Мдя..давно я не писала в силу непреодалимых обстоятельств...но вот я опять здесь...днюха прошла, майские праздники отшумели, да и как-то незаметно вползло лето в открытые окна...всякого произошло...не хочется многое вспоминать и ...начинает казаться,что проклятье Весокосного года все же существует...фиг знает...человек всегда ищет причину в чем-то или ком-то иначе постепенно сходишь с ума от открывающейся бездны безысходности...вот я ей заглядываю Ей в глаза уже который раз за столь короткой время и не знаю...сколько еще продержусь...силы на пределе, не справляюсь...а еще какие-то мелкие ссоры, разборки...так все надоело, иногда начинаю думать,что говорю на иноземном языке и меня просто не понимают вокруг....Заметила еще, что стала жить от даты до даты, при чем устанавливаю их как-то сама....мелкими перебежками от встречи к встрече, от выходных до выходных, схватишь глоток кислорода и снова ныряешь на дно...только бы не засосало это дно однажды,когда уже не сможешь всплыть и вздохнуть..полностью разбит мозг, растерзана душа и нервы....полная потеря ценностных ориениров и веры.....не знаю счас как дальше со всем этим жить....что-то нужно придумать,выстроить новую иллюзию....т.к. жить на данный момент реальностью просто невыносимо....

...Иногда вырывает из этой тьмы милый мурчащий голос....но и он бывает добр не всегда...он тоже ставит условия,читает мораль и пытается подавить во мне мужскую сторону противоречия...может он когда-н и поймет,что не это главное,что все граздо проще....и не нужно никому ничего доказывать и самоутверждаться, убивая в другом нежность, отвергая периодически широко распахнутые навстречу глаза и руки...

...у каждого должна быть личная жизнь...нужно занимать себя чем-то важным...а мне этого не надо, я всю жизнь этим тлько и занималась,а теперь живу и дышу только Им, но видимо напрягаю его этим временами, я затаюсь, буду сдержанней и тише, надеюсь его устроит...а вот надолго ли меня хватит...но пока готова убивать в себе гордость и топтать ее ногами...но так , боюсь, будет не всегда...Опять жду!!


.....ненавижу ждать!!!!для меня ожидание смерти подобно...но и этому я научилась...противно иногда многое знать ,видеть и понимать,но неспособность раскрыть на это чужие глаза...сводит мудрость на нет...не хочу учить, даже уже не хочу ничего решать..
...Хочу просто просыпаться и радоваться каждому дню, каждое утро улыбаться и видеть свет, находить смысл и жить...неужели я многого хочу?????кому нужны ссоры, выяснения на пустом месте, когда никто никого в итоге не слышет и не понимает...

...я вот только разрушила свой старый 23х летний мир....но ничего на этих осколках не создала....я плачу теперь каждый вечер по нескольку раз.....бесполезное занятие,но опустошает душу и на время становится легче...такие ситуации в жизни заставляют остановиться и многое оценить и увидеть заново....вобще оглядеться вокруг...
...а после таких телефонных разговоров хочется открыть окно и кричать, кричать в пустоту...просто так....душа................................я знаю, ТЫ все это видишь и знаешь, ну позвони же наконец, ну спаси меня.....я так больше не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


.."я зову дождь,я зову дождь,но не проходит предсмертная дрожь, роза завяла в азе моей уже несколько дней...."

..."нам нужен просто светлый день...."