[300x371]Настроение сейчас - ....

Фак. Меня снова клинит. Он мне нужен. Я понимаю, что ничего не будет. Пару поцелуйчеков - для него это ничего не значит, а для меня... Теперь по-другому... Теплее... Но все равно гораздо больше, чем для него. Как всегда. 
Я перечитываю старый дневник... Много-много страниц невменяемой глупости.
У всех все меняется. Новые люди, новые влюбленности, а я как заезженная пластинка, он стал неотемлемой частью меня. Уже не знаю, как это назвать, но это сильнее. Я даже думала что влюбилась в другого... А сейчас мне смешно об этом вспоминать... Мальчик под табличкой "Дети, не курите траву, иначе у вас тоже не будет ни грамма мозгов"...
Я пытаюсь себя представить с кем-то другим... Не получается. Он родной. Все равно для меня он самый близкий...
Иногда так хочется ему все рассказать... Вместо тупого и заезженного "поебемся", которое ничего для меня не значит, сказать то, что я действительно чувствую... Я хочу быть с ним. Хочу по-нормальному, как он мне когда-то обещал... Ха... Это просто смешно... Он так не может, не хочет. Я для него всего лишь эпизод, одна в каком-то там списке на каком-то сотом месте. А он для меня все. И бесполезно плакать. Он навсегда будет так же далеко, и одновременно близко. Я не знаю, сколько это может продолжаться. Просто я люблю.
Эти намеки на секс, эти телефонные разговоры... Бред... Просто это единственное, для чего я могу быть ему хоть как-то нужна. А мне все равно - лишь бы он был рядом. Но его нет. Теперь ему даже это нужно только на уровне смсок и бредовых "я позвоню". Черт, а я ведь и правда поверила в какое-то новогоднее чудо, когда 1-ого, в шоколаднице его имя высветилось на экране телефона. Ну да. Как же. Нет, сказок не бывает. По-крайней мере, не со мной.
Знаю, мечты сбываются. Но это не тот случай.
Я все та же - улыбки, легкомысленность и в очередной раз "ничего особенного, просто так, просто провели вместе время".
Но я уже не жду продолжения, как было с ним. И это действительно "просто так". Эпизоды. А он... Где был - там и остался.
Как же было тепло тогда... Когда я лежала в ванной и болтала какую-то херню, а в ответ "я позвоню, обещаю". Я не верю ему. Я боюсь его. И одновременно - я ни с кем не могу быть более близкой к себе настоящей, чем с ним. Я знаю его. Я люблю его. Люблю его голос. Люблю его глаза, его губы. Люблю его.
Но это никогда не выйдет за пределы. А между нами как всегда - либо ничего, либо, на крайняк - это вечное "просто так"...
И он никогда не узнает. То есть не узнает от меня. Может ему расскажут. Но ему будет все равно. А у меня никогда не хватит сил сказать эти три слова, смотря ему в глаза. Он ведь тогда больше никогда не напишет "поебемся?". Потому что я его люблю и меня лучше не трогать, кто знает, может я в петлю полезу? Действительно, это ведь жутко напрягает. Я не хочу его напрягать. Нет, не хочу не потому, что он будет волноваться... К тому же он не будет... А потому что он тогда больше никогда даже не захочет этого "просто так".
Вот так. После очередного такого самокопания, все сразу становится еще непонятнее.
Я знаю только то, что я люблю его.
Люблю.