Мой дневник. мои мысли, которые я редко высказываю вслух. но которые некоторые всё равно палят...

сегодня вспомнилось, что я так хотела тебе сказать...когда ты спрашивал "и что же я тебе обещал" почему-то это был единственный день, который тогда вылетел у меня из головы.
Вспомни, что ты говорил тогда, в новогоднюю ночь. На лестнице, когда Скар пришёл. Позже, уже в квартире...я вспомнила. всё до подробностей. и на самом деле я рада, что тогда не вспомнила. потому что я не хочу слышать ответ. не хочу слышать, что это всё неправда. что ты врал. жаль, потому что была искреность тогда. была да сплыла. ну да и фиг с ней

[504x228]

Лёша...зачем ты мне пишешь? ты тащишься от того, что себя нервируешь? Знаешь, почему я никак до тебя не доеду? Да. ты редко приезжаешь в МСК. ты завис в Питере. и в те немногие часы, которые ты торчишь на вокзале, нам лучше не видеться, поверь. Нет, Лёх, я очень соскучилась. Но блин. так же будет лучше. Если ты всегда начинаешь убиваться после того, как просто посмотришь фотки...как можно говорить о встрече? Твой вопрос...можно ли тебе забежать в гости 5-7. Блин. Ну не выгоню же я тебя. Придёшь, если отца нет - добро пожаловать. Только не стоит, я думаю. Ты сам знаешь, что я писала тебе в декабре, когда ты просил вернуться. Да, последние 2,5 месяца я всё чаще задумываюсь, что зря мы расстались. зря не помирились. да значит надо было так. и блин. да, если бы мы тогда не расстались, я бы не влетела с серёжей на 35к, не была бы беременна, не грезила бы поездками в тверь. но в этом есть свои плюсы) я наконец-то поняла, за что любят питер, да, я не люблю этот город, но я поняла, что испытывают к нему многие. этот зов города...да, я грежу поездкой туда. да. я соскучилась по твери, по ребятам, по тебе. но когда я хочу поехать в тверь, ты торчишь в питере. когда же ты в твери, у меня нету возможности поехать туда. наверное всё не просто так складывается. и всё это. блин. что ты писал, когда я лежала в больнице. что ты писал, когда узнал, что я с НИМ поссорилась...зачем? ...
мне же тоже тяжело.

и блин. всё чаще вспоминаю, каким извергом, по отношению к тебе я была. пиздец. что на меня находило порой...и блин. зачем ты всё терпел. я делала всё, чтобы ты мне уебал. показал кто мужик. дал бы понять что так вести себя нельзя. но нет. всё это время ты терпел....ходил с разбитым в кровь лицом. но терпел...зачем. я же пиздец упёртая. а теперь я ужасаюсь...
почему то вспоминается та ссора, когда я выставила тебя за дверь, закинула в лифт и ушла...блять...как потом догоняла, рыдала. сейчас всё с такой улыбкой вспоминатся) особенно, как мы с твоей мамой тебе ирокез сбривали, и что ты кричал в парикмахерской
как я в твери уходила. выключала телефон и пёрлась куда попало. и как ты умудрялся меня находить....до сих пор не понимаю, как ты это делал. это была искренность. честность. я тогда тебе верила. я знала, что ты не обманешь. и знаю, что ты останешься честным. потому что ты такой.

да. жаль. но всё теперь по другому. с какой бы нежностью я сама не вспоминала бы те дни. как бы не было приятно слышать тебя. с каждым днём всё больше убеждаюсь, что мне нужен другой человек. но для счастья этого человека мне нужно просто исчезнуть из его жизни.

да и из твоей бы не помешало. но как исчезнуть из твоей жизни? парный кулон, который ты завязал мне ещё в мае...ни разу не сняла. да, он потемнел. но тем не менее. пока сам не отвалится, не сниму. и кольцо. как надел, так я после этого только один раз его сняла, чтобы просто доказать одному человеку, что оно каменное...
было. было но прошло. как обьяснить тебе, что не вернётся всё это, если тебе насрать даже на то, что это не твой ребёнок...хотя ОН, прекрасна зная, что это его ребёнок, на каждом углу кричит, что это не так...а ты готов принять. но я не хочу. не хочу чтобы ты принимал его. нас будет двое. нам с ним никто не нужен. только друзья. как и было всегда
[556x246]