Мне просто необходимо высказаться.Нет сил держать всё в себе.Совсем недавно я поняла,что есть всего один человек на свете,который по настоящему может понять меня,но когда ситуация касается его,я не могу ему жаловаться.Я думала,что смогу,но сейчас чувствую,что у меня нет сил,нет сил держать в себе,накопившееся мысли и чувства.Чувств больше,чем мыслей.Возможно,если бы ситуация касалась кого-то другого то я смогла бы подойти к этому рационально,но когда дело касается чувств тут сложно соредоточиться.Я столкнулась с безысходностью,когда действительно не знаю,что делать,не оттого что не получаю ответы на поставленные вопросы,а оттого,что всё,что осознаю,что понимаю,то что проходит переработку оказывается бессмысленным,я снова наступаю на одни и те же грабли.Как сложно сконцентрироваться и перевернуть вверх дном то,что думаю,ведь я понимаю ситуацию,понимаю отчего допускаю так много ошибок,знаю,что делаю много глупостей оттого,что совершаю необдуманные поступки.Ведь кажется,что всё очень просто.Ты понимаешь-ты переосмыслишь и выявишь результат твоих размышлений.Но сейчас я чувствую,что всё,что делаю и сделаю ещё ,будет бессмысленным,у меня нет веры в себя,я знаю,что должна быть сильной,знаю,что должна справиться с этим,но состояние показывает,что я не умею думать...Спрашивается как?Ведь это невозможно,я всегда считала,что смогу справиться со своими проблемами,смогу понять,как действовать.А сейчас....сейчас я понимаю все свои ошибки,думаю на ними,кажется нахожу пути их искоренения,но на практике всё одно и тоже.Я говорю одни и те же слова,постоянные извинения,постоянные установки,что изменюсь и исправлю положение,я этого действительно хочу и борюсь сама с собой,но отчего то повторяюсь и приходится начинать всё заново.Неужели я действительно такая бестолковая и безвольная?Неужели правда не обладаю внутренним стержнем,чтобы бороться?!Во мне будто борятся два начала с каждой стороны,внутри меня множество своих войны.Борьба добра со злом,борьба слабости и отчаянья с желанием быть сильной и идти до конца,борьба глупости и каких то отголосков разумного и наконец самая сильная борьба это чувства и рассудок.Всегда считала,что в своём выборе,в подходе к ситуации операюсь на чувства,но сейчас необходимо начать думать.Он каждый день говорит мне об этом и я ПОНИМАЮ,тогда почему снова и снова и снова делаю глупости.Я обещала ему,что начну новую жизнь и изменюсь,господи,сколько раз я ему обещала,что смогу стать лучше.Неужели во мне действительно столько чёрствости,гадости и злости,что я не могу перестать обижать его?!...Ведь это единственное,что по настоящему хочу,это быть с ним и меняться для него...Я чувствую себя зажатой между двух стен в маленьком пространстве,когда не хватает воздуха,чтобы дышать...Он любит меня и даёт слишком много шансов лишь потому что не может без меня,он испытывает злость,обиду,но потом снова прощает меня,он так искреннен,он такой настоящий.Я вижу в нём весь тот свет,небесный свет к которому стремлюсь.
Человек не рождается для счастье,счастье нужно заслужить.Те 17 лет бессмысленного существования пустили корни,которые до сих пор остаются во мне.Я чудовище....он даёт мне время,чтобы подумать,чтобы я могла понять для себя,как много он для меня значит и как много делает,а я же не знаю,что ему сказать.Да что я могу сказать?Всё те же слова,что изменюсь,что стану лучше,что исправлюсь,что люблю его и теряю без него желание жить...
Вчера я прислушалась к внутреннему голосу,он сказал мне,что я одна из миллиона,одна из стада,которая гнила бы дальше ничего не сделав хорошего,что прожила бы жизнь ничего так и не осознав,как животное,которое гадит,ест и спит.
А он протянул мне руку помощи,он предложил свою помощь,помог выбраться из болота ,дал крылья и научил летать.Он хочет,чтобы я рядом с ним была,он подарил мне возможность дотянуться до небес.Я ненавижу себя.Безмозглое существо,которые лишь ноет и ничего не делает и сейчас продолжает этим заниматься,когда должна осознать,действительно понять,как действовать,что ДЕЛАТЬ и выполнять это.Главное показать это на деле,а не своими бессмысленными словами пытаться что-то кому то доказать.
Да кому ты вообще нужна?!Кому нужны твои слова,кому нужна твоя злость,кому нужны твои глупости и проблемы,которые сама себе придумала.КОМУ ОНИ НУЖНЫ И КТО ИХ БУДЕТ ТЕРПЕТЬ?Ты только жуешь сопли и не пытаешься что-то изменить.А он терпит,он любит тебя,он пытается сделать тебя лучше,каждый раз собирая себя по кусочкам,когда ты в ответ на его добродеяния наносишь удар.
Вот что ты опять ноешь????От бессилия?Твоя слёзы ничего не помогут.
Ты любишь его,но почему ты не можешь сделать даже самое малое?Просто не обижать его,упрятать свои злые слова,свою жестокость куда то далеко,ведь почему на добро отвечаешь злом?!Почему так несправедливо поступаешь?!Демон в обличии женщины,ты каждый раз пытаешься искупить свои грехи,но для того,чтобы действительно их искупить ты должна не продолжать их сеять.
Ты такая злая и жестокая или добрая,но глупая?...Я постоянно думаю над этим,как могу причинять столько боли ему,когда желаю лишь самого светлого и доброго.Ведь вижу в нём ребёнка беззащитного,которому нужна помощь,которому нужно понимание,который ждёт,что кто-то подойдёт и обнимет...тебе разве не жалко его?не жалко?Жалко...Так какого хрена ты так с ним поступаешь?!....Ты жалеешь себя,вместо того,чтобы помочь ему,ты тратишь время на то,чтобы понять,как сделать так,чтобы не ссориться....а ты подумай,как сделать так,чтобы не наносить ему вред,забудь о себе,забудь про свою боль,ты должна понять,понять,как сделать ему хорошее,как поставить на первое место его чувства,попробуй понять его,понять...а вчера,ты не знала,что ему сказать,подумала,что он не хочет больше слышать тебя....опять же подумала о себе,а ты представляешь,как он испугался за тебя?что ты можешь что то сделать с собой?Как он боится потерять тебя,как он любит тебя и делает для тебя всё....ты представляешь,что он подумал?!Когда ты сказала,что сидела в шоке и не знала,что ему сказать,когда он думал,что ты сделала что-то с собой...Хоть на секунду представь,как больно ему,как он сейчас сидит и думает,почему заслужил такое отношение,когда делает слишком много добра тебе,а в ответ получает лишь боль...как он чувствует себя одиноким,но сохраняет в себе силы не показывать эмоций и не давить на жалость,как ты...Ты эгоистка,ты думаешь,что любовь может искупить все грехи,но ведь не так...любовь лишь жалеет тебя,а ты пользуешься этим....найди в себе силы двигаться,не стоять на месте,докажи ему,что ты сможешь,что ты сможешь сделать его счастливым,не на словах,на деле покажи...и не говори себе слово "сложно" и "тяжело" скажи "я смогу,я перестану жалеть себя и думать о себе",почему ты обманываешь саму себя..ты говоришь,что изменишься,а сама не меняешься....