Хочется понять чей-то мир. Чей-то чужой, другой, непонятный - понять.
Удивительно, какие люди другие в дневниках. Даже не в личных, совсем не удивительно, что в тетрадках все откровенны на сто. В открытых дневниках. Ли.ру\жж и прочее. Почему в жизни все поверхностные и веселые? Даже с близкими, с друзьями? "Ночь в Лиссабоне" Ремарка. Хрестоматийный сосед по купе в поезде. Дневник, это, во-первых, как будто бы не совсем ты, а во-вторых, его читают чужие люди, а если даже относительно близкие - читают как будто бы не совсем тебя. Показатель того, насколько люди себя боятся, насколько люди боятся остаться без маски, остаться открытыми. Разучились принимать себя, разучились быть по-настоящему искренними. То есть не люди. Нахуй обобщения, такая простая фишка, для того, чтоб не ощущать своего причастия к любому неприятному тебе факту - множественное число. Не люди боятся. Я боюсь.
Все-таки время меняет не в лучшую сторону. Все относительно, конечно. Хорошо - это когда тебе не больно, когда тебе удобно и комфортно, когда люди тебя принимают, когда тебя принимает большинство. Ведь без этого нельзя, иначе ты вне системы, иначе ты асоциален, в той или иной степени, в общем, если время, прошлые ошибки тебя ничему не учат - хуже только тебе. Раньше я была открытой. Почти. А сейчас разучилась. См. предыдущий пост, ха. Я не считаю, что это плохо. Все относительно. Это хорошо для меня, как для частицы социума. Но все-таки почему-то плохо. В утопическом варианте. В утопическом варианте - каждый говорит то, что думает. Именно поэтому я ненавижу лицемеров. Привет, юношеский максимализм, я хочу идеальности. Но не во вред себе, конечно. Именно поэтому то, что я стала более закрытой - хорошо, а лицемерие - плохо. Врать это ведь не одно и то же, что и недоговаривать. К тому же вряд ли фальшь делает лучше. Только если комплексы. Но в конце концов, нахера оно нужно, хорошее отношение тех, кого того не любишь, того, кто тебе неприятен? Комплексы. Слава богу, этот, вроде, меня миновал. Хоть что-то.
Не так давно поймала себя на том, что рассказываю обычной знакомой, в прошлом однокласснице, то, чего не рассказала лучшей подруги. Легче открыться чужому, чем родному. Чужой уйдет. Родной останется. Родной может подумать что-то не то, иначе на тебя посмотреть, узнать о тебе, о твоих страхах, комплексах, заморочках - это лишнее. Какая разница, что подумает чужой, тот, кого ты, грубо говоря, видишь в первый и последний раз, ну или что-то вроде того?
Хочется говорить. Это безнадежно, когда некому выплеснуть мысли. Этот дневник вроде туалета. То, что не нужно никому, кроме меня самой - сюда. Чтобы потом бесконечный анализ, ворох воспоминаний... Я тааак люблю говорить о себе, это, наверное, неправильно. Хочется говорить. О взаимоотношениях людей, о комплексах, о боли, о воспоминаниях, о литературе, о смерти, о чувствах, о мыслях. А не с кем. Я не даю маме спать. "Поговори со мной, поговори, поговори, ну о чем-нибудь". Эгоистка. Некуда себя деть. Абсолютно. Я не выхожу из дома уже неделю. Проебываю школу. Сижу. Думаю. Больше всего устаешь от безделья. Заплакать? Трагедию можно найти во всем, я с каждым днем убеждаюсь в этом все больше. Вряд ли это относится только ко мне одной. Многие ищут трагедию, как оправдание своего неудовлетворения жизнью. А работает это по-другому. Совсем иначе. И знать, как оно работает - мало, знает каждый. Но перемены - это страшно и ненадежно, зыбко.
Я бы посмеялась сейчас над собой. Если бы не жалела себя так сильно, обязательно бы посмеялась. Это же пиздически печально. Я говорю с компьютером. Пишу то, что абсолютно всем будет лень читать. Пишу то, что если кто-нибудь и прочитает, сочтет неинтересным. Это же последняя стадия, как разговор с самой собой почти. Когда сидишь на кухне и, перескакивая с темы на тему, говоришь, говоришь, слушаешь, слушаешь, когда ты сидишь с подругой - это одно, это понятно. Но подруга не приезжала ко мне на ночь уже около двух недель. Я вообще с ней не виделась уже больше недели, для нас это много. Точнее, для меня. А она занята, у нее жизнь, она не отвечает на смски и не звонит. И я пишу сюда то, о чем мы бы вероятно заговорили, если бы она была рядом. О божн, я же брюзжу, как старый никому ненужный человек. Отвратительно. Я веду себя так, как будто жду смерти. Как будто я старуха, а во мне сидит едкая ненависть к тем, у кого еще так много времени. Сижу, надоедаю всем, надоедаю себе. Сейчас я понимаю старушек на остановках, которые начинают рассуждать про курение. Которые могут рассуждать о нем часами, пока ты сидишь рядом. Ты - слушатель. Это же так страшно, это так страшно, когда не с кем говорить.
Никогда еще не писала таких длинных, разговорных постов. Обычно они, если и длинные, то тематические. Есть то, что я хочу сказать, я говорю, ставлю точку и закрываю страницу. Сейчас я не могу остановиться. Потому что нет цели сказать что-либо конкретное. Я пишу, а мысли цепляются одна за другую, текут, развиваются сами собой, я начала с одной фразы, предполагала, что пост будет в несколько предложений, но пришла мысль, а потом еще одна, и еще, и еще. Я отошла от изначальной темы несколько раз. А это, это разговор. И я бы сейчас пустилась в рассуждения о том, что такое разговор. Но не буду, иначе этот пост никогда не закончится. Докатилась.
Пора бы прекращать себя жалеть. Пора бы жить в конце-концов, а не завидовать другим.

Господи, как же мне одиноко. Как же мне одиноко.