Хочу как раньше. Мои руки - в твои, и глаза в глаза. Чтоб ни одной лишней мысли. Хочу открывать тебе дверь, каждый раз с какой-то глупой надеждой. Хочу есть хлеб с солью, говорить, что пиво гавно, сидеть и улыбаться на твои несмешные шутки. Но ты больше не приходишь. Тебя давно тут не было.
Хочу чувствовать на своих губах твой вкус. Знаешь, я его узнаю везде. Абсолютно. Он особенный. Я ничей не узнаю - только твой. Хочу твои глаза, близко. Настолько близко, чтоб даже времени не было подумать, о том, могут ли они врать. Хочу на нашу кровать. С тобой, только с тобой. Которая наша? Да все. Наши, немного твои и кого-то там, немного мои и кого-то там, но больше - наши. Хочу обратно, обратно. Тогда ты был ближе.
Я боюсь, что ты теперь совсем другой. Я знаю, что я для тебя теперь совсем-совсем ничего. Я и раньше была ничего, но теперь я даже меньше. Скажи мне, что ты не изменился. Скажи мне, что люди не меняются. Я хочу в это верить, правда.
А завтра я встану на автомате и пойду в школу заученной дорогой. Приду и буду улыбаться. А потом на лайлу. Там тебя не будет. Я знаю, просто чувствую.
Я как всегда нажрусь, буду плакать. Или, может, наоборот. Будет совсем весело и легко. Неважно. Все равно ты - мое наваждение, мой личный призрак. Все равно ты вернешься. Тебя давно не было в моей жизни. По-настоящему. А я все равно тебя чувствую, как будто видела вчера. Это странно.
Я прячу в себе твое тепло. Его осталось совсем чуть-чуть. Я его храню. И наушники твои - храню. Они пахнут тобой. Они пахнут той, нашей зимой.
Хочу обратно. В ту зиму. Чтобы снова закрывать за тобой дверь, улыбаться и убираться, думая совсем не о том. Чтоб снова эта сладкая дрожь в коленях. И запах твоих духов по всей квартире. У тебя теперь другие духи. И ты очень давно ко мне не приходил. Почти год. Целую вечность.
Хочу чувствовать твои горячие руки и сладкие прикосновения. Хочу чувствовать тебя. Близко.

Ты снова не позвонил. Какая, мать вашу, неожиданность. Даже не буду врать, что я ждала. Я знала, что ты не позвонишь. Надежда - это больше не про меня. Почти. Неужели тебе не надоело врать? Зачем ты несешь эту чушь? И ведь не верить невозможно... Как в тот раз. "Давай по-нормальному"... Я ведь верила тогда. А сейчас - почти. Меньше, гораздо меньше. Может, я тебя лучше узнала? Может, я каким-то образом, знаю тебя настолько хорошо, что понимаю, что даже надеятся глупо?
Мне хочется написать тебе. Смска - маленькая часть тебя в моем телефоне, памяти, сердце. Но я не буду. Ты не помнишь, ты не знаешь, кто я такая. Мы никогда не были близкими. А сейчас - бесконечно далеко.
Мне так тебя не хватает. Если бы ты знал.