Иногда просто не могу есть на глазах у других. Время от времени эти симптомы социфобии обостряются, так было в школе, так есть сейчас. Почему-то кажется, что я могу показаться уязвимым, проявится свою слабость и ещё хрен знает что, чему я не могу найти названия.
Лучше всего уйти в глубокую медитацию и забыть обо всём, в том числе о том, что адски хочется есть. Работать , работать , ещё раз работать.
По результатам дня я сегодня аутсайдер. Копался в себе. В очередной раз нарыл много непредвиденного дерьма, рассмотрел, снова закопал поглубже. Хорошо, что я так и не оставил привычку обращаться к рукописному дневнику. Есть особая прелесть в собственноручном заполнении многих сантиметров разлинованного клетчатого пространства потоками своих и не своих идей. Кстати он всегда в клетку, а не в линейку. Ежедневники в линейку напоминают о малоприятных уроках письма в начальной школе, как ни странно мои любимые тетради в клетку не напоминают о математике ни капли. С их помощью легче структурировать мысли. А вот примеры у меня в них никогда не решались, для примеров и задач есть белые листы. Из школьного прошлого за мной тянется эта вечная привычка отчёркивать продольной линией законченную мысль. Просто точки или нового абзаца мне не достаточно. РУбить мысли как сорняки на корню, чтобы не расползлись - в этом весь я. В своё время известное, но не всегда правильное выражение про краткость и талант сильно повлияло на меня.
Я теряю. Теряю в весе, в профессионализме, в решимости, в упорстве.Теряю много важного в отношениях с близкими. Теряю навыки, которые считал постоянной неизменной частью себя. Теряю себя, подчиняясь интересам других.
Как никогда нужен образец, нужен гарант эмоциональной стабильности. Нужен. Очень.
