Нет, я конечно люблю проблемы. С ними чувствуешь, что дышишь. Ты - живая. Они не позволяют завязнуть в липком болоте быта, хотя сами затягивают не хуже. Ты постоянно куда-то спешишь, что-то придумываешь, пытаешься завертеть очередную аферу, вертишься на поле жизни, как уж на сковородке. Все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что косячу автоматически, чтобы потом расхлебывать заварившиеся помои, беситься от безысходности и играть в вуду. Единственное, что меня бесит, это мелкие пакости, которые как гиены, никогда не приходят по одной, они тусуются исключиельно стайками. Несерьезный конфликт с коллегой, глуппые ссоры с парнем, и очередные "паталогоанатомические" работы, которые безумно любят проводить родители практически каждого отпрыска. Ну почему любимые родители считают, что если я живу отдельно, то больше некому с завидной регулярностью "приседать" на мозг их любимой дочери?! Все эти гадости не трахают, но не приносят никакого удовольствия.
А вот СРЬЕЗНЫЕ проблемы, это совсем другое. Это... наверное как секс после автокатастрофы. Как в фильме... "Домино" чтоли... Неважно. Я испытываю поистине извращенное удовольствие, пребывая в постоянной неизвестности если это касается отношений. Мне нужно страдать, не понимать что происходит, ненавидеть и любить одновременно. Мне нужны ЭМОЦИИ. Сход лавины в горах, река кипящей лавы после извержения вулкана. "Если мы будем вместе, нам никогда не будет скучно. Это я тебе обещаю". А розовые сопли и сдувание перинок хороши только изредка. Так, для разнообразия.
Мне нужно менять работу и место жительства хотябы раз в ... месяц, год? Да как причпичит! Мне нужно двигаться, меняться, узнавать что-то новое. Как в прошлом году, когда я неожиданно оказалась на улице. Неделю ходила по подружкам и друзьям, игнорируя предложение молодого человека приехать к нему только из-за того, что я принципиально не хочу жить с его родителями. А работа... Не знаю. Я ненавижу когда кричат. Не только на меня. А вообще, в принципе. Вот такая изнеженная принцесса. У каждого свои слабые места, ведь так? В работе я поняла одно. Я могу нормально трудиться только пока мне интересно, сложно, нужно и можно чему-то научиться. Довольно часто очередное "дело Всей Жизни" начинает надоедать и бесить. Мама удивляется, когда на новом месте работы я задерживаюсь дольше чем на три месяца. ИСКЛЮЧЕНИЕМ был Макдоналдс. Где я "горела". Оттуда тяжело уволиться, если действительно влился в работу, коллектив. Там часто слышны фразы как "старичков" так и новичков: "Заебало. Не могу больше. Уволюсь". Даже в припадке заявления пишутся. Но ты почему-то остаешься. Снова и снова. Обещаешь что все, ХВАТИТ! И все повторяется. Как наркотик. Со временем я пришла к выводу, что рутинная офисная работа нифига не для меня. Если только туда не нужно приезжать от случая к случаю. Скорее бы уже начать работать по специальности. Свободным спецкором, или простой журналюгой.
Вот это, я понимаю - ЖИЗНЬ. Не то, что однообразная, слащавая, мутная жуть и жуткая муть, когда у тебя все прекрасно, и все по расписанию. Пожрать, поспать, и сдохнуть. Жизнь настоящего хомячка.
Наверное я ненормальная. Но мне это нравится. И я не хочу по другому. Каждое утро просыпаюсь, проклянаю все на свете, ною от недосыпа и усталости, и понимаю, что иначе просто не смогу. Мне нужно жить именно так. В бешенном ритме большого города.
***

"ЛИСТОК ИЗ АЛЬБОМА. Часть первая. Переезд"


Как я вчера тащила эту сумку! С ужасом вспоминаю подробности своего мини переезда. Такой жесткач... Баул с моими шмотками весил, наверное, больше чем я. Для чего, и самое главное для кого я вчера устраивала это шоу, неизвестно. Можно ведь сделать гораздо проще и безболезненнее, найти машину, и перевезти все свои пожитки из пункта А, в пункт Б. Но это не для меня! Я буду изображать из себя воинственную амазонку, иллюстрируя на своем лице неимоверные муки и страдания от тяжелой поклажи. Буду гордо, согнувшись в три погибели тащить свою ношу, думая по пути, сколько же дней мне понадобится для того, чтобы вывезти с той квартиры ВСЕ свои вещи. А их у меня не мало... Книги, диски, вагон и маленькая тележка косметики, и ОДЕЖДА. Очень МНОГО одежды. Как раз то количество, при котором, заглядывая в шкаф, обреченно вздыхаешь: «Опять нечего надеть…»
Так как я всегда, сначала наломаю дров, а потом думаю, то после работы прямиком отправилась за пресловутой сумкой. С гордым и невозмутимым видом забрала багаж, кинула: «Счастливо оставаться», хлопнула дверью, и отчалила. Энтузиазма мне хватило минут на десять моего похода. После того, как постепенно начали отказывать хватательно-держательные функции, я решила перешагнуть через свою гордость, и попросить кого-нибудь помочь донести этот ужас до метро. С надеждой, вглядываясь в чернеющую даль и ища какого-нибудь добросердечного гражданина, я жестоко добивала в себе остатки феминистского здравомыслия. Руки начали отказываться не только, нести сумку, но и поднимать ее с асфальта, а я, тихо ее ненавидеть. Благородный прЫнц не желал появиться, и спасти меня, а до заветной станции оставалось метров 200…. Взяв волю в кулак, собрав последние силы, плача и матерясь, я ползла до метро. Близился ударный фотофиниш. Приметив, как мне показалось на первый взгляд, добродушного человека, я, изобразив на лице мировую скорбь, сдавленным голосом попросила помочь…. Все-таки, господа, меня поражает людская доброта! Москвичей в частности. Все будут смотреть на тебя глазами полными жалости и скорби (причем так достоверно, что можно действительно поверить), сочувственно качать головой, но НИКТО не поможет. Это исключительно твои проблемы. Никто не хочет быть втянутым в историю. А уж я со своей сумкой смотрелась не иначе, как неудавшаяся террористка с двадцатью килограммами тротила. Живем по замечательному принципу: «Моя хата с краю, ничего не знаю». Как вы уже успели догадаться, никто мне не помог. Каким-то чудом, я все-таки добралась до метро. Впереди маячили полтора жизнерадостных часа дороги. С несколькими переходами в качестве бонуса, и контрольным выстрелом – поездкой на автобусе. До остановки которого, предстояло еще каким-то образом дойти. Миновав все препятствия подземного города, я встретила славного жителя Свиблово, Алексея, который помог донести мою поклажу до остановки, не смотря на то, что ему нужно было идти совершенно в другую сторону! Преодолеть маршрут остановка-дом, мне помогли еще пара молодых людей, от собственной скромности пожелавшие остаться неизвестными. Все-таки и в Москве попадаются неплохие люди! Вот только зависит это от района, в котором они находятся.
И что в итоге? От того, что я перевезла одну сумку из пяти (!), легче мне ничуть не стало. Теперь у меня отнимается правая рука, стоит мне только чуть посильнее надавить на ручку, или попытаться скрепить степлером бумаги. Надо же! В 22 года, уже инвалид. Все! Сегодня буду договариваться на счет машины. Прав мой новоиспеченный знакомый Алексей, «человек не вьючный скот, не создан для того, чтобы таскать тяжести. Тем более женщины». Учитесь, мужчины!

15.11.2006 г.