Решил я найти работу новую. Пусть на дядю, но чтоб зарплата хорошая была. Столкнулся с множеством проблем. При чем проблемы эти искусственные, придуманные самими работодателями. Зачем им это надо — не понятно. Здесь приведу несколько таким «проблем».

1. Начнем с начала: резюме. Каждый работодатель требует резюме. В принципе, если требуется инженер 35-55 лет, имеющий опыт работы от 3х лет и так далее — все понятно. Действительно для всех проще работать с резюме. Соискателю — потому что можно легко и быстро обозначить весь свой стаж, умения, преимущества перед другими. Работодателю — потому что легко прочесть. Но крайне нелепое резюме получается, если требуется человек 22-28 лет на не слишком высокую должность, да еще и без опыта работы. При чем и в этом случае работодатель требует наличия резюме. Но зачем? Что я там должен написать? ФИО? Без проблем, но я это могу написать в простом письме. Образование? Глупо думать, что у молодого человека несколько высших образований, к примеру. Все мое образование помещается в три строчки. Опыт? Так ведь без опыта нужен человек. Личные качества? Это вообще пиздец, а не пункт резюме. Стандартно написать пунктуален, собран, быстр и смел любой может, даже Василий, который всегда опаздывает на час, забывает одеть носки (или постирать их, что еще хуже), поручения выполняет на следующий день и боится вообще всего, тем более трудностей.

Что писать-то вам в резюме, работодатели мои милые?

2. Ввели новую моду (раньше я с таким не сталкивался): несколько ступеней собеседования. В одной фирме я даже попробовал пройти их все, хотя уже твердо был уверен, что работать там я не буду. Первая ступень — тупо поболтать. На этой ступени просто смотрят на соискателя — как одет (неряшливо или опрятно), на морду лица (вообще бред полный). Одевается человек всегда так, как ему скажут. И не важно кто говорит — мода, работодатель, мама, жена, хомяк или еще кто-нибудь. Так что с этим проблем ни у кого не возникнет, кроме как у дауна (но даун не пойдет на работу устраиваться). Морда лица — так тут не выбирают. У меня, к примеру, с этим не важно (как лично мне кажется). Но это нисколько не умаляет мою охуенную работоспособность. Я встречал сотни прекрасных девушек, к примеру, которые не могли два слова связать. И сотни, мягко говоря, не очень приятных, но они, сука, знали свое дело. Страшненькая иногда даже лучше — я не на сиськи или задницу смотреть буду, а про услуги слушать (хотя если услуги изначально дерьмовые, то да, нужна красивая).

Вторая ступень — тупо поболтать. Да-да, тоже самое, что и первая. Но теперь уже смотрят и на профессиональные качества (а в первый раз нельзя чтоль было и об этом поговорить, а?). Ладно, допустим поболтали.

Третья ступень — ролевые игры. Ну это вообще пиздец. Мне предлагают ситуацию и я должен решить ее. Ну это же придумал американец для негров в начале 20 века, чтоб обезьян не брать на работу. Зачем вы на мне это проверяете? Вы думаете я не смогу что-то сделать? Так для этого есть испытательный срок, ёб ты.

Четвертая ступень — приглашают на работу. Ну, тут у всех по разному: кто-то просто приглашает, кто-то приглашает с какими-то дополнительными условиями, не оговоренными ранее, кто-то приглашает, чтоб отказать... Всякое бывает. Но это всегда выглядит очень тупо, потому что, когда звонят, сообщают весть о приеме таким голосом, будто, блядь, happy birthday, America! «Мы приглашаем именно вас, вы — лучший!». Ну так хули, это еще на первой ступени было видно, там же одни имбецилы собрались, кроме меня.

3. Некоторые работодатели просят придти и заполнить анкету. Это клёво, на мой взгляд. Дело в том, что анкеты зачастую подготовлены так, что там минимум информации, но она очень важна для работодателя, а человеку, которому нечего скрывать (судимости, мозгоебство и прочее) — легко обо всем написать. Хорошо, когда приглашают заполнить такую анкету самостоятельно. Но если данные в компьютер будет кто-то забивать — это новый пиздец. Что интересно, если спрашивает и заполняет парень — все отлично. Но если девушка... Вот элементарный пример:

— Назовите дату рождения.
— Второе марта восемьдесят седьмого.
— ...
— ...
— ...
— ...
— ...
— ...
— ...
— ...
— ...
— ...
— Простите, еще раз скажите.
— Ноль два, ноль три, восемьдесят семь.
— ...
— ...
— ...
— ...
— ...
— ...
— ...
— ...
— Тысяча девятьсот восемьдесят семь?
— OMG

Вот примерно так. У девочки в анкете надо четыре циферки вписать, а я только две называю. Ступор обеспечен надолго. Но она работает, пусть и за копейки, а я бесплатно охуеваю.

Ну, примерно вот так. Можно еще кучу идиотических примеров привести, но о них вы и так знаете, наверняка. А если у вас были интересные случаи — напишите в камментах. Поржем вместе, хули еще делать.

Нередко нужны различные фотографии или картинки для сайта или блога. Например, бывают нужны покер фото. Найти их не сложно — стоит просто зайти сюда.

Кроме работы (и ее поиска) иногда надо отдыхать. Подобрать горящие туры в турцию сейчас не просто легко, а очень легко! Кстати, в Турции сейчас не так жарко, как в России, плюс там прекрасное море и отели на любой вкус. Так что отдых будет великолепен.

Прекрасные входные двери изготовят специально для вас и ради вас, если таковых не окажется на складе. Изготовят быстро, профессионально и качественно.