как же тягостно это ожидание....ожидание решения...вердикта.приговора....Совершенно ясно что не звонит он не потому что не может,а потому что размышляет надо всем,происходящим в его жизни....А я...
пытаюсь не думать,но ничего не получается и я снова начинаю ставить себя на его место и пытаться представить чтобы сделала я....но по-моему у нас с ним очень разнае взгляды на все происходящее и поэтому врядли наши решения сойдутся....
Очень хочется чтобы он что то поменял.И хочется не потому что так будет лучше,а потому что так будет лучше ему.Это ведь очевидно!!! Возможно между нами и не сложится любви до гроба(хотя я такого не исключаю),но в любом случае он убежит от этой жизни"потому что так проще" Ведь так не должно быть! Ему 26 и вся жизнь впереди...а он...обрекает себя на существование по принципу "живется мне в принципе не плохо,а если я начну что то менять не факт что будет лучше.поэтому буду плыть по течению.и пусть нет блеска в глазах,зато есть привычка..."Но зачем??? Так ведь не должно быть! Зачем жить с той,которая зарабатывает больше и по ходу дела её не нужно чтобы было наоборот....Которая видит,что он смог бы горы свернуть с его мозгами,и лишь только из за лени не хочет крутится.....а она ведь всё это видит,но не подталкивает......
А я....я хочу подарить ему весь мир...точней не подарить,а показать что он может сам его приобрести....только надо перебороть эту самую лень....ты ведь даже не представляешь сколько у него мозгов....Комп,фотоаппарат,реклама..во всем этом он разбирается и талантлив......а сейчас....жизнь у него просто идет....без всяких эмоций,без всяких изменений....Я ведь слышала вчера с каким энтузизмом он говорил о универе...о том как у него не будет машины...а в голосе звучало "наконец то я избавлюсь от всего этого"....а может я выдаю желаемое за действительное?....скорей всего.....Я прекрасно знаю,что пока он не уйдёт сам,жена его не выгонит....у неё на лице это написано....ну с другой стороны может это и к лучшему....в таком случае,если он всё таки уйдёт,это будет полностью его решение....А
может вобще зря я так себя веду?...рушу ведь чьё то счастье...хотя нет.стоп.какое счастье?...те глаза,которые я видела первые дни,были абсолютно не счастливые....даже намека на счастье в них не было.загнанные,уставшие...
а сейчас по другому...и я рада,что дарю хоть кому то радость....рада что мы познакомились.Рада что после стольких причин и поводов и ссор мы всё таки вместе....и всё чаще и чаще начинаю задумываться "а может это судьба?")))ну всё таки....это всё оч странно и неестественно...среди милионов анкет,он постучался ко мне...в анкету без фотографии...а я ответила.и впервые согласилась встретится с мужчиной не из-за внешности(ты то знаешь,что мне никогда не нравились длинные волосы....а на фото они как раз были длинными),а из за чего то другого....
так....пора кончать свои разглагольствования..а то ща начну сама себЯ жалеть....в любом случае.чтобы он не решил,это будет правильное решение.для него.наверное.