[428x480]
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.


17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет 38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.


43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца. 66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.
68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.


--------------
Не совесть мучает Чака, а Чак совесть.

Пока ты семь раз отмеряешь, Чак Норрис 1000 раз отрезал.

Однажды Чак поспорил с жителями Атлантиды, что Атлантиды не существует.

Мы никогда не увидим инопланетян. Слава о Чаке Норрисе, достигла окраин вселенной

Чак не убивает. Он дарует освобождение от вечного страха.

Когда Чак перестаёт улыбаться, в мире увеличивается количество инфарктов.

На самом деле, стрелочку на клавише "Enter" согнул Чак Норрис.

Каждый человек, приходя в магазин, прекрасно знает, за что он отдаёт деньги и кому.

Первое слово, которое произносят все маленькие дети это - Чак, второе - Норрис.

Кристаллы в ЖК мониторах поворачиваются потому что их научил это делать Чак Норрис, хотя РАЗворачиваться они не смогут никогда.

Все люди отправляют SMS, а Чак Норрис их посылает.

Недавно учёные обнаружили в одной пещере непонятный рельефный рисунок на стене ... они поняли что это только тогда, когда заметили в центре рисунка хорошо сохранившегося, раздавленного комара ... в то давнее время просто не было фумигаторов, был только Чак Норрис.

"-ча-, -ща- пиши сбуквой а" - из этого правила следует лишь одно верное выражение: "-ча- пиши с буквой -а-" проверочное слово - Чак, второе выражение "-ща- ..." было придумано для рифмы.
Пример: ЧАк Норрис беспоЩАден

Чак может не мыть руки перед едой

Чаку не нужно кипятить воду, чтобы пить её...желудок чака кипятит её

В телевизоре Чака нет рекламы

В кино Чак Норрис всегда в роли Чака Норриса

При съемках фильма парный удар Чак Норрис случайно убил всю съемочную группу.....дважды

Хомячок Чака Норриса может проглотить змею

ударом ноги с разворота в грудь чак норрис научит вас хлопать плечами

чак норрис использует напалм в качестве ополаскивателя для рта

чак норрис бессмертен потому что его одинаково не хотят видеть ни в аду ни в раю

американцы поймали хусейна только после того как чак норрис сказал что ему он надоел

в детстве чак норрис подрабатывал буксиром для сухогрузов

чак норрис не навидит приведений и орков поэтому их не существует

если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак...

...Зашёл тут недавно в "Титаник" фильмец купить. смотрю - НОВЫЙ фильм с Чаком. Беру, читаю аннотацию - первая фраза - "Он устал убивать..."
у меня была истерика...

Заняться сексом с Чаком хотят все, а могут - только избранные. И не чаще 35-36 раз в сутки.

Чак Норрис срет раз в полгода. Просто так, чтбы не заморачиваться по мелочам.

На самом деле, Волан-де-Морт - всего лишь не самый лучший ученик Чака Норриса.(!!!)))

Чак Норрис не знает слова "пощада", а также слов "апроксимизация" и "когнетивность"

Чак Норрис может решить неразрешимое дифферинциальное уравнение......двумя способами

Чак Норрис не смотрит на солнце чтоб не погасить его

Чак Норрис не звонит по мобильнику, потому что когда он берет его в руку, телефон автоматически набирает 911

На самаом деле губернатор калифорнии Чак Норрис, а Шварцнегер просто его секретарша

Чак Норрис не пользуется противозачаточными, струей спермы он убивает женщин

Чак Норрис плакал только один раз, чтобы заправить свой автомобиль.....слезами

Это Чак убил Элвиса, потому что тот стал популярнее него

В детстве Чак подрабатовал маникеном для краш тестов

Если вы пишите про Чака Норриса, значит вы и есть Чак Норрис, потому что, если бы вы им не были, вы были бы убиты ударом ноги с разворота.

Когда Чака забрали в армию, исчезла дедовщина.

Человек-паук не боится никого, кроме Человека-тапка. Человек-тапок боится Чака Норриса.

Вундеркинды - это те, кого Чак Норрис не бил ногой с разворота.

Сначала появился удар ногой с разворота, потом Чак Норрис, а потом все остальное.

Надежда умрет последней, подумал Чак, убив Любовь ударом ноги с разворота.

Фамилия Ксении Собчак расшифровывается как "Собственность Чака"

Чак Норрис единственный человек, способный ударить правой и левой ногами с разворотов...одновременно.


Чак Норрис дружит только с одним смертным - Расселом Кроу и только потому, что он тоже никогда не улыбаеться

Чак Норрис не носит часы. Это ОН решает, который час.

В молодости Чак Норрис был почтальоном. Выживших нет.

Быть или не быть? Вот, в чём вопрос. Ответ? - Чак Норрис.

Из-за повышения цен на бензин Чаку Норрису пришлось отказаться от своей любимой выпивки.

Чак Норрис - единственный человек на земле, который может послать по электронной почте удар ногой с разворота.

Чак Норрис может испепелять муравьёв с помощью лупы. Ночью.

Интересный факт: Чак Норрис не будет считать это сексом, если женщина останется в живых.

Говорят, что глядя в глаза Чаку Норрису, можно узреть своё будущее. К сожалению, у всех оно одно - смерть после удара ногой с разворота в лицо.

Если вы скажете "Нет ничего совершенного", Чак Норрис воспримет это как личное оскорбление.

Каждый раз, когда Чак Норрис улабается, кто-то умирает. Только если он не улыбается во время удара ногой с разворота. Тогда умирают двое.

Чак Норрис превосходно сдал вступительные экзамены в колледж, просто написав напротив каждого вопроса "Чак Норрис".


Молния никогда не бьёт в одно место дважды только потому, что Чак Норрис ждёт её там.
[428x480]