Настроение сейчас - умолчим

Бывают такие пергаментные воспоминания, которые хранишь близко к сердцу, время от времени извлекая их на свет, рассматривая, и снова пряча поближе к сердцу. Это осколки несбывшегося, на этих осколках до сих пор следы твоей крови и слез; я рассматриваю их, чтобы ничего не забыть. Это как свадебное платье так и не вышедшей замуж. Я не хочу становиться сильнее и научиться ходить по стеклам, не чувствуя боли. Не хочу, чтобы кожа сердца закалялась…

Пять лет назад я сидела в кафе, пила дешевый коньяк и рыдала. Рыдала о несбывшемся, мне казалось, что выхода нет. Потом я шла морозным вечером по людным улицам города; никому не нужная, никто не знал, где я – именно в толпе чувствуешь одиночество, как нигде. У меня даже не было сил плакать, только идти и не останавливаться, кутаясь в искрящий мех. Я мечтала о чем угодно, что могло бы вырвать меня из этого состояния, пусть даже насилие – только не гулко звенящее одиночество и равнодушие. Но я шла вперед и моим приятелем был лишь стук каблуков по брусчатке. Я никогда не забуду те дни, порой время не лечит и некоторые чувства и ощущения навсегда врезаются в память.

Теперь. Пять лет. Я так же разбита. И не могу подняться, лежу вся в крови на белом снегу и уговариваю себя, что кровь скоро остановится и тогда я смогу подняться. А в голове туман и ноги не держат. Самое смешное, что ситуация повторяется. И я даже не могу плакать, и нет сил стать жестче и извлечь урок. Я устала, я смертельно устала. Больше всего я устала от того, что не понимаю – почему это происходит со мной. Я прочла слишком много книг и теософских идей и, в конце концов, окончательно запуталась. Если это происходит – то значит, я должна отступить и это не мое или я должна не отчаиваться и продолжать идти туда, куда зовет сердце? И я уже не знаю, где запад, а где восток…

Снова сжимаю в руке осколки, ну и пусть руки в кровь, но я не хочу забывать. Ты взлетаешь на высоту самолета, а потом вдруг осознаешь, что падаешь, глухой удар, гадаешь – жива ли еще, и боль, нескончаемая боль. Стараешься думать о небе, о земле, о чем угодно, чтобы отвлечься, но не можешь. Боль. К ней привыкаешь. Ты засыпаешь с ней и понимаешь, что завтрашнее утро не принесет облегчения, ты просыпаешься ночью и слушаешь песни на английском, разбирая слова – все что угодно, лишь бы хоть на немного отвлечься. Утро начинается с нее же. Остается лишь смириться и воспринимать ее как новую неотъемлемую грань твоего существования.

Пью четвертый день. Теперь уже не дешевый коньяк, а хеннеси хо. Но отчаяние тоже самое. Отсюда очевидный вывод.

Бизнес – как же странно все не идет один к одному. Я готова к решительной глупости, к радикальным переменам. Но вот только нет сил что-то начать.
Ну бывает ведь так: по всем фронтам. И где-то внутри пульсирует мысль «а может, хватит выебываться и пытаться приделать крылья к тому, на что слишком сильно действуют законы притяжения?».

Фраза «кто не рискует, тот не пьет шампанского» конечно, звучит хорошо, но я поняла и ее обратную сторону «кто рискует, тот временами оказывается в полной жопе».

Снова одиноко.
Удачи тебе, моя дорогая.

[500x488]