Все беды из-за баб, но это не так. Я переживаю. Я хочу жить, радоваться, но все не то. Сейчас дальше будет душещипательная история, лучше приготовься смеяться, плакать по мне ты все равно не станешь. Мне больно, а больно от того, что я разрешаю людям делать мне больно. Я не хочу так. Я не хочу по другому. Вот посмотри на меня, просто заглянув в глаза ты ничего не поймешь о моей жизни и моем переживании. Я могу убить тебя, но мне этого не надо. Я сам себе устал что-то доказывать. Я хотел быть настоящим, по-видимому лучше всего быть тем, кем сам себя считаешь, а не тем, за кого тебя принимают окружающие. Да, сейчас - утро, для меня - непонятно что, ночь не спалот результат. Сегодня одна женщина сказала мне "Не пугай себя", конечно не по всему тому поводу, из-за чего я переживаю, но мне это помогло. А переживаю то я почему? Да, девочка, которой говорил, что все не так просто у меня с ней, что хочу чего то больше, чем раз в месяц часок посидеть и поболтать ни о чем. Как выяснилось, я ее не знаю совсем, а думал, что чувствую, понимаю. Это не так, фиаско, поражение, крах. Неужели это заставляет меня расстраиваться? Вроде бы не должно, такая мелочь, в сущности. Просто хочется быть героем - спасителем, мечтаю спасти чью-то душу. А от чего? Жил бы сам, да другим не мешал. Прости меня тот, кто поверил в меня, и спасибо тебе за это. Мне стоит пожить думая о себе. Та девочка - это хорошо, она сама знает как ей жить. И не мне, а только ей одной решать как ко мне относиться. Чего я хочу? Просто честности и искренности, просто хочу понимать, верить и знать, что для меня у нее найдется лишний часок в день, что бы просто побыть рядом, пусть даже ничего не объясняя, ничего не говоря. Верю ли я в это? Нет, так не должно быть. Круг не квадрат, а математика не Бог, я не то, о чем ей стоит думать. Да и она совсем не для того, что бы я переживал. Нет, конечно сейчас все, что я написал - не зря и не просто так. Может быть сегодня еще одни такой день, когда нужно учиться принимать собственную неуместность. И вроде бы, я умею понимать все, но все ли я могу принять? Со всем ли могу согласиться? Нет, нет. Надо отвечать "Да", надо задавать для себя обратные вопросы, что бы понимать "Зачем?". И правда, зачем все это? Для какого-то будущего? Да, конечно для будущего, ну не для вчерашнего же дня. Мне остается только ждать и верить, что жизнь - она не зря. Я верю, что буду жить при любом раскладе. А вообще, на самом деле, все хорошо. Правда, честно, все у меня хорошо. Это не просто самоубеждение. Это самая настоящая правда, когда думаешь, что на чужом дворе трава зеленее и слаще, своя как-то противна становиться. Да вот только я рад тому, что есть, правда. Хочу наслаждаться тем, что дано, а не плакать о том, чего никогда не испытаю. Успеть бы прочувствовать все то, что на мою долю досталось, а о чем-то другом - помолчим. Да, я самый умный, черт побери, самый умный человек на земле, может быть, только мне этого ума мало. Да, конечно любой сможет доказать какой я, пусть. Пусть только сначала ответит для кого он старается. Я буду жить для себя, я уже сейчас не чувствую ничего, кроме своего тела. Кроме своих же мыслей. Пока - пока.
Текущее настроение:

LI 7.05.22