[300x204]Настроение сейчас - пусто.

В комнате стоит туман. Мои волосы давно не пахнут шампунем. Только сигаретами и снами.
Во сне ты меня целуешь. И пахнешь, как настоящий. И если тебя обнять, ты такой же наощупь, каким я тебя помню. Все сладко. И ресницы надежно защищают от света. Впрочем, я давно не просыпалась от солнца. Я встаю тогда, когда оно уже зашло.
Я не чувствую весны.

...
"Дневник Баскетболиста" при полной тишине и дрожь по всему телу. Я до смерти боюсь четырех вещей: тишины, ожидания, темноты и одиночества. Точнее, не так. Больше смерти.
Мне просто нужно кому-то себя отдавать. Ради кого-то выворачивать себя наизнанку. Дышать. Жить. Для кого-то. Целеноправленно. Но ты больше не подходишь на эту роль. Я не прошу ничего взамен, нет. Но теперь я даже не могу отдать себя тебе. Банально.
От того сладкого безумия осталось горькое послевкусие... Моя кожа помнит твои руки. И губы. Это тянет вниз.
Хочется летать, но у моих крыльев закончился срок годности. Три с половиной года - прилично для такого хрупкого приспособления.

...
Ассоциации.
Я помню, в детстве у меня был зеленый крокодильчик с ключиком в заднице.
Я пускала его в ванну, проворачивала ключик несколько раз и он плыл, барахтался, как настоящий. А потом повисал на поверхности или утыкался в бортик ванной, продолжая нервно перебирать пластмассовыми лапами.
Я проверяла. У меня в заднице не торчит никакого чертового ключика. Но завод кончился. И я неподвижно лежу на поверности воды. Я не могу двигаться. Мне нужен толчок. Пол оборота.
*влюбится*
Я не могу плыть по течению. Его несуществует. Потому что это ванна. И все, что я могу - это ждать. Ждать чьей-то помощи.
А пока я читаю в метро, пишу стихи, ем мороженое, мечтаю похудеть, слушаю гудки в телефонной трубке, не сплю ночами и учу кого-то жить. Хотя сама нихрена не умею. И моя ванна - это моя Москва. И это моя комната. Мое Одиночество. В котором теперь нет места для тебя. Уже. И завод, которого хватило на три с полоивной года, больше не заставляет плыть.

...
Осталась совсем тонкая нить. Только сны. Воспоминания, скорее на уровне ощущения просто тебя, которые всплывают все реже. Которые я больше не перебираю самостоятельно. Потому что смысл исчез вместе с надеждой на хэппи энд.
И теперь мне просто пусто. И я пустая. Я жду. Того, кто снова повернет мой ключик.
И тогда времена года снова начнут сменяться. Тогда наступит моя Весна.