Я всегда боялась требовать чего-то. Точнее, даже не так – я всегда требовала чего-то на истеричных нотах, когда меня доводили. А просто и прямо сказать, что теперь будет так и никак иначе – это меня всегда пугало. Ведь это подразумевало открытую конфронтацию и взятие на себя ответственности за результат.

Как часто я отказывалась от своих желаний в угоду тому, что вроде бы как ждут от меня окружающие (хотя крайне редко окружающие прямым текстом озвучивали мне свои ожидания).

Из серии: я могла сидеть с мч и отчаянно скучать, пока он занимался своими делами; читать какую-нибудь дурацкую книжку и думать о том, как хорошо было бы погулять. Но я не решалась пойти и погулять вечером – ведь он занят, а я буду сидеть при нем. Главное, что вместе и все равно, что мне скучно. Или отмены встреч и планов – если вдруг мы сможем провести время вместе - из серии «не поеду на маникюр (в ресторан, на море и т.д.). Вместо того, чтобы просто делать то, что хочется делать мне. Нас с детства учат играть в куколки и обращать внимание на поведение окружающих людей.

Просто начать жить СВОЕЙ жизнью, без побегов в иллюзорные миры с размышлениями о Нем, без ожиданий Его решений, без ожиданий сигналов о Его поведении. Это кажется таким сложным и таким…невероятным. Когда у тебя есть мужчина, а ты живешь так, как будто живешь одна. Но ведь это возможно. В глубине души я чувствую, что я сильнее Его и эти мысли мне не нравятся и потому я подсознательно скрываю, уменьшаю свою силу; постоянно прошу его помощи, убеждаю сама себя, что я беспомощная слабая женщина и мне надо таковой оставаться, чтобы у Него не возникло комплексов.

Я чувствую в себе огромный потенциал, похороненный под толщей маски «хорошей девочки». А мне всегда нравилось быть плохой. Мне нравится быть слегка язвительной стервочкой, не боящейся сказать или сделать что-то не то, открыто выражающей свои чувства и слегка подтрунивающей над другими. Мне нравится веселиться, хохмить, говорить глупости, читать книжки, делать что-то своими руками, смотреть кино, быть свободной внутри, ездить на море, общаться с новыми людьми, работать.

Мы все кажемся себе сильными и успешными, мы зарабатываем деньги, водим авто, путешествуем, покупаем квартиры и дома, принимаем множество решений. Но большинство из нас тайно вздыхает по сильному мужскому плечу (как показывает практика – даже если это плечо есть, то хочется чтобы оно стало сильнее, надежнее, нам все равно продолжает казаться, что наш груз слишком тяжел) просто потому что нас так воспитали. В век технологий мы действительно можем практически все сами (я имею в виду ежедневную жизнь, тем более, когда нет детей). Никто не спорит, что есть вещи, которые лучше удаются мужчинам и вещи, которые лучше делают женщины. Но вот именно эта иллюзия беспомощности и готовности отступить перед трудностями (особенно, если окружающие начинают говорить, что «ты ведешь себя не по-женски»), этот страх стать «мужиком в юбке» в итоге приводит нас к тому, что мы все-таки те же мужики в юбках, только покорно складываем оружие перед своим Мужчиной. Но за это начинаем предъявлять ему кучу требований, становиться моральными грузами. Потому что как только появляется жертвенность, то сразу исчезает искренность и появляются манипуляции и размышления «ты – мне, я – тебе».

Но это я не всегда такая умная. Борьба с зависимостью, с моделью поведения которой следовал годами не проходит так легко. Вчера мч написал мне по скайпу «привет, как дела».

Надо уметь прислушиваться к себе и делать то, что хочется, а не то, что тебе кажется, что от тебя ждут. Например, я хочу устроиться на работу – потому что у меня осталось не так много денег (кризис, чтоб его), потому что я хочу общаться с людьми и хочу направить свои возможности и знания на самореализацию. Потому что распорядок дня «море-дом-чтение-уборка-маникюр-ожидание мч по вечерам- подружки – пьянки или просмотр телевизора» ввергают меня в ментальный ступор; я чувствую, что тупею и становлюсь той, которой никогда не хотела быть.

Мне нужна конкуренция, движняк, азарт от достижения цели. А просто работа за деньги мне не интересна. В какой-то момент я поняла, что деньги значат для меня очень и очень мало. Конечно, я слегка зажралась – т.к. в последнее время я в принципе, ни в чем себе не отказывала (но опять-таки, что значит «зажралась» - это были мои кровно заработанные деньги)

Никто и ничто в этом мире не способно дать мне счастье, кроме меня самой. Плохие мысли тяжким грузом тянут вниз. Но я над этим работаю.