я глупая,болтливая, обидчивая, вспыльчивая, истеричная, забывчивая, негативная, не терпеливая, аскетичная, горячная, без всякого инстинкта самосохранения, не разумная, ветренная, легкомысленная, жестокая, подлая, не умеющая владеть собой, эмоциальная, бестактная,и не СВОБОДНАЯ. и на другой чашке весов - любящая... и первый список меня уже некуда дальше не заведет, а вот последнее.. я просто устала. возвращаться к тому, что с такой силой пытаюсь выкинуть.ладно, нет, вру, я ничего не пытаюсь. у меня нет сил. я только, что и могу доходить в своей болтовне до крайности, доводя этим всех окружающих. простите. я просто уже не могу. внутри не осталось места.. и пускай половина скажет, что как бы всё это всё по-детски, не глубоко, не далеко, не давно, не надолго... а кто то может поймет меня. я боюсь, до чего еще меня может довести это слово любовь. я боюсь проснутся и ощущить себя последней тварью, просто потому что всё хорошее из меня куда уходит. тебе наверное.. да, я отдаю, всё самое хорошее тебе. всё, что есть во мне еще живое и любящее. всё что еще осталось... а еще я сильнее ощущаю свою беспомощность во всем этом. у меня перед глазами тупик. мне не хватает смелости ничего сказать, но хватает ума знать, что ты и так всё знаешь. а может не знаешь. может быть тебе всё равно. хочется верить. равнодушие больно ударяет, но быстро проходит. хочется думать, что я тебе совсем не нужна. хочется, чтобы ты опять ушел, хлопнув дверью, а я не побежала за тобой. хочется уйти от мыслей о тебе, потому что они вносят хаос и дискрутив в мир, во всё, что я делаю, и до крайнего раздражения доводят людей.. я проснусь и подумаю, что мне лучше и подушка будет совсем сухая от слез. ненавижу сентиментальности. я буду дальше врать людям, а главное себе в том, что не люблю, в том, что скоро пройдет, в том, что всё имеет свойство заканчиваться.. буду врать до тех, пор, пока не зарублю на года, что нельзя так. что теряю голову. что делаю больно себе. что довожу окружающих. что становлюсь хуже хуже и хуже.. и даже тем что я пишу этот пост. я попробую быть чуть умнее,холоднее и расчетливее. всё, что есть сейчас совсем не новая история... я попробую начать с окружающих. плевать на себя, а ты.. терпи, если можешь, если любишь хоть немного, и знай, что как я тебя никто не люб...