объяснял Какаши. - Наруто до сих пор не может себе простить, - он сделал паузу, чтобы оттянуть ворот и отхлебнуть, - что позволил Саске уйти... - Понимаю! - кивнул Джирая. - Только одного не понимаю - как ты можешь столько пить?! - А это, - Какаши снова отхлебнул. - В-общем, как-то раз мы с Ёндайме нашли бутылку водки... Когда двое разъяренных ниндзя появились в баре, народ собрался возле стойки, где квасили Какаши и Джирая, чтобы поглазеть на бесплатный боевик. - САСКЕеее! - рычал Наруто, хватая стул и крутя его одной рукой над головой в лучших традициях боевых искусств Конохи. - Шоб ты СДОХ! Саске не впечатлила демонстрация сил Наруто, он зевнул от скуки и сплюнул на пол. Тогда Наруто, примерившись, кинул в него стул. Не попал. Бывший коллега запрыгнул на люстру, которая опасно заскрипела, и повис вниз головой, ощетинившись кунаями. Наруто схватил следующий стул, выставив его перед собой, как щит. Стульев в баре оставалось немало, но переводить казенное имущество рыжему не хотелось, и он перешел к своим запасам. Порывшись в рюкзаке, он вытащил взрывчатку. - НАРУТО! - грянул глас от барной стойки. - НЕ ЗДЕСЬ! - Но Джирая-сенсей!.. Когда Наруто отвлекся, Саске кинулся на него с кулаками, но будущий Хокаге быстро среагировал, сложив руки для джюцу: - Каге-буншин-но-джюцу!!! В баре стало слишком много Наруто. Саске, пока летел, нескольких пришиб, но клоны дружно бросились на него и придавили к полу. Те, кому не досталось места на куче над Саске, в тесноте исполняли танец победы. Джирая и Какаши успели прихлопнуть по парочке, чтобы не толкались. Несколько досталось и не спеша прибежавшим шиноби Звука и Листа. Дальше этого никто не посмел вмешаться в разборки Наруто и Саске. Учиха врубил Шаринганы, выкарабкался, весь исцарапанный, порванный и злой, и бегал за копиями с шурикеном и с фамильным Катон-но-джюцу. Копии скалились и обзывались, а иногда превращались к вящему удовольствию зевак в голых девок. - Усуратонкачи! Добе! Идиот! Хлызда! – ругался Саске, отпрыгивая от девок. Вскоре его достало бегать и махать кунаями направо и налево. Он укусил свой палец и накорябал кровью Кюичосе но джюцу, вызвав пучок ядовитых змей. Посетители в ужасе шарахнулись прочь, сбив с лестницы Шикамару с компанией. - Эй! Нечесно, Соска! - Наруто тоже надкусил палец, видя как его клоны погибают в конвульсиях, и приложился к полу, - Кюичосе но джюцу!!! Бар наводнился жабами. На втором этаже завизжали бабы, оставшиеся поглазеть на темноволосого молодого и красивого шиноби с чупа-чупсом на спине. - Посмотри, как выросли мои ученики. Уже могут использовать заклинание призыва, - всхлипнул Какаши над стойкой. Оставшись один на один, Саске, разбежавшись, врезал зазевавшемуся Наруто по морде, но тот обернулся столом. - Каварини, мля! - выругался Учиха. В это время Наруто нанес удар сверху, который должен был впечатать Саске в пол и оставить там навечно, если бы, к негодованию Наруто, Саске не растекся по досками жижей и сгинул. В следующий миг Саске возник за его спиной, и Наруто отпрыгнул к стенке, спружинил от нее ногами и полетел навстречу шиноби Звука. - Не уйдешь!!! – зарычал Наруто и замахнулся кунаями. Саске выхватил шурикен и отбил атаку. Наруто по инерции отбросило назад к стойке. Вслед за рыжим полетела волна огня и злобный смешок. Наруто, изловчившись, притормозил, и, ухватившись и опрокинув на себя стол, успел смыться с линии огня, а всю силу атаки приняли на себя полки с бутылками в баре. Какаши сгинул со стойки, словно его и не бывало. - Атас!!! - Шикамару бросился на пол. Спасая алкоголь, Джирая окатил огонь водой. Вода испарилась, стало жарко и мокро, словно кто-то поддал пару в бане. Шиноби присели, прикрывая головы, чтобы не случился тепловой удар. Неджи ползком добрался до входной двери и выпнул ее наружу. Из гостиницы пошел пар столбом. Этот пар заметила между елками одна известная компания. - Туда, - сказал Гаара. Промокшие шиноби Песка пошлепали за командиром. - Сасссссссссссскее! - зарычал Наруто, вытирая пот со лба. Он выставил левую руку в сторону. - Расссссенган. В противоположном углу вспыхнуло синее пламя. - Чидори. - В такие моменты, - сказал Гай, - я с благодарностью вспоминаю Орочимару с его долбанутым барьером, который в принципе неплохое изобретение для тех, кто любит пошвыряться атаками. Кеккай форева!!! - Парни, - предупреждающе сказал Рок Ли, хватая Неджи за локоть, - Сматываемся на хрен отсюда! Не успели они сделать шаг, как Гай сгреб всех в охапку и отнес к столу. На одном конце стола стоял Наруто, в отведенной руке которого полыхал стакан с абсентом. На другом конце стола находился Саске, аналогично с горящим стаканом в гордо занесенной руке. Рядом с ним Какаши щелкнул зажигалкой. Противники уставились на стаканы в полном ауте. - А вот щас. мы устроим настоящее.. с-соревнование! - пьяно заявил Какаши, - Пьем до дна! Рок Ли перекрестился. У Шикамару и Кабуто отвисла челюсть. В этот момент в баре появилась компания из Деревни Песка. - Йо, Наруто, - сказал Гаара. - Е-мое... Саске, сколько лет, сколько зим... - Тут рыжий шиноби вытащил свою флягу и отсалютовал всем, - Отмечаем? За встречу, значит. У Наруто мелко затряслась рука со стаканом, когда он взглянул на Саске. У того был взгляд загнанной в угол кошки, но он быстро состроил хмурую учиховскую рожу и кивнул будущему Кадзекаге. Решив, что он не уступит Саске ни за что - даже за весь рамен на свете, - Наруто улыбнулся на тридцать три зуба и осторожно поднес стакан ко рту. «Плохо дело,» - решил Джирая и поспешил на выручку к ученику. - Наруто! Ну как ты пьешь, КАК ты пьешь?! Ты ж не вино смакуешь! Локоть в сторону! Тверже локоть! Выдох. И одним залпом на счет два! Этот эросеннин, предатель. У Наруто от одного запаха сводило зубы. Саске тоже не спешил отпивать. Гаара застыл с занесенной флягой и открытым ртом, косясь на всех и не желая показаться невежливым, хотя и умирал от жажды. - Приготовились! - скомандовал Какаши, покачиваясь. - И раз-два-три - ГОРЬКО! - ДИН-НА! - заорал Саске. - КАКОЕ ГОРЬКО? НЕ СВАДЬБА! Какаши даже бровью не повел: - Тогда НА ЗДОРОВЬЕ! Наруто отпрокинул в себя стакан, Саске тоже. В животе стало жарко, в горло словно песок насыпали. Казалось, из ушей пошел пар. Колени прогнулись, комната куда-то поплыла. Стакан выскользнул из пальцев и укатился под табурет. Шиноби ахнули, вертя головами от одного ниндзя к другому. Только Кабуто судорожно рылся в походной аптечке в поисках средства для продувания мозгов у Саске, когда и если тот встанет утром. Усилием воли Наруто заставил себя стоять прямо. Напротив, расставив ноги для равновесия, качался Саске со стаканом. В который Какаши заливал водку. Рок Ли чуть не лишился чувств, когда Джирая поднял стакан, вытер его полой кимоно, поставил на стол, наполнил, а потом посадил за него своего подопечного. Какаши подвинул Саске к табурету и задвинул за стол. Ниндзя давились, плевались, но жрали водку. За первым стаканом последовал второй, за вторым - третий. Наруто к чести Джираи не отставал и не сдавался. Все присели за стол, затаив дыхание. Рок Ли со своей супер-скоростью только и успевал, что бегать от стойки до стола и подносить горячительное. Сначала был абсент, потом водка, потом у Джираи кончились деньги, и перешли на тухлое местное пиво с привкусом нестиранных носков, но тогда уже никто о вкусе не заботился. Какаши даже ворот больше не оттягивал, а пил через ткань. - Предлагаю устроить дружеский пивной матч –иик- между двумя дружественными деревнями –иик- Листа и Звука!! – провозгласил Какаши. – Победитель… первым вху… - Какаши закашлялся под пристальным взглядом Джираи и поправил себя, - даст по морде Акацушникам!! - Ии… - Саске оглядел всех пьяными вдупель шаринганами, - Ит… - он попробовал еще раз, - Ит…тач…чи.. отпиз.. зди… - Да, да, бери его себе с Кисаме вместе, - согласился Гай, сочувственно потрепав Учиху по плечу. - Итачи – мой! – пьяно возмутился Наруто. – Он Саске –иик- избил и бу.. –ик- будет отвечать –иик- п-ппередо мной! Выпьем-же –иик- за дружбу! - Идди лллесом! – вскричал Саске по привычке, а рука со стаканом по инерции потянулась чокаться с Наруто. - Вот видишь, Неджи, - пробормотал Гай соседу, - что алкоголь делает с людьми. Неджи глубоко задумался над собственной кружкой пива. Алкоголь действительно творил чудеса. Наруто и Саске вон уже ржут каждый в свой стакан, но зато над одной шуткой. Кто-то хлопнул его рукой по спине, и он медленно поднял глаза. - Стяни у вашего Какаши самокрутку, - шепнул ему какой-то шиноби Звука, - и пошли в соседнюю комнату. Там стриптиз показывают.. - Там же платно! – яростно зашептал, перегнувшись через стол, Канкуро. – И несовершеннолетним нельзя! - А как же тогда Гаара прошел? – возразил шиноби. - А ты попробуй его не пустить, - мрачно сказал Канкуро. – Песок всю жизнь жрать будешь.. - Тогда просто попроси у Какаши самокрутку. На всех, - недовольно буркнул его собеседник. Неджи, сам не понимая зачем, поднялся, добрел до Какаши и вытащил у него из нагрудного кармана пачку конохского табака, причем старший нин даже бровью не повел, продолжая пересказывать Джирайе дни бурной молодости со своим шибутным учителем, бывшим учеником саннина, Четвертым Хокаге. Ниндзя умело свернули косячок, всем по-честному раздали и затянулись. - Ах, хорошо, - мечтательно улыбнулся сосед Неджи, - Отменный все-таки в Конохе табачок… - Выращиваем-сь, - ответил глава клана Хьюга, пуская колечко. Знал бы его дядя, что он курит, палкой забил бы до смерти. Хината бы помогала. Вдруг рядом послышался горький всхлип, и все обернулись ко второму шиноби Звука, который сотрясался в рыданиях и наскоро вытирал нос рукавом. - Ты че? – испугался Канкуро. - Домой хочу!!! – завыл шиноби, и Кин бросилась успокаивать его. – Я ж в жизни из Отогакуре никуда не уходииииииииииил! Здесь страаааааашно! Т-т-тараканы ползают! Ему срочно заткнули рот сигаретой, чтобы прояснилось в голове. - Да ладно, тараканы! – возмутился Рок Ли. – Сами живете в бункере, а еще на приличные отели жалуетесь! - Что ты называешь отелем? – пробормотал Шикамару, - Да еще и «приличным»? - Да ты внутри у Орочимару-сама не был! - И слава богам! – Рок Ли даже перекрестился, представив себе эту картину. Но шиноби Звука его не слушали, а, перебивая друг друга, расписывали свою Деревню. - У меня своя комната, своя ванна с евро-ремонтом, телефон, плазменный телевизор и тарелка круче некуда, йо! А еще ДВД-видак… У шиноби Листа разом отпали челюсти и громко загремели по полу. - А Орочимару-сама обещал со следующей недели провести выделенку в комнаты и каждому дать ноутбук! Класс! У нас ТАКОЙ офигенный антивирусняк стоит, что любой порносайт загрузить можно и не колышет! Канкуро чуть не захлебнулся слюнями, услышав подобное. - А джакузи в бассейне у Орочимару-сама! А какая там баня!!! А массажистки там ваще такие телочки, ууууулет… - В холле игровые автоматы и рулетка, а по уикэндам, ..., дискач! - влезла Кин, - А по инету можно себе ахрененные шмотки заказать. Денег у Орочи до х@#, платят саннинам ох@#ть сколько, вот он, ..., и бесится, все из города скупает, мать его! - А видал комнату Саске-сама? Не комната, а пентхауз! Спальни целых две штуки, гостиная, ванная со всеми прибамбасами, агромедный экран на всю стену, кабинет с инетом и библиотекой, личная массажистка, свой повар, врач Кабуто, тренер сам Орочимару-сама, и три служанки. А еще, - шиноби продолжил пьяным шепотом, - Я слышал, к нему каждую ночь приходит гейша… - Каждую ночь?! – переспросил Рок Ли. Глаза у непьющего шиноби стали вдвое круглее, чем обычно, и он машинально сжал чей-то стакан с пивом. – И что они делают? - В крестики, блин, нолики, режутся, - съязвил Шикамару. – А красивая гейша? Или опять переодетый Орочимару? - Нееее, настоящая цыпочка. Какой-то конкурс выиграла. Это вам не ваша Цунаде-баасан.. Орочимару ее притащил откуда-то. Он вечно все тащит. Деньги, драгоценности, оружие всякое, бутылки. Ни одну цацку не пропустит языком. Недавно бомбу притащил в брюхе. Долго Кабуто ругался, извлекая ее… Канкуро, который исподтишка поглядывал на Кин из Звука, вдруг взял ее руку со стола и, проникновенно ощупывая стройную фигурку девушки глазами, промурлыкал: - А знаешь, мне кажется мы встречались раньше… - Канннннкуррррроооо, - прорычала Темари. – Ей же 13 лет, тебя судить будут! - Отстань! – огрызнулся он. – Любви все возрасты покорны. Кин румянцево смутилась и кивнула: - Я на сестру похожа, ..... Она, ..., в команде с Дзаку была…Ее потом Орочимару-сама принес в жертву на х#@, чтобы воскресить Первого Конохского Хокаге, ...… Кин Цучи-младшая я… Шикамару сделал офигевшее лицо, что было совсем не свойственно такому лентяю. - И ты совсем-совсем не хочешь порвать этого подонка за сестру? - Она же сама попросилась, ...… - совершенно смешавшись, сказала девушка. - Можно вас угостить чашечкой пива? – галантно предложил Канкуро, поднимаясь из-за стола. Темари нервно дернула его за локоть. – Иди лесом! – возмутился ее брат. – Сама все ходила капала мне на мозги своим Шикамару все лето, а теперь «я не такая, я жду трамвая!» - он подхватил девчушку и повел ее к стойке. - Дети, не забывайте предохраняться! – предупредил шиноби Звука им вслед, – Гондомы у Кабуто в аптечке. Шикамару натянул пофигисткое лицо и протянул краснеющей от стыда Темари незаконченную сигарету. Потом они незаметно смылись из-за стола. Стало скучновато. Неджи грустно рассматривал свое отражение в стакане пива. - Не клеится что-то миссия без девчонок, - протянул его сосед. Тут Рок Ли лихо опрокинул в себя стакан и встал в позу. - Так, я шо-то не понял, - начал Рок Ли, слегка заикаясь, - Шо за наезды на Годайме? Шо за гейши? А как же Сакура-чян?! На него посмотрели, как на полного психа и решили – нарывается. Шиноби Звука весело поднялись ему навстречу в ожидании хорошей заварушки. - Это кто здесь на кого наезжает, пучеглазый?! На том конце стола Джирая протяжно затянул Катюшу, Какаши и Гай подхватили, Наруто пустился в пляс не в ритм и не в такт, зато всем стало весело. Только один Кабуто сидел в ужасе, схватившись руками за голову и покачивался, причитая: - Связался с малолетками! Ой, угробят меня, ой, Орочимару-сама! Не жить мне на этом свете! В этом веселье никто не заметил, как на пороге возник неизвестный шиноби. С его соломенной шляпы стекала грязь на плащ настолько густо, что трудно было определить рисунок на плаще. Незнакомец злобно смотрел на мир красными глазами. - Послали в разведку, вашу мать, - пробурчал он себе под нос. – А Дзецу на что?! Как атас, так сразу, Итачи, Итачи! У меня, может, на сегодня запись к парикмахеру и на маникюр! Тут мимо него пролетел стакан и разбился о стену. Следом пролетел ниндзя Звука. Итачи посмотрел на виновника потасовки в зеленом комбинезоне. «Рок Ли,» подумал Итачи. «Которому не наливать.» Он сверился с картотекой ниндзя, оставшейся после Орочимару, когда тот бежал из Акацуки, и продолженной Дзецу. Дзецу, находившийся все время в какой-нибудь засаде, со скуки даже придумал карточную игру по этой картотеке. Он даже пытался научить Итачи и Кисаме как можно побить, скажем, Какаши, скажем, Сакурой, если ей с помощью техники Ино позаимствовать Шаринган и дотонскую технику Третьего Хокаге Конохи, который ее обучит, если к нему применить Нарутовскую Секси но джюцу… Странный этот Дзецу. В любом случае, Итачи заглянул в картотеку. Какаши-сан. Очень сильный противник. В левом глазу – Шаринган. Пьян вусмерть, даже второй глаз не открывается. Джирая-сан. Один из Саннинов, очень опасен. Главная слабость – женщины. В данный момент поет и изображает Катюшу. К нему сейчас лучше не подходить, особенно если ты в платье. Сабаку но Гаара. Однохвостый демон пустыни. В расстегнутой рубашке с намалеванным губной помадой иероглифом «любовь» на шее и с ярко-розовым лифчиком на горле бутыли за спиной. Печальное зрелище. Просто Собака. Но Гаара. Удзумаки Наруто. Заточенный Девятихвостый Лис. Вернее, Лисица, но это он узнает попозже, когда у него начнет ломаться голос. Пока не трогать. На него впрочем, подуть достаточно, чтобы он оказался на полу. Пьян в стельку. Учиха Саске. Обладатель Шарингана полной степени. Питомец Орочимару. Младшенький брат Учихи Итачи. У него дернулась бровь, когда он присмотрелся к «обладателю шарингана», дрожащей рукой отливающему себе и Наруто пиво из стакана Джираи. Итачи не раз приходилось таскать отца из кабака на собственном горбу, но до такого свинства, как Саске сейчас, папаша не доходил. Похоже, Саске снова «мало было ненависти». Итачи злобно сплюнул на землю. Надо опять приниматься за его воспитание. Ни один ниндзя в данный момент опасности для Акацуки не представлял. Будет чудом, если они вообще смогут добраться до Деревни Дождя. А если и доберутся, то только с целью похмелиться. Секретных планов по уничтожению преступной организации у них явно нет и не появятся на этой неделе, пока не выйдут из запоя. Значит, у Итачи наконец-то будет время подстричься в парикмахерской. Подкрасить ногти, убрать морщинки у глаз, сходить к окулисту, проверить зрение, купить новые линзы… и бусики… Замечтавшись, Итачи не заметил, как об него стукнулся Хьюга Неджи, и оба ниндзя вылетев из двери, приземлились во дворе. - Извиняй, - галантно извинился Неджи. – Не понял маневра Рок Ли и увернуться от удара в рыло пяткой не успел. А ты кто? - Хорек в пальто, - мрачно бросил Итачи и поднялся из грязи. Бежать. Положительно бежать. Но сначала – Саске. Саске должен заплатить за все. Саске получит в ухо. Врубили музыку. Рок Ли что-то доказывал Гай-сенсею, тыча его носом в поломанный табурет. Джирая вскочил уже в который раз и бросился плясать с девками. Какаши рыдал на плече у Саске о своем, о джониновском. Наруто спорил с Саске, что круче – Чидори или Рассенган. - Это.. ну того… бах! И нету! – говорил Наруто. - Ну ты это… того?! Хрясь… и нах! – возражал Саске. - Нееее… х… хрясь… неа… Того! Вот так! И так! Это же… оно! – горячился Наруто. - Да не этого того… Оно же как? Не так! Опа – и хэзэ! Туды кааааак… а оттуда каааак… и хэ! – убежденно доказывал Саске. Итачи посмотрел на это и так и сяк, и с Шаринганами и без, все примеряясь, с какого боку зайти к Саске – слева на нем висел Какаши, справа – Наруто. Решил, что надо атаковать в лоб. Чем бы запустить братцу в рыло? Тут его взгляд наткнулся на буянившего Рок Ли. Итачи изловчился и поймал Рока за воротник, и швырнул его в Саске – чтобы тому прилетело это чудо прямо между его бесстыжих Шаринганов. Но в этот момент мозг Саске осознал, сколько алкоголя он принял, и вырубился. Саске пал на стол лицом вниз, и Рок Ли, пролетев над его головой, уткнулся носом в угол и затих. Итачи зло плюнул. - Да пошли они, - в сердцах сказал он, развернулся и вышел. Какаши очнулся после того, как Саске громко стукнулся лбом, и впер мутный взгляд на учиховскую ...мбу на спине перед собой. «Обито», подумал Какаши. «Обито, ну разве можно так пить?!» Прошло несколько минут. Какаши подумал еще раз: «Не Обито. Обито был по-младше. Кто-то другой. Кто бы это мог быть из клана Учиха?» Еще через несколько минут ему пришла в голову одна светлая мысль: «Надо еще выпить.» Он потянулся к последнему стакану с пивом и только тогда разглядел, что на самом деле это был Саске, который сладко дрых, иногда подрыгивая ногой под столом, словно собираясь куда-то бежать. А на его плече упоенно посапывал Наруто, что-то ворча себе под нос и пуская слюни. - Саске! Наруто! Не спать, солдаты! – приказал Какаши. – А как же спор! Кабуто, осторожно вправив себе челюсть после потасовки с Рок Ли, приковылял к Саске и пощупал у него пульс. Какаши с интересом наблюдал за врачом – нащупает или нет? Вдруг зазвонил телефон. Заиграла тема Орочимару из второго ОСТа. Кабуто побледнел и вытащил из кармана сотовый. - Да, Орочимару-сама?.. Нет, все под контролем, мы остановились на перекур… Саске-кун? Эээ… ушел в кусты, да, - Кабуто поскреб по сотовому ноготком, - Что-то вас плохо слышно, Орочимару-сама. Мы, наверно, не в зоне действия… Перезвоним, когда будем в Деревне Дождя… А, на мыло скинуть АСАП? Фотки тоже? Саске привет? Хорошо, передам. Нет, все пучком… ИМХО Акацушники не следят… Конохский сайт хакнули? Гы, лол. Может, пора завязывать с инетом и вырубаться на ночь? Да я понимаю, что интересно в аське зависать до утра, Орочимару-сама… Что-что вы отпостили на ЖЖ??… Кто кто откомментил? WTF?! Дзеро? Я же говорил, что менять ник надо, а то Цуки из Аки достанут… А, нашли по Шарингану на аватаре, Итачи за копирайтами следит, ясен план... Ага, вам тоже чю. Кабуто захлопнул крышку сотки и вытер хладный пот со лба: - Хорошо, что от компа оторваться не может, а то бы сюда приполз, гад. Ладненько, пойду отнесу этого к унитазу, - с этими словами Кабуто перекинул Саске через плечо и потащил прочь. Какаши окликнул его: - Наруто тоже забери, будь другом. Кабуто горько вздохнул, но вынес и Наруто. Наверху он аккуратно сложил их стопочкой на полу в туалете, где было прохладно и очень темно, и отправился на кухню готовить лекарство и прятать от Саске все, чем можно было похмелиться. Также с утра надо было подготовить Учиху к фотосессии для Орочимару, а значит надыбать большое количество тоналки для затушевки синяков под глазами. А еще надо было воскресить остальных членов команды Звука… Дел, как всегда, невпроворот. «Да,» подумал Какаши, посмотрев на часы и увидев, что уже пять утра, «дорога до Деревни Дождя будет долгой». Но Какаши оказался в корне неправ. До Деревни Дождя ниндзя вообще не дошли. С утра команда под руководством Джираи, выловив Наруто из нужника ниндзя Звука, побежала похмеляться обратно в Страну Огня… Спустя неделю конохские АНБУ обнаружили их уже в Деревне Тумана. Что касается компании из Песка, то Темари вскоре нашлась в Конохе, а Канкуро в Отогакуре за компьютером Орочимару. До Деревни Дождя добрались лишь Кабуто с Саске, и последний несколько дней провалялся в тамошнем вытрезвителе, а Кабуто – в камере предварительного заключения за драку с каким-то господином в черном плаще, который мирно направлялся в парикмахерскую. Переговоры не просто сорвались, они вообще не состоялись. Акацушники вздохнули с облегчением и затаились еще на год.


Комментарии (2): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Сообщение для фанфиков+) | Requiem_of_Sand - Мир Пазитива=D | Лента друзей Requiem_of_Sand / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»