Блядь. Меня вымораживают девочки-барби, которые ходят с мишками, читают исключительно cosmopolitan, каверкают русский язык "чмаффками", "няффками", и "нетьками", и в информации о себе в контакте у которых, блять, зайчик из ебаного плей боя. Такие ходячии пародии на девушку. Меня вымораживают куколки, которые принципиально не матерятся, и краснеют, когда матерятся при них. Что, блять, фарфоровые?
Боже, как же бесит.
Я уверена, что такие люди не способны на чувства. Вот уверена и все. Диапазон не тот. Мыслей нет. Чувств нет. Настолько глупые люди неспособны любить или ненавидить, неспособны к состраданию или призрению. Ни к чем такие люди неспособны. Ни-к-чему.
Только "картонные чувства, кукольные жесты и слова", прямо, епт, как в песенке поется.
То, что ты приблизился к такой девочке, не говоря уже о том, что ты стал с ней встречаться - отвратительно.
Мнение о тебе так и падает.
Глупый. Может когда-нибудь ты дорастешь хотя бы до тех, кому ты нужен.
Не мое дело, но не могу на такое спокойно смотреть. Думала, что хоть какой-то мозг в тебя вложила, так нет же.
Даже не знаю, почему так меня это задело. Просто обидно очень за нее. Ну и к тому же я всегда таких ненавидела) Повод сорвать злость.

А вообще все хорошо, только слишком спокойно. В телефонных трубках что-то происходит, кто-то не знает, как быть, волнуется, страдает, радуется... А я смотрю "Зачарованных".
Пора прекратить думать, что если я не плачу, перечитывая историю в аське и не заливаю слезами случайно оставленные кем-то важным у меня дома вещи, то рано или поздно потеряю способность чувствовать вообще.
Такой тайм-аут только на пользу.
И в голове порядок, давно такого не было. Знаю, что нужно, знаю, чего хочу. Место освободилось.
Да, надо привыкать жить ради себя и будущего.
И это не цинизм. Только перечитывая бредовые посты, в которых меня заглушает эта великая боль, только вспоминая ощущение этого "я для него", я понимаю, какой была глупой.
Я верю в любовь. Я не считаю чувства слабостью, не считаю их ошибкой, оплошностью, просто это слишком.
Смысл моего существования теперь навсегда при мне. Во мне, а не в том, который ушел и, возможно, не вернется. Я не готова себя раздаривать. Даже тем, кому не все равно - не готова и не буду. Я останусь у себя, а все остальные - снаружи. И это правильно. Надо видеть грань между чувствами и мазохизмом.
И к существованию без боли тоже надо привыкать. Ну, не будет, в конце концов постов, прошибающих на слезу, не будет ощущение величия собственных страданий.
Значит и не надо. Это больше не является составляющей меня.
Жизнь двигается вперед.