Когда я уехала в Канаду,то почти 3 недели ничего не напоминало мне о нем,т.к. в Америке об этой группе еще никто не слышал к сожалению.А здесь все встало на свои места...Нет,наверное больше не будет огроменных надписей с признаниями и задиристых обзываний на анти в моем блоге(но это не значит что я не буду этого делать в их сообществах),а здесь будут простые и тихие слова.Иногда...

Одним из первых вопросов почти всех кому я писала в личку был вопрос почему я сменила дневник.Наверное стоит это объяснить прямо здесь.Когда я вернулась из Канады,то к своему ужасу обнаружила в ПЧ девчонку,мою одноклассницу,к появлению которой я была морально не готова на тот момент .Я была в растерянности-что делать?Удалить дневник?Или просто проигнорировать?Я почти никогда не говорила с ней на какие то личные темы,да и относилась к ней последние полгода плохо,с недоверием и даже подозрением.О причинах дальше.И поэтому осознание того,что она прочитала все  мои "внутренности" было шоковым...Свой первый блог я создавала чисто для себя,общалась только с незнакомыми людьми,да и вообще относилась к идее дневников отрицательно.Но потом меня это дело затянуло,и переросло в нечто большее чем просто отписки о событиях дня...Я там рассказывала всю себя...И при этом днев никогда не закрывала-я если честно не вижу в этом смысла,мне всегда хотелось услышать мнения разных людей,причем как положительные,так и отрицательные...Самое главное правдивые ,особенно записи с моей стороны.И тут такое...

Потом было 1е сентября.Накануне я послала ей смс ку с вопросом относительно сбора на 1е число,но это это было чистой формальностью.Там я ее увидела(я пока не знаю как она отнесется,что я рассказываю эту историю,поэтому буду называть ее P).Все было как обычно,но только вот я с Р. даже не поздоровалась,не повернулась в ее сторону.Не знаю что это было- даже не игнор,а скорее страх перед ее реакцией...Мне все и всегда говорят что во мне уживаются абсолютно два человека-одна я из меня такая тихая,обычная,посредственная(особенно так раньше в школе было),а для другой нет правил,но она открыта далеко не всем...По этому я боялась...

Мы с Лерой ушли довольно быстро,поехали в кино...Потом под вечер уже дома я зашла в инет(раньше у меня были огромные проблемы со скоростью и вечным отсутствием денег на счете,но теперь я переехала и здесь все супер,осталось тока уломать папу на безлимит),в дневник и там увидела личку от Р.Где то дня 4 до этого я увидела новую симпу и у меня промелькнула мысль от кого она может быть,но к сожалению она была без подписи(вот почему так важно их подписывать) и я не могла проверить свое предположение.А тут еще и письмо от Р.пришло...Оно было просто огроменным и я от любопытства начала читать почти по диагонали,не улавливая даже общего смысла,поэтому пришлось  успокоиться и читать медленно и понимая...

Перед тем как написать о чем было письмо,вспомню небольшую предисторию.Я в своем лицее учусь с 8го класса,а в 10й перешла в другой(его набирала из людей из разных школ,и Р.туда пришла как раз).До первого сентября в 10м классе мы созвонились(у нас ней есть общий знакомый,даже это не столько мой знакомый,сколько сын подруги моей мамы,который учился с Р. ней в одной школе.Мы с Р.когда то давно виделись у него на днюхе),довольно хорошо пообщались.После 1го сентября мы с классом поехали на турбазу типа для установления дружеских контактов в новом коллективе,и я была с ней в комнате.На турбазе учителя устраивали разные хрени типа тренингов,игр,заданий и т.д.(ПРОСТО ДО УЖАСА ЭТО ВСЕ НЕНАВИЖУ!!!!) и наблюдая за Р.я все больше понимала,что мы с ней абсолютно противоположные люди,и обсуждая вечером вдвоем в комнате людей из класса и то как мы сней не похожи,я только в этом утвердилась.С самого начала у меня было предвзятое отношение к ней-мамина подруга общалась тогда с мамой Р.,а у меня тогда было по сравнению с сейчас с мамой своей просто все бело и пушисто-и соответственно я знала обо всем что знала она.А ей ее подруга рассказывала о Р. довольно много-что она такая вся общительная-преобщительная,умница-разумница,учится шикарно и ваще идеальная девочка.А меня уже тогда такие люди ох как напрягали...Когда началась учеба,она подружилась с другой девчонкой,я на тот момент тоже общалась с другими людьми из класса.На этом все наше общение,исключая формально-учебное,закончилось...Она была энтузиасткой,все доводила до конца,учителя всегда ее хвалили и любили,она им всегда помогала-а я совсем другая-пофигистка со своим личным мнением которой плевать на все что не входит в ее планы.Но не путать с эгоисткой,это только вплане школы и всего там.На Р.держались многие наши классные дела,а я же очень упертая-если не хочу что то делать,то скорее мои мозги разлетятся по стенкам от пули,чем я это сделаю...В некоторые моменты мне хотелось общаться с Р.,но я как ни старалась не могла найти ничего общего или приятного мне в ней...И лучшее что я сделала тогда-подарила ей классный подарок на днюху,но я точно не хотела подлизаться,просто оказать ей какое то внимание... Она пригласила меня на свой день рождения в Сладкую жизнь.А вот там и произошел довольно сомнительный случай...

Р.заказала шампанское,все же как никак днюха,надо отметить по нормальному,и нам как ни странно принесли...Ну выпили,все такое,посидели и пошли по домам...У меня тогда был страшный пипец в отношениях с мамой(я пожалуй вставлю старый пост  об этом потом),и я как то даже не придала значения что мы там выпили и благополучно об этом забыла.До того дня пока дома не было грандиозного скандала и мама в порыве гнева для полного комплекта не добавили,что ты.......такая,а вот Р.не забыла сказать маме что вы пили шампанское на дне рождения у нее.Это было больно...Понять,что эта хрень с ней связана.У меня вертелись разные мысли,но собирая их в целую картину,я решила,что это самая натуральная подстава ввиде проверки на вшивость,потому что я точно знала,что моя мамша узнала эту инфу от  мамы Р.,а тогда получалось,что это Р.ей заранее сказала и не забыла напомнить своей маме сказать так между прочим всем мамашам кто был на ее днюхе,что мы там пили.Это был примерно март-апрель этого года...Я очень сильно поверила тогда в свою же выдуманную версию.Мне было трудно так не думать,потому что я дружу с одной девчонкой,которая тоже мне много чего рассказывала о Р. и многие считали,что она лицемерка-при тебе говорит одно,думает другое,а без тебя другим людям вообще говорит третье...Когда нужна всего лишь причина что то объяснить,находя ее начинаешь верить в нее не задумываясь.И я к сожалению поверила,хотя Р.никогда мне не делала ничего плохого,относилась норамально...

Мне очень трудно общаться с людьми,когда я знаю что должна себя контролировать,свои слова-Р. попала для меня в такой список,я ей не верила.И поэтому иногда даже избегала прямых контактов.Не знаю зачем и почему.Потом был конец года и лето,Канада,а потом я вернулась...Ну что было дальше написано в начале.Вот я и дошла до того что было в ее письме.

В своем старом блоге я написала последний пост,где писала что не смогу писать искренне,так как там появился человек,которому я не верю,то есть Р.Я занала что она это прочитает.Так и случилось.

Она написала что поняла к кому относится последний пост,что извиняется что не спросила у меня разрешения читать мой блог,что он ей очень понравился и что мы с ней пишем примерно об одинаковых вещах.Как она относится ко мне.И еще много всего.

Р.написала это так откровенно и с такими подробностями,что мне это запало в самую душу.И стало стыдно,а в жизни меня не так и легко заставить покраснеть..

И я быстренько принялась писать ей ответку.Написала довольно много личного,о чем не жалею и сейчас,но что при другой возможности не рискнула бы сказать,многое объяснила и рассказала,многим поделилалсь и очень многое о ней для себя поняла.Мне было очень жаль что я не нашла в себе смелости написать ей личку первой,но я даже после всего не жалею что вся та ситуация случилась-она помогла мне по другому посмотреть на многие вещи,разрушить старые выдумки.Все привело к лучшему.Только теперь я понимаю,насколько легче себя чувствуешь выяснив с человеком все непонамания,а не тупо и по детски отправляя его в игнор...Я в еще раз прошу за это прощения.Хотя мне даже теперь бывает трудно правильно себя повести,потому что одна моя подруга рассказывает мне некоторые вещи касающиеся Р.совсем с другой стороны.Но теперь я совершенно точно знаю что верю Р.,не  сомневаюсь в ней,да и в себе.Блог я сменила из за этой ситуации,потому что тогда не знала првильного выхода из нее,да и просто вернувшись из Канады я перешла на новую страницу в жизни,вот и здесь захотелось...Хотя возможно и не стоило этого делать,но теперь уже все утряслось.Вот такая вот у меня причина,довольно простая,с хорошим концом и самое главное многому меня научившая.Тока вот странная вещь-после этого я уже многим людям писала примерно такие вот личные письма где расскаывала им о многом личном и просила прощения за свое ни на чем не основанное плохое отношение к ним,зато теперь у меня нет с ними недомолвок или непонимания. Все хорошо.И мне легко.Наверное я мазохистка...Часто за собой это замечаю...

Даа...Объемненько получилось:)