Меня бесит эта дурацкая недо-привязанность, это ощущение тебя как кого-то близкого, бесит, бесит, жутко, с какого, простите, хуя, меня вдруг напрягает это расстояние между нами, разве не было оно таким всегда?
Меня бесит этот глупый стеб, я упорно не понимаю, почему вдруг появляется это раздражение, а оно же светится у тебя на лбу неоновой надписью, и мне передается до стистнутых зубов и презрительных взглядов; я готова часами рассуждать о том, какой ты ничтожный человек, и не врать, честное слово, абсолютно ни в чем не врать и не сомневаться даже.
Мне не обидно смотреть на тебя с этой девочкой, не обидно, что ты с ней, а не со мной, не больно тем более, обидно только то, что у тебя есть это жалкое подобие чувств, а у меня нет даже и этого. Хотя нужно мне оно, подобие? Не нужно.

Жутко неприятно после бравых рассуждений о любви к себе и уверенности в себе же, натыкаться на то, что я теряю уважению и интерес к мальчикам, если вдруг они обращают на меня внимание. Как пощечина. Доигралась. Учись.

Я так прочно вдолбила себе в голову эти идеалы и шаблоны - пусть хоть кто-то мне потом скажет, что сердцу не прикажешь - что не влюблюсь в тебя, это такооое странное ощущение, я даже не берусь объяснять, столько всего понамешано, и страх, и гордость, и опыт, какой-никакой, и желание, я уже сама не могу понять, что это такое и почему.
Просто после каждой мысли о тебе у меня внутри звенит "нельзя, нельзя, не тот, не тот" и то, что я чувствую, какое-то недостаточное, непохожее, на то, что я помню, как влюбленность или даже симпатию, и все-таки я что-то чувствую, но хочется больше, и страшно, хотя нет, даже не страшно, нет, просто абсолютно понятно, насколько это желание глупо и безпесперспективно по отношению к тебе, зачем тогда снова страдать, даже если могу, да и могу ли?
Полный бред, вот перечитываю и сама абсолютно не понимаю, что говорю, а ведь чувствую именно так, и как же меня бесит, что нельзя все по полочкам разложить, и почему же так сложно и неоднозначно, и почему я, черт возьми, вообще так много о тебе думаю, пишу?
Блядь. Ну прочь уже из моей головы. Прямо как в песне поется.
Я не хочу о тебе думать, ты не тот, ты совершенно не тот, и то, что я привязалась из-за какой-то там страсти еще ничего не значит.
Зачем мне думать о тебе? За-чем?
Странно вдруг это слово появляется.
Ведь раньше его и в помине не было. Понять бы, почему так, сила мысли, самоубеждение? "Не влюбляйся больше в тех, кому ты не нужна"? Или это правда просто не тянет на что-то большее, чем есть? Хотя какая разница.
Я просто не хочу о тебе думать.
И точка блять.