[640x480]
Зачем пишу, сама не знаю...уже давно не писала...говорят, что люди пишут дневники, потому что им не с кем поговорить....наверное, в моей жизни наступил такой же момент: жизненно необходимо выговориться, как глоток кислорода в душном летнем городе, а не кому....
А может, я всего лишь хочу, чтобы ты узнал...а может, и не хочу...я не знаю...
В любом случае, если ты хочешь читать дальше, то читай, если нет - то не надо...
А может, ты даже не откроешь этот дневник и никогда не прочитаешь, и, наверное, это к лучшему, потому что я не хочу, чтобы и так угасающее между нами чувство неожиданно резко оборвалось...

Я, может, сейчас напишу много всякой чепухи, вылью на эту электронную страничку литры бреда и приправлю все это какой-нибудь ерундой. Потом перечитывая, я подумаю, что была такой дурой, что страшно представить. Но это будет потом. А сейчас я в первую очередь хочу сказать тебе СПАСИБО...

Спасибо за две счастливых недели лета...
Спасибо за то, что ты со мной до сих пор...

Спасибо за то, что вернул мне веру в любовь.....

Преимущества электронных дневников в том, что ты можешь поделиться своим состоянием со всем миром.Ты пишешь что-то, и через мгновения каждый желающий может радоваться за тебя, сочувствовать, завидовать тебе и мечтать вместе с тобой....Но ты скрыл свой дневник ото всех.Не знаю, почему. Я, наверное, эгоцентрик, но мне почему-то хочется, чтобы причина этого была во мне...И поэтому я оставляю эту запись в открытом доступе...

Эксгибиционистка...сейчас я как будто совсем без защиты перед тобой....Если ты больше никогда не позвонишь мне, не напишешь, мы больше никогда не встретимся, то так тому и быть...и я БУДУ плакать...плакать полезно, нельзя держать в себе стрессы и переживания...Я сотру твои номера, твою аську, и все вернется к тому, что было до нашей встречи...

а что в принципе было до нашей встречи???...у каждого из нас были свои цели, свои планы...свои морали и устои...свои встречи и разлуки....свое прошлое...своя жизнь...
Скажи, изменилось ли что-нибудь в твоей жизни после встречи со мной?
В моей изменилось....


У меня сейчас ощущение, будто ты всегда был рядом со мной, всю мою жизнь...я не знаю, хорошо это или плохо....ведь если ты больше не захочешь меня знать, не факт, что я смогу легко перечеркнуть свою жизнь...Подсяду на антидепрессанты и буду работать...Работа очень хорошо помогает отвлечься от болезненных мыслей, я это давно поняла.Надо работать, а я тут сижу и несу бред...У меня ведь только планов, ты знаешь....Я все-таки хочу в Париж в свой день рождения...и в Питер...на Новый год....

Если ты все еще читаешь, то, наверное, улыбаешься сейчас...А я пишу и плачу...слезы сами текут...и тоже улыбаюсь))потому что чувствую себя полной идиоткой...ты можешь распечатать этот текст и показать его своей какой-нибудь новой девушке, и я не обижусь...Знаешь почему???...Потому что если ты когда-нибудь это сделаешь, то к тому моменту мне уже будет глубоко наплевать...если...когда-нибудь...


ну вот...я уже не плачу))...а ты, наверное, сейчас гуляешь с Машей и тебе мои слезы ни к чему...ты сказал, что тебе нужно время, но знаешь ли ты, что время не только лечит, но еще и убивает???...сейчас, если ты все еще читаешь, я подхожу наверное к самой важной для меня теме...не знаю, насколько она важна тебе и важна ли вообще.А может быть, ты ничего не замечаешь...или ничего и нет, просто у меня воображение разыгралось...или это побочный эффект от таблеток, там написано, что они вызывают депрессию...


Надеюсь, что это воображение с таблетками....но мне кажется, что ты уходишь от меня.....Хотя на самом деле ты ушел еще в тот последний вечер. точнее даже сказать, что я сама тебя выгнала. Да, я была полная дура. не отрицаю. Целиком и полностью моя вина. Мне не нужен суд присяжных, я сама напишу чистосердечное признание. Но....ты все-таки, может чисто физически, остался со мной. Почему?

А сейчас ты снова уходишь...медленно, не привлекая внимания к уходу...а может ты просто решил отдалиться на время...я не знаю....а может мне все это кажется....

Когда ты сказал в последний день, что все кончено, ты "прокачал" мою психику....и если ты сейчас уйдешь,то мне будет больно и я буду плакать, но никто об этом не узнает...И я буду жить дальше, ведь моя жизнь не оборвется с твоим уходом...Она опустеет, но не оборвется...

Я не знаю, зачем все это пишу...тем более в открытом доступе...Честно не знаю...За все время в Москве, за сентябрь, я несколько раз хотела от тебя уйти...уйти не потому, что ты для меня ничего не значишь, а потому, что перестала тебя ощущать рядом...Вот ты вроде идешь рядом со мной, но твои мысли где-то очень далеко.И не просто далеко, а в конкретном месте, о конкретной личности. Ты можешь называть это ревностью, но это не так. Я не могу назвать это чувство.Но это не ревность. Может, просто душевная обида...


Хотела уйти, но не могла...просто не могла...я потеряла тебя уже один раз...и не могу позволить себе сделать это еще раз...


Но я тебя не держу....если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь....а если хочешь остаться - останься...со мной...



Ну вот...мне пора заканчивать....я и так много написала....и если ты это осилил, то прошу тебя, скажи мне об этом...

Целую....




P.S. Я больше, может, не вернусь, а, может, я с тобой останусь....

З.Ы. Надпись на фотке появилась с легкой руки моей одногруппницы)))но мне нравится))