Прикинув на днях каким должен быть true-бауманец я накидал примерно следующее.

По скольку 1, 2, 3 ноября институт будет закрыт, то настоящий бауманец должен как минимум прийти к ГУКу потоптаться там с час и уйти, либо как максимум попытаться перелезть через колючую проволоку, подобно Сэму Фишеру прошмыгнуть мимо камер наблюдения и добраться до заветной  перподавательской, где есть шанс надыбать лекции на следующую половину симестра (и сжечь их). В эти же дни все тру-бауманцы, должны вооружиться вилами, палками и граблями и пойти штуромовать здание УЛК, поскольку злобные профессора решили устроить себе праздник в то время как у студентов настоящая ломка без очередной дозы МАТАНИНА, или АНГЕМЕОЛГИНА. После трехчасового неудачного штурма "Титаника" (УЛК) настоящий бауманец обязательно перекусит в хотдогошной, что сразу напротив института, только неуважающий себя студент пройдет мимо. В конец отчаявшись, все изодранные и измотанные тру-бауманцы разбредутся по домам.

Каково же поведение тру-бауманца после праздников?! Во первых настоящий бауманец чертовски суеверен, и на любого преподавателя который ляпнет что-нибудь на подобие "Чертов способный ученик" или "Чертовы умные дети", студент обязан сделать крестное знамение, и трижды сказать "Чур меня". На любой лекции по МАТАНУ, настоящий бауманец знает что единственный шанс выжить это делать вид что все понимаешь параллельно вспоминая почему бутерброд прилип маслом к потолку и почему прога вместо сложения выводит на экран матные слова. Тру-бауманец знает, что его несчастья начинаются дважды в год, впервый раз осенью когда отключают фонтаны, а второй раз весной, когда их включают, поэтому каждый визит в ГУК дополнительное эмоциональное испытание, жесток тот удар, когда придя в институт студент видит что фонтан отключен, не каждый может пережить это. Возбойся о настоящий бауманец таких предметов как экология и валеология, ибо люди дающие его не есть "дади" как матанщик или ангемщик, а есть вселенское зло в концентрированной оболочке.

Тру-бауманец знает, что карандаши и ручки торчащие в потолке в лекционной - результат многолетних тренировок и медитаций. И тщетно пытается первокурсник воткнуть свою ручку в потолок, недостаточно силы в нем духовной мало.

Проходя медосмотр, трубауманец знает, что огромное "пятно" людей напротив кабинета Уролога, является величной постоянной и тесно связано с большим адронным коллайдером, а так же с туманностью Андромеды и Бермудским треугольником.