Это цитата сообщения _КАЗАК_ Оригинальное сообщение

Смех и Снех

Настроение сейчас - Веселое

Тут отпостю несколько юморных статеек о досках, смех продлевает жизнь =).

О поднятии индекса крутизны

Крик души!!! Все, перестали уважать пацаны, девчонки больше не дают, а все потому, что - индекс крутизны, отращиваемый на протяжении последнего года и двух месяцев, безвозвратно потерян (типа постригся я).

Вообще, понятие индекса крутизны придумала наша братва. Братва крутая, так что ее слову лучше верить, а то ... Индекс крутизны применим к любой сфере человеческой жизни деятельности (в качестве примера возьмем сноуборд) и указывает на то насколько ты в этой сфере крут и насколько ты выглядишь крутым в глазах братвы, крутых чуваков и обычных обывателей.

Человеческие способности, время, деньги изначально ограничены, поэтому
неудивительно, что большинство людей упирается в потолок своих возможностей, перестает прогрессировать и рост крутизны соответственно останавливается.

Ниже, я приведу основные советы по поднятию данного уровня по отношению к сноуборду:

1) Никогда не экономь на снаряге. Если доска, то минимум Burton T6 или Lmited4You Gold Edition, доски за 100$-600$ не для тебя! Если крепления то минимум Drake Podium или Limited. Ботинки надо выбирать соответственно - эксклюзивные модели только прорайдеров желательно с позолоченной шнуровкой Boa. Куртка? Конечно Шоефл или Арктерикс, куртки дешевле 800 euro это не серьезно. К маске тоже надо подойти с умом, что бы выглядеть понтово на склоне нужно как минимум иметь маску с вентилятором и зеркальными стеклами.

2) Широкие штаны, куртка XXL - это твой стиль. Вопрос стиля играет очень важную роль. Обтягивающие штаны это удел лыжников и неудачников. Запомни, главное, чтобы у тебя висела мотня, чем ниже она висит, тем сильнее тебя уважают крутые пацаны. Одень маску набок и девчонки будут ходить за тобой табунами.

3) Индекс крутизны передается половым путем!!! К такому выводу мы пришли изучив резкий скачек индекса у некоторых сноубордисток и сноубордистов. Вот например, жила была Ксюша, кататься толком не умела, но зато связалась к "крутым" райдером Димой, обладателем мотни и доски Burton Dragon. Сразу индекс крутизны начинает валить из всех щелей, с нами смертными она больше не здоровается, зато тусуется с Димой и ему подобными.

4) Расскажи всем на сколько ты крут. Да это можно сказать почти основное требование в поднятии индекса. Если ты никому не расскажешь о своих успехах, то никто тебя никогда и не оценит. Лучше всего сразу найти тусовку себе подобных, людей серьезно озабочены своей крутизной. В этой тусовке ты можешь рассказывать любые небылицы, и ты уведешь, как каждое твое слово будет добавлять тебе авторитета

5) Общайся во всех доступных online конференциях. Человечество придумало интернет и не грех этим изобретением воспользоваться. Используй конференции для поднятия авторитета.

6) Заранее выучи побольше мудреных слов. "Чегет, Северный цирк, Погремушка, Лужа Бодрости, Куриная Лапа, Балда, Мечта Сноубордиста." Чтобы не забыть данные словосочетания учи их в контексте. "Да я в погремушке такую лавину спустил", или "Помню, как в две дуги с Балды спускался".

7) Есть еще один совершенно идиотский совет. Научись кататься, но этому как раз и не надо учиться, зачем тратить свои силы и время, да и вряд ли тебе это понадобится, лучше не ходи на гору, не стой в очереди на подъемник, сиди дома, зато как настанет вечер прейдет твое время. Пойдешь в бар и будешь снимать лыжниц.

Бугельные подъемники, взгляд изнутри

Сразу признаюсь, что на сноуборде катаюсь я не так давно и ранее с подъемниками никак, разве что визуально, не соприкасался. На то было много причин, ну а что, я еще молодой, можно сказать "полный сил", на горочку вбежать мне было вполне по силам, да и опять же - спорт, в данном случае он, правда, я бы сказал "побочный", так как бегать приходилось скорее из-за необходимости, нежели по желанию, но все ж таки спорт! (мать его)

так пробегал я весь прошлый сезон (не хило подкачал ножки), на этот же год я уже почувствовал себя "advanced user'ом" (в последствии убедился, что это не так) и решил, что пришло время переходить на горки для "серьезных мужиков". А у серьезных мужиков горки, надо признать, тоже серьезные, не то, что те маааленькие, метров на 50, как я катался до этого, нет здесь уже все 300, а это вам не хухры-мухры, кто стоял наверху, тот подтвердит. Так вот, фишка в том, что чтобы на такую горку вскарабкаться, надо быть либо альпинистом, либо иметь такие же мускулистые ножки, как у советских куриц, причем размером не меньше, чем у американских бройлерных. Короче затею с забегами на горку, после 3-х, "условно удачных" попыток пришлось отбросить, как неоправданно трудную и опасную для жизни (можно запросто поскользнуться где-нить на середине , конкретно хе#@кнуться головой об лед, а потом еще бесчувственным скатиться в самый низ). Вот тут мой взор обратился к подъемнику, к несчастью, на этой горке он оказался бугельным.

Что такое бугельный подъемник? Представьте себе железную палку, один конец (сверху) прикреплен к железному, перманентно движущемуся тросу, а к другому (нижнему) прикреплен такой маленький пластмассовый кружочек. Процесс подъема состоит из нескольких этапов:

1 - поймать эту палку (в первый раз удается со 2-3 попытки)
2 - засунуть эту палку себе между ног и плюхнуться пятой точкой на этот маленький кружочек (предупреждаю! обязательно сильно зажмите ноги, а то можно ненароком ёб... слететь)
3 - попытаться удержаться на этой палке, пока не окажешься наверху горки
4 - оказавшись наверху свалиться с нее и отползти подальше, пока на тебя не свалился едущий следом.

На словах все очень легко, на деле же это су(щ)чий ад! Вообще, перед тем как начать рассказывать о своем первом опыте контакта с бугельным подъемником, мне бы хотелось еще немного отступить в сторону и рассказать о своем личном мировоззрении на сей счет (т.е. на счет подъемника в целом). Так вот, на мой взгляд в подъемниках существует 5 основных минусов. Расскажу поэтапно, по мере их появления.

Первый минус - это огромная очередь за жетонами на подъем.
Второй - расставание с приличной сумой денег.
Третий - не менее огромная очередь внизу, уже к самому подъемнику.
Четвертый - сам процесс подъема (позже расскажу почему).
Пятый - стоя наверху, ты знаешь, что внизу тебя опять ждут два предыдущих этапа. Про то, что кол-во оплаченных подъемов имеют обыкновение быстро приближаться к нулю, я вообще молчу.

Плюсы же следующие:

1. для того, чтобы попасть наверх, не нужна упомянутая мною выше первичная (а может даже и вторичная) альпинистская подготовка и крепкий череп, который, несмотря ни на какую подготовку, все равно рано или поздно соприкоснется с поверхностью горки.
2. Не нужны так же и мускулисто-бройлерные ножки, незатуманенные табачным дымом легкие (как например у меня), а еще не нужна природная вертлявость (если ее нет, а вы решили карабкаться своими силами, то это вообще жопа!), так как надо постоянно отпрыгивать от спускающихся вниз новичков лыжников/сноубордистов и прочих распи@#яев на попах (ну и конечно скатывающихся собратьев по "карабканью").
3. Еще, плюс в том, что когда вы уже подниметесь пару десятков раз, то пункт 4, между прочим достаточно опасный пункт, отпадет, что не мало важно.

Ну и хватит заниматься математикой, перейдем к моему непосредственному участию в процессе "поднимания".

Купил я себе жетон на 10 подъемов, ну думаю, на сегодня хватит, вроде как долго кататься не собираюсь, к тому же выходной, цены на подъемник завышены. Отстоял очередь, заплатил денежку, в ответ мне дали синенькую хе#@винку, которую надо потом внизу, чтобы на подъемник попасть, подносить к турникету, он кстати такой же, как на железнодорожных вокзалах (ну и хер с ним). Убрал хе#@винку в курточку, сел, одел на ноги доску::. и поскакал! Поскакал, потому что когда при спуске падаешь, то при кувыркании еще и скачешь на всех буграх.

Ну добрался я кое-как донизу, встал в очередь, жду. А фишка такая, чтобы передвигаться/подниматься со сноубордом, надо заднюю ногу откреплять, короче одной ногой едешь, второй типа передвигаешься. По началу этот процесс передвижением назвать сложно, доска постоянно норовит уехать в сторону, нога на ней сильно наклоняется и это доставляет мало удовольствия, разве что мазохистам. Доковыляв до подъемника, пройдя check-point (место для применения синенькой хе#@винки), я оказался на месте ловли железных палок. К несчастью они очень быстро двигаются, так что если неправильно выбрать место, то поймать ее очень тяжело, мне удалось только со второй попытки. Поймав, я быстро запихнул кружочек под попу и приготовился насладиться подъемом.

Ага блин, не тут то было! Нога со сноубордом отказалась забираться со мной в горку и поехала куда-то влево, чем создала мне массу неудобств. Но в итоге, так как нога все-таки достаточно добротно прикреплена к телу, то ей ничего не осталось, кроме как отправиться за ним (телом) наверх, сноуборд же, несмотря на все препирания, поплелся следом. А препирался, надо отметить, он достойно. Поворачиваясь перпендикулярно к подъему, он цеплялся кантом, растягивая меня (современная разновидность дыбы), а потом, когда я растягивался до предела, со свистом вылетал, осыпая меня снежной лавиной.

Со стороны, должно быть смотрелось очень забавно, но для меня ощущения были ниже среднего, нааамного ниже! Наконец какая-то добрая душа сжалилась надо мной и крикнула, что 2-ю ногу надо так же ставить на сноуборд, перед задним креплением. Через некоторое время мне это удалось и я уже приготовился расслабиться. Как же я ошибался!!! Дело в том, что подъемник расположен на самом краешке горки, рядом с обрывом. При подъеме доска, по идее (по всеобщей), едет по протоптанной тропе (лыжне), но почему-то на середине горы лыжня разошлась, ответвление уходило как раз к обрыву, угадайте по какой лыжне поехал я?!! Правильно, я направился прямо к обрыву!!! Это был момент паники, собирать свои кости внизу мне совсем не хотелось, поэтому я слетел с кружочка и схватился руками за палку, кое как выпрыгнул из смертоносной лыжни и чудом встал в нужную.

Остаток подъема я проделал держась изо всех сил за палку, что потребовало от меня не мало физических усилий. Добравшись доверху я упал на плоскую поверхность горки и пролежал там некоторое время, пытаясь придти в себя. Очнувшись, я поблагодарил бога, за то, что он не забрал мою жалкую, ничтожную, но так мною горячо любимую жизнь! Вот таким был мой первый контакт с бугельным подъемником, в дальнейшем подниматься становилось все легче и легче, под конец я даже действительно стал отдыхать во время подъема, но пережитые в самом начале ощущения, я запомню на всю жизнь.

SNBRD вирус

SNBRD вирус распространяется по миру не хуже атипичной пневмонии, его эпидемия накрыла уже целые города, страны , континенты, и самое главное, что бороться с ним никто не собирается , скорее наоборот - сообщества людей, коммерческие предприятия, СМИ способствуют его распространению. Сайт www.insnow.ru не исключение. Поэтому, предлагаю вам 15 признаков наличия в вашей крови SNBRD вируса.

1. Услышав слово сноуборд по телевизору, вы вежливо предлагаете всем заткнуться и слушаете, что говорит человек, употребивший в своей речи это священное название. Если вы услышали это на улице, то подбираетесь к нему поближе и внимательно его изучаете, причем так, что через некоторое время он либо смущенно отворачивается ,либо радостно вскрикнув "о, и тут наши!" подходит знакомиться.

2. Хотя бы пара ваших однокурсников или сослуживцев в прошлом году уже попробовала вкус сноуборда, причем их первой доской была ваша.

3. Периодически у вас дома доносятся крики типа "Опять на меня твоя Лыжина свалилась" и вы бежите в коридор посмотреть не случилось ли чего с вашей досочкой(нежно и ласково)!

4.Слова "бетон", "бутон" и "батон" вы читаете немного иначе.

5. При выборе места жительства наличие неподалеку от дома сноуборд-парка превалирует над
наличием неподалеку от дома станции метрополитена.

6. В метро или автобусе вы стараетесь не держаться за поручни, а вместо этого, широко расставив ноги, со словам "еду в свитче" тренируете баланс.

7. Идя по улице вы тщательно изучаете попадающиеся на пути перила - с какой стороны лучше запрыгнуть, нет ли сильных сварочных швов и вообще, стоит ли сюда приехать зимой.

8. На крик из кухни: "здесь по стенке таракан ползет, возьми тапок и убей его"
вы делаете хитрое лицо и с улыбкой произносите: "Митяя?? Не, рука не поднимется!"

9. Ваши (будущие) дети не пойдут в музыкальную школу по классу фортепиано, вы уже нашли им занятие по полезнее!

10. Вы с тревогой слушаете сообщения о глобальном потеплении.

11. Знакомясь с человеком, вы автоматически прокручиваете в уме, какая модель и ростовка доски ему подойдет.

12. Когда вы смотрите телевизор, ваш пульт периодически выполняет сложные трюки типа fs 900 или boardslide по спинке кресла, а вчера он убрался до потери батареек, выполняя амплитудное 360.

13. Периодически (независимо от времени года) вы проснувшись бежите к окну - а не идет ли снег.

14. Недавно вам приснился сон примерный сюжет которого: "подъезжаю к трамплину, закручиваю 540, приземляю, подъезжаю к другому, закручиваю 720, приземляю, подъезжаю к рейлу , хочу сделать 450 то boardslide, а он вам и говорит человеческим голосом:" Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны!"

15. Ежедневно проверяя свою электронную почту , вы обнаруживаете с десяток уведомлений об ответе с сайта www.insnow.ru !!!

Если таковой в организме не обнаружен, то как только выпадет снег, одевайтесь потеплее, и приезжайте ... Куда? Хоть в Новопеределкино, хоть на Камчатку, на Кавказ или в Сорочаны, главное, что бы рядом были носители этого самого вируса - бордеры, и уже в первые минуты знакомства с ними вы обнаружите , что испытываете такое странное чувство, непреодолимое желание послать все проблемы на х**, встать на доску, катиться куда-то вдаль, лететь, делать перила: Теперь вы уже точно больны, и никуда вам не деться!

Вы уж не обессудьте - писал с себя , поэтому может и не понравиться и не подойти

Законы сноубординга

Все великие культуры мира подчиняются своим социальным табу, правилам вежливости, убеждениям, которые определяют допустимые модели поведения в сообществе индивидуумов. Сноубординг так же имеет свои правила внутри сообщества. Гаранты удобства и комфорта, эти правила определяют успех и процветание нашего братства. Несмотря на то, что законы не запечатлены в книгах и не выбиты на каменных дощечках, они, тем не менее остаются Законами. Если мы хотим, чтобы наш спорт был таким же уважаемым и организованным как гольф или крикет, мы должны сначала организовать самих себя. Высокоморальный снуобординг уже виден на горизонте: закрытые клубы, требования к внешнему виду, снегоходы с водителем и очереди на подъемник на красной ковровой дорожке. Помогите нам сделать сноубординг синонимом здоровья и культуры!

Закон №678: Допускается смеяться (беззвучно) когда твой приятель eats shit (прим. перев.: «to eat shit» - испытывать проблемы при приземлении, развалиться на склоне на большой скорости и т.д.). Но если у него конвульсии и кровь хлещет из шеи – ограничьтесь сержанным хихиканьем.

Закон №88: Держитесь на дистанции не менее 30 метров от любого про, которого(ую) вы сопровождаете на склоне.

Закон №345: Допускается не любить детей, которые зажигают круче вас.

Закон №420: Собираясь закурить в кресле подъемника или в гондоле, предложите остальным (включая незнакомых людей) сигарету (косяк).

Закон №1002: При съемках один райдер не имеет право повторять трюки другого райдера без специального разрешения.

Закон №688: Никогда, ни при каких обстоятельствах, сноубордер не имеет права учить чайника дольше полутора часов, даже если это: крутая девчонка, бабушка сноубордера, платежеспособный клиент, Иисус, герлфренд и т.д.

Закон №666: Продавая душу дьяволу в обмен на талант помните, что Сатана уже заключил наиболее выгодные сделки с Терье, Кевином Джонсом и Шоном Уайтом.

Закон №803: Ожидая очереди на прыжок с кикера никогда не сидите. Сидение привлекает новых сидящих и вскоре вы организуете затор.

Закон №111: Невозбраняется (разок - другой) отлить в ваши сноубордические штаны – если у вас нет спонсорского контракта, конечно. Если контракт есть – можете отливать постоянно.

Закон №90: Никогда не совершайте бэкфлип с ребенком в рюкзаке.

Закон №999: Никогда не используйте выражение «последний спуск».

Закон №499: Следуйте указаниям на табличках, не перерезайте веревки и не переворачивайте кресла канатки.

Закон №05: Поводки для собак, а не для досок.

Закон №583: Никогда не объявляйте трюк после приземления, и не приукрашайте свои трюки в баре.

Закон №502: Если собираетесь украсть сноуборд помните: молодая свежая задница очень ценится в тюрьме. Поэтому бегите быстро и постарайтесь, чтобы вас не поймали.

Закон №247: Никогда не просите у про снаряж нахаляву.

Закон №987: Допускается плевать и мочиться с канатки. Отправление других нужд запрещено (если это не жизненно необходимо).

Закон №551: Если близкий друг приземлил действительно крутой трюк, вы обязаны изобразить восхищение, как бы ни была сильна зависть.

Закон №49: Никогда не прыгайте на того, кто только что прыгнул, если не уверены, что перепрыгните его.

Закон №01: Проставь мне пиво и познакомь со своей девчонкой.