Знаете, иногда я напоминаю себе 13-го мальчика, фанатеющего от "Наруто". Мальчик перечитал гору сенен манги и создал свой идеал. Он мечтает быть сильным и непобедимым. Однако его любимая фраза "я не сдамся" ничем ему в реально жизни не помогает. Потому что в реальной жизни он слабак, нудачник, лишенный силы воли. Только внутри он знает, что он добьется всего. На деле же он всего лишь фанат "Наруто", капля в океане, среди сотни тысяч таких же мальчиков. А всё потому что иррациональный мир мечты завел его слишком далеко.
Меня слишком далего завел жанр сёзде.
Нет ну, правда.
Согласитесь, как бы смешно не выглядело изображение выше (а это на самом деле шуточка мангаки), это в сущности и есть мечта любой девушки. Это скан из манги "Цветок для урагана", по правде, это одна из моих любимых сёдзе-манг про ангела, который спустился с небес. Но я слишком утрирую. Никаких ангелов там нет. Там есть "обычная" старшеклассница и богатый бисёнен, который на кадре выше прилетает к ней в школу на вертолёте с букетом роз.
Но кто сказал, что я прошу чего-то подобного. Нет, нет, что вы, это бред. Я просто маленький 13-тний мальчик, только я не сплю по ночам не из-за сенена, а из-за сёдзе. Наверное нет на рид манге такого сёдзе которого я бы не прочитала (за исключением тех, которые сильно замешаны с другими жанрами или у них ужасная рисовка). Странно, но в школе у меня появляется масса комплексов. Я старшеклассница, я выпускница. И неделю назад на меня было страшно смотреть. Возможно это было разочарование, возможно наркомания. Сёдзе-манга - это же чистый наркотик. Нехватка его в крови вызывает сильную апатию, не желание жить, разочарование, уныние. Тоску. А вчера на ридманге появилось обновление одной из моих любимых манг и я как буд-то снова расцвела и даже пахну. Мне действительно было очень очень хреново. Мои знакомые пытались меня взбодрить как могли, некоторые меня жестоко критиковали и брезговали. В любом случае, те, кто видели меня неделю назад были сведителями моей одержимости. Ествественно, никто не знал, что со мной происходит. Даже я не понимала, что со мной. Что так сильно вогнало меня в апатию и не выпускает. Но вчера, после долгожданной "дозы", когда я снова оказалась на ногах, жизнь снова залилась яркими красками, и улыбка никак не сходит с лица, я сделала один ужастный для себя вывод.
Я одержима.
Но, что ещё хуже, я настоящая неудачница. У меня не будет никакого будущего (при чем на любом фронте), если я идальше буду продолжать в том же духе.
С одной стороны, я мыслю как 13-летний мальчик. Я храню в себе светлые, чистые мечты о любви, и я понимаю, чем дольше я продержу в себе это чувство, тем лучше. У меня есть мораль, есть идеалы, я вообще идеалистка. Вся человеческая дрянь типа тусни, курения, бухла, секса без обязательств проходит мимо меня. И это огромный плюс. Но с другой стороны, не пора ли уже перейти с жизнью на "ты". Ведь все мои морали они из мира мечты и ничего общего с реальностью не имеют.
В обществе, по крайней мере в школе, я действительно смахиваю на неудачницу, серую мишь. С недавних пор даже в обществе друзей у меня возникают подобные мысли. И вообще, с тех пор, как я осознала свою одержимость, мне кажется, что у меня никого нет. Никого. Мне не хочется видеть ни своих друзей, ни близких. С одной стороны, потому что я знаю, что я им немного противна (это чувство меня съедает изнутри), с другой, я знаю, что они слишком привязаны к реальной жизни, поэтому, мне становится невыносимо больно, когда наши миры сталкиваются и их мир нещадно жрет мой.
Неужели мне так много нужно для счастья? Может чувство влюблённости хоть на некоторое время даст мне забыть о моей зависимости? Но весна придет ещё не скоро.
Поэтому мне надо постараться. Пока доза себя не исчерпала, я постараюсь полюбить себя как можно сильней, чтобы хоть кто-то воспринял меня такой, какой я есть сейчас, в своем хрупком, розовом мире.