Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Анекдоты.......


Первым завершил голосование личный состав Тихоокеанского подводного
флота. Явка на избирательные участки близка к 100%.

Вся верхушка партии "Единая Россия" была арестована сегодня за торговлю
планом Путина.



Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...
Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, бл@дь, самая настоящая леди

Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие
нянятехнологией".

Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента
медведей.

Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку,
и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

Пират Сильвер в баре: - Рому мне!
Официант: - Бар для голубых на другой стороне улицы!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Ошибка в объявлении для знакомств...
Лена. 15 лет ищу парня

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Сказка Старик Хоттабыч.
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

-Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет».
-Ну, а ты что?
-А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию

В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без Вас.

Преподаватель:
- Вы ведь умная девушка?
Студентка:
- Всмысле??

- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

- Ну что, айс?
- Не, не айс.
- Ну давай Эдик назовем.

Алфавит русской попсы:
- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! - Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни.

- Hу что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

В магазине:
- Простите, Вы не дали мне сдачу!
- Прощаю.