Это цитата сообщения Просто_Светка Оригинальное сообщение

Я-человек...наверно это единственная вещь, в которой я не сомневаюсь, а так...я не знаю кто я...не знаю..."Меня зовут *** и мне всего 27...я одинок...не имеет значения где я сейчас, я просто хочу рассказать вам немного о своей жизни.Трудно начать, интересной мою жизнь не назовёшь, но необычна она тем, что в один период своей жизни, я решил уйти в свой мир. У каждого есть свой мир, он находится внутри вас, и всю жизнь вы стараетесь найти гармония между вашим миром и реальным, но это совсем не значит, что ваш мир не реален, просто он ваш... мир.Я по прежнему существовал среди людей, но я не жил в этом мире, я в нём лишь числился.очень долгое время жизнь постоянно доказывала мне "...может быть и хуже, хуже чем есть..." Иногда мне уже и не верилось, но...оказывалось я очень ошибался, ошибался в жизни...Она кидала меня о стены и вытирала об меня ноги выжимая из меня всё живое. С начала я перестал смеяться. В моей жизни исчезло всё, что могло спровоцировать у меня хотя бы малейший намёк на улыбку. Но моя душа ещё тогда существовала и умела улыбаться. В эти моменты из моих глаз текли слёзы. Каждый день я возвращался с работы один в свою двухкомнатную квартиру. Каждый раз доставал ключи из кармана и открывал дверь, зная...мне никто не откроет...она пуста...как и я... Уже дома допивал очередную бутылку пива и чем больше алкоголя становилось в моей крови, тем хуже я себя ощущал. Я так ничего и не находил на дне...алкоголь не то что не помогал забыться хоть на мгновение, он причинял дополнительную боль. Я впал в депрессию...в которой нахожусь уже долгие годы. Я стал так пуст, что моя душа напрочь забыла все эмоции, не говоря уже о чувствах. Почти каждую ночь, сидя на трёхместном диване, который никогда не ощущал на себе никого кроме меня, я тихо смотрел в потолок...я тихо умирал, моя душа умирала и с каждой секунды я становлюсь более пустым. Спустя некоторое время пиво сменила водка и бывало я приходил в себя только спустя несколько дней, бывало я месяцами не пил. Ничего так и не менялось. Мне казалось вся моя квартира была пропитана одиночеством. Я никогда не раздвигал шторы и уж тем более не открывал окон. Я как жалкий отброс общества возвращался в свою убогую квартирку и погружался в себя.Вскоре я перестал общаться со всеми, ково вы называете друзья. Я не верю в существование друзей, настоящих дузей, людей достойных носить это название. Разве в вашей жизни был хотя бы один человек, который не предавал вас или не думал об этом?! БЫЛ?...если так, то мне вас очень жаль, вы врёте себе. А вот я перестал врать и себе и людям и знаете что самое интересное?...мне перестали верить. Вот она реальность! Я как робот ходил на работу, тупо выполняя, что положено. Люди отдалились от меня и перестали даже разговаривать, мало того я стал замечать, что меня избегают. Я был весь пропитан ненавистью с жалостностью своего существования..