Школа. Вообще ничего не изменилось. Никто не выкрасит волосы в розовый цвет, или изменит свое мышление. Как пришли люди 11 лет назад, так и сегодня. Все прошло как по маслу, тут сомнений у меня не было. Знала, что в последний момент все успею. Знала, что забуду слова, но смогу импровизировать у микрофона. Знала, что улыбкой и шпильками можно скрыть душевную пустоту, моральное уродство. Говорю Полине-как хорошо, управлять людьми-роботами. Знаешь, что от них ожидать..Как подстраиваться, что говорить. Я моральный урод? Или я моральный красавчик? Ахаха. Красота должна сдохнуть в этом уродливом черном мире.

Потом. Потом что было? Потом я плакала так, как года два. Помню тот день, четыре часа утра. А я лежу в кровати и смотрю на новогодние огоньки на ёлке у себя в комнате. Они то зажигаются, то медленно загораются. В голове квинтэссенция мыслей, совокупность мыслимых и немыслимых догм...Аааа бля, опять эти умные слова....Ладно..Думаю о высоком, осознаю..Больно...Рыдаю... Так было и вчера. Черная пустотная бездна, поглощает тебя, на лице нет эмоций, просто лежишь, а слезы потоками льются сами...И держишься чтобы не упасть на колени, не биться головой и батарею, не изрезать запястье и пить кровь, положить руку на раскаленную плиту, лишь бы унять эту боль. Мечтаешь, чтобы рядом никого не было. Скорая, успокоительные. Улыбаемся, лицимерим, и сваливаем все на температуру, дождь, отсутствие зонта, любовь к легкой одежде,недосып и усталось. Уколы, таблетки, антибиотики.
Звонит телефон, приходят смс-ки. Наташ, скучаю, пошли в ресторан? Или, ну что, мы встретимся? Пошли по магазинам. Хочется разбить его, разбить об стену, сильно...

Сейчас пишу и дрожат руки. На учебу завтра. А потом выходные. В выходные мне тоже не до скуки..
Хочу в больницу, лежать под капельницей и смотреть за окно.

Хочу умереть и попасть в астральный мирок, свой. Ты возьмешь меня за руку, прижмешь слегка, и мы пойдем по аллее леса. Не любовь, не дружба, оставим это людям. Просто хорошо рядом. Просто ты стоишь один посреди бегущей толпы, орешь, смеешься, а никому нет дела. И вот кто-то выходит из этой толпы и пытается тебе помочь. Делает все, чтобы ты был счастлив. А ты всаживаешь ему нож в спину, и убегаешь. Ты не достоин счастья. Кто сказал? Уйди из моего тела, прочь из головы, дай пожить спокойно....

Ладно.


Мы идем по аллее, осень, теплый ветерок полный запахов свежести, листьев, и чего-то медленного, спокойного и стабильного. Не надо ничего говорить, это чувствуешь...Очень хорошее что-то чувствуешь в груди и улыбаешься, просто так. Не надо никуда торопиться, бежать, все есть. Милое,тихое.

Потом вспышка. И сидишь на кухне, пьешь кофе. Разговариваешь с бабушкой, и уже собираешься ей рассказать, что ты видишь несуществующих людей, несуществующие разговоры. Что время можно зачерпнуть ложкой и оно будет напоминать на вкус сливочное мороженое. Оно тягучее и легкое, сладкое и обволакивающее. Что ты забыла, когда последний раз была по-настоящему счастлива.

Когда видишь в инернете увещевания пустоголовых девушек с их любимыми цитатами из фильмов с Джоли, и прочих. Якобы " Мы ждем принцев, но не догадываемся, что принцы приходят к принцессам, а не блядским истеричкам". Знали бы они, знали бы они....Или модное слово анорексия, депрессия, духовность. Купила вместо ватрушки колу лайт, и ееее, крутая модная чика. Ахахааа. Скинула 3 кило, заболела голова от голода-напиши 155 постов на тему "Мы такие тонкие невесомые с кругами под глазами"...Духовность...Да...Прочти Коэльо в кратком пересказе, и говори всем, как ты "Устала, что тебя никто не понимаааает".....

Мы раньше мечтали с тобой, помнишь? Так жить. Не то чтобы мечтали, а думали что это интересно. А сейчас мы и есть они.. и что? полегчало. Выберешься из ловушки? Что у тебя есть? Рыдания в подушку, я, которая тебя понимает, да галлюциногены, симуляторы? Мне было весело лежать под капельницей, и вместо легких стоял аппарат искусственного дыхания. Мне было весело осознавать себя как в фильме, когда на нас чуть уголовное дело не завели, помнишь? Едва отделались. А дело нешуточное было. Тебе понравилось видеть трупы под кроватью и рыдать на полу в метро? Понравилось слышать каждый день людей, служителей системы? Одинаковые фразы, поведение. Понравилось лежать в психушке? Падать в обморок от голода? Тебя увлекло, когда в твоей карте написали "Шизофрения"? А помнишь, ты ко мне пришла в больницу. Помнишь, как мы друг у друга воровали пудру, и смеялись. Помнишь Тимати? Помнишь, как ты под наркотой написала ЕГЭ на 5? Помнишь, как ты выкидывала мои таблетки, и говорила, что если я покончу с собой, то и ты тоже? Помнишь, как отговаривала ты меня, а потом я тебя?
Помнишь, как мы ржали, когда тебе стало плохо на день рождении, а мне после ресторана в Инфинити? Помнишь, когда мы были маленькие...Помнишь, как я тебе пересказывала первую эзотерическую книгу?Помнишь, мы ночевали вместе и смотрели фильмы ужасов всю ночь?


Это сон или это правда? Ответь мне завтра. Ответь мне завтра.

Итог? Смысл жизни ради самой жизни? Ради процесса. А нахер? Если все равно сдохнем?
Влачить жалкое существование...Друзья-антидепрессанты, алкоголь и сигареты, лицимерие и фальш.
Будем жить дальше? Да? Или нет?



Это так. Классные цитаты. Мои любимые)


«Красота должна умереть» и это истина.
Красота, изящество, прекрасное не имеет право существовать в нашем в корне прогнившем мирке.
Красота неизбежно терпит падение и превращается в уродство,
так зачем же ей существовать, если она, в любом случае, обречена?"


"У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги.
Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда.
Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо.
Кладбище внутри меня.
О нем никто не знает.
На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво.
Здесь лежат люди, которые были мне дороги.
Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше.
Мне не больно.
Они мертвые.
Они об этом не узнают, но я-то знаю.
Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей.
О мертвых плохо не говорят.
Чем ближе человек, тем тяжелее его хоронить."


"Мы живем накануне Апокалипсиса; нам снова неуютно и тяжело под ветром перемен, дующим из будущего;
мы снова штудируем Блаватскую, переосмысливаем мифы о Шамбале и рядимся в черную униформу"

"Просто у нас нет выбора: мы родились в этом обществе,
выросли тут и научились вести себя как все - играть в бессмыслицу и состязаться в абсурде."

"Бросил пить, курить, употреблять, перестал ругаться матом, родители сидели дома,
смотрели Петросяна, было весело... а он вышел и в подъезде повесился"

"Ты можешь только продлить эту муку,
Обещая мне шанс на спасение.
Ты протягиваешь мне руку,
А меня уносит течение."


"анна: мне так страшно, мне так страшно и больно, и тяжело. я сижу дома и читаю наши
старые письма друг к другу, а сейчас я плачу, я плачу, и мне так одиноко, у меня совсем никого нет,
только ты, если бы тебя не было, я бы умерла, наверное, потому что зачем жить, если ты никому не нужна.
я плачу еще и потому что совсем ничего не могу сделать со своей болью-она поглощает меня, впитывает меня в себя,
забирает мои слова, она обесцвечивает все, но у меня есть ты, ты такая красивая сегодня, и ты моя, и это так хорошо,
я так радуюсь, так радуюсь. так хорошо, что тебе не плевать на меня, что ты волнуешься за меня,
и пусть ты почти не звонила мне все это время, я же знаю, ты любишь меня, а я люблю тебя. извини, что я плачу
и порчу тебе настроение. но ты понимаешь, на меня все так упало, а мне тяжело, тяжело, я же совсем одна была,
и я так устала быть одна, и мне так больно сейчас, господи, николь, мне никогда не было настолько больно и пусто
и одиноко и...


николь: что? я ничего не слышу, такая громкая музыка в клубе , да? мне так здесь нравится. "





"большинство расслабляется по пятницам пивом,
а остальные по воскресеньям в церкви..закрываются шторками наркотического
и религиозного дурмана,чтобы не думать о своём рабстве и обречённости."

"Когда в душу тысячу раз плевали,когда кому-то нужна помощь и ты помогаешь,а потом эта же помощь нужна тебе,
но тот человек мягко говоря отворачивается от тебя,перестаешь верить в дружбу вообще.Многие так поступали.
Когда я ржу - со мной ржут многие,когда херово - хуй кто поможет.В этом мире мы одни.Это мое личное мнение.Я
просто делаю выводы.Сейчас я одна - следовательно одна по жизни и нахуй мне сдались такие понятия как - дружба,любовь и прочая людская лабуда.
Вы мне скучны.Вы индивидуальности,но не личности,а строите из себя богов,хотя вас даже и людьми то назвать сложно.Ржу ржу ржу.Смейтесь вместе со мной,суки"


"Прекращайте скупать вещи и онанировать. Бросайте свою работу. Развяжите драку.
Докажите, что вы живы. Если вы не заявите
права на свою человечность, то станете цифрами в статических отчётах."

"Можно сжимать в руке лезвие, пронзительно ощущая его острый холод.
Еще секунда – и оно вспорет твои вены. Вместе с кровью – горячей и темной будет уходить
из тебя то, что ты так ненавидишь. Твоя жизнь."

"-Вы вместе?
-Нет. Мы счастливы"



Труп. Просто труп. Оберните меня в пергамент, накройте белым шелком и сожгите.
Отдайте органы и кровь тем, кому хочется жить. Убей меня.
Потому что это не книжка, не бред обколотого наркотой паренька, не фильм, от которого не можешь "отойти" несколько дней...Это жизнь, и то, что ты чувствуешь каждую секунду.
[525x700]