Настроение сейчас - Нормуль

Прошло время…Легче не стало, надежды не оправдались…  Стало еще хуже чем было…Как в анекдоте: сначала было плохо, потом стало еще хуже, а можно…можно сделать так, чтобы было просто плохо?
Повышение на работе так и не состоялось, Таня выздоровела, я вернулась на прежнее место. Сначала еще были надежды, руководство что-то там мозго-вало или делало вид, потом мне было сказано, что взять меня нет возможности, не обижайся и т.д., большое спасибо за работу. Бля…я так надеялась….Теперь я сижу на своем старом месте и если раньше мне здесь просто надоело, то те-перь я практически ненавижу свою работу. Чтобы окончательно меня добить руководство еще решило пересадить меня в другой кабинет. Я буду сидеть ме-жду двумя кабинетами начальниц в проходном кабинете, офинигительная пер-спективка….Самое радужное событие последних 2 месяцев, что я сдала сессию. Ура! Не могу сказать, что в голове прибавилось. Я плохой студент, сдаю-то я экзамены хорошо, но не учу ничего, списываю. Хотя там не так и много важ-ных предметов. Если мне будет надо, а надо будет, буду заниматься плотно.
Решила переждать чуток, вдруг еще что-то сложиться, хотя мне даже не было сказано о том, что меня будут иметь в виду. Подожду чуть и буду ломить-ся в другое управление.
Руки опустились…мягко говоря. В личном плане тоже пустота и сплош-ные обломы. Мальчик Саша-кабачок, мой мальчик для секса забил на меня. По-думаешь, велика потеря. Жаль, конечно, секс был чертовски хорош, но что де-лать….Надо бы кого-нибудь подыскать другого, но мне так впадлу. Хотя в прошлое воскресенье он вдруг предложил встретиться, но как назло я не могла по женской уважительной причине, но чтобы не откладывать на авось, предло-жила встретиться через неделю, застолбила, так сказать, место. Может и встре-тимся. Надо, надо, хотя бы для здоровья. Думаю, мальчик Саша пытался устро-ить свою личную жизнь с кем-то лучше меня, потому что я ему сразу сказала, что у нас только секс и ничего больше, никаких розовых соплей. А что делать, если на другое он не годится? Цинично, но зато честно.
Он меня опять продинамил, работает он видите ли…А раньше и в будни встречались…Ну и фиг с ним, решила, что сама больше предлагать не буду.
Игорь не выходит у меня из головы. В 2 февраля, после того как у меня официально закончилась сессия, но я еще не все сдала, встречалась с друзьями, ходили в кабак, выпили, потом еще добавили. Короче, я нажралась в хламину, окончание вечера не помню. Проснулась утром дома. В телефоне обнаружила, что звонила Игорю и не раз. Бля….и ничего не помню, о чем говорили и т.д….И грустно и смешно, так хотела поговорить, вот и поговорила. Не помню ни слова. Сначала хотела позвонить и извиниться, потом решила сделать вид, что это не я. Напилась скорее от стресса и от горя, что ли. Он мне снился не-сколько раз за месяц и во сне мы все время мирились и занимались сумасшед-шим сексом. Мда….Я так и не могу решить люблю я его еще или нет. Не знаю, скорее всего мне просто не о ком больше думать и не в кого влюбиться. Пусто та на горизонте.
Долго думала поздравлять его с днем рождения или нет. В итоге поздра-вила: Привет, Мурзик! Поздравляю тебя! Будь счастлив 
Ответ: Лен спасибо пробую наладить.
Вот и всё. Сама виновата, почему-то не отпускает мысль, что это еще не конец. Не конец с Игорем.
Завтра 8 марта и меня точно будут поздравлять, но никто не подарит мне цветов и не скажет о любви. Уже и не помню когда такое было. Хреново.
Вчера ходила в магазин присмотреть цветы и на лестнице, спускаясь, по-скользнулась и упала. Теперь на заднице большое фуфло и болит. Хороший бу-дет праздник.
Звонил знакомый недельной давности, правда я ему на днях писала с предложением встречи, но он не смог.

8 марта. Поздравления начались с 23 часов вечера. Потом сыпались весь день. Встретилась с Русланом, ничего такой, посидели к Макдональдсе. Погу-ляли, звал, конечно же, к себе, я была в раздумьях. Написал Саша. Рассталась с Русланом, поехала к Саше, он опоздал. Мартини, секс…Секс как всегда неплох, а он меня как всегда раздражает. В какой-то момент чуть не расплакалась и он что-то почувствовал, стал спрашивать не случилось ли чего? Я сказала, что все в норме. Хотела написать Игорю, но сдержала себя. Писать любимому мужчине из постели какого-то…не хотелось. Хотя все это пошло и слишком пафосно. Написала утром:
Я: Я так люблю тебя, я жить без тебя не могу. Мне жаль, что всё так вы-шло, но думаю в этом не только моя вина.
Игорь: Знаешь, я тебя действительно любил и готов был ради тебя на мно-гое, а потом все как-то пропало, я жил с тобой и не чувствовал ни любви, ни ненависти, а это неправильно.
Игорь: Лена, мы слишком разные, я имею в виду характеры, тебе нужен более жесткий мужчина, чем я.

Вот и все. Теперь действительно конец. Мне так странно, что он называет меня Леной, раньше всегда была Лялькой. Я знаю, что все пройдет и это то-же…как сказал когда-то Царь Соломон, уверена, что влюблюсь и буду счастли-ва, просто больно пока, всё ещё. Я-то его до сих пор люблю, а он оказывается давно уже нет. Но это жизнь и в ней так всегда и получаешь чаще всего не то, что ожидаешь.

Встретилась с Таней и Юрой, болтали, гуляли, пили. Звонил Руслан, я пропустила звонок, на второй не успела ответить, телефон разрядился. Вклю-чаю, получаю смс от Руслана: Я знал, что это развод, там желанием трахнуться и не пахло. На здоровье тебе этот гамбургер, и пепси, и картошка.
Я в шоке. И грустно, и смешно. Грубо и не по-мужски. Детский сад какой-то. А что мне с ним на улице сидеть? Это мое право, что же теперь как в анек-доте, кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Бред. Если бы разводила, то уже не на Макдональдс уж точно. Потом я позвонила ему зачем-то и стала оправ-дываться. Дура. Он видите ли подумал, что я его скинула. Да даже если так, ма-ло ли что, не удобно говорить, я в метро и т.п. Да и могла и специально сбро-сить, не хочу его больше видеть и все тут, мое право.
Решила, что больше встречаться с ним не буду и с Сашей впрочем, тоже. Не достоин. Надоело. Уж лучше буду одна. Хочу любви и заботы.

Может и не любил, а был влюблен, а это разные вещи как мне кажется. А влюбленность не переросла в любовь, а просто прошла. Любить – это тяжкий труд, не все с этим справляются. Сколько можно об этом? Хватит. Все, мы не вместе и никогда не будем вместе, можно убиваться сколько угодно, ничего не измениться. Надо просто переключиться на учебу и работу.