Завтра встречаюсь с Данилой и еду на Чистые пруды, выяснять, что с моим письмом. Сейчас такое чувство, словно я его не на улицу Кунцевская отправила, а в Тимбукту. Хотя, даже до Тимбукту мне кажется оно дошло бы скорее...
Хотя, Господи, о чём это я...Прошло столько времени, 13 дней...уж не знаю, много это или мало, но я постепенно начинаю...отчаиваться. Да, именно отчаиваться, потому что уверенности в том, что всё закончится хэппи эндом с каждым днём все меньше и меньше. Но я ведь сама пошла на это. Я с самого начала, ещё тогда, 28 октября, сидя в Шоколаднице с бокалом рома с колой в руке, почти наверняка знала, что так все и будет. Просто я поступила по зову своего сердца. Да, черт возьми, не логически поразмыслив, а просто сделала так, как мне советовала моя интуиция... И что теперь? Пока ничего. Но пока ли?
Я прекрасно осознавала, что и такой поворот событий тоже возможен. О более плохом (для меня) развитии событий даже и писать не хочу, хоть и моё воображение неумолимо рисует перед глазами одну картину хуже другой. Но ведь говорят, что наши страхи сбываются, поэтому я гоню подобные мысли подальше и настраиваю себя на хорошее. Но это сложно. Действительно сложно, потому что я словно бы в лотерею играю. И билетик вроде купила и сделала всё, как нужно, только вот никак не пойму, проиграла-таки я или ещё нет. Или быть может мне достанется утешительный приз???
Не знаю. Ничего не знаю. Просто не имею ни малейшего понятия. Сейчас все карты в руки моей судьбе. От меня не зависит абсолютно ничего. И хотя я понимаю, что в крайнем случае  могу сделать один телефонный звонок, по известному мне номеру и сразу всё станет ясно. Всего один звонок.
...Но, Господи, я ведь никогда на это не решусь. И сама прекрасно это понимаю. Спросите - почему? Боюсь. Просто из-за банального страха. Хотя даже и сказать не могу, чего именно боюсь. Быть может натолкнуться на равнодушие, неприязнь к моей персоне. Вряд ли на грубость, такого в принципе быть не может. Просто если спросит - почему? - что ответить? Да и как сказать всё по телефону, когда мне столько всего нужно ему объяснить. Я шла к этому, черт возьми, четыре года. За это время мне столько всего пришлось пережить, через столько всего пройти, столько всего понять и осознать, что точно знаю - не телефонный это разговор. Но я чувствую, что должна поговорить с ним. Хотя бы просто поговорить.
Боже...всё это просто сводит меня с ума. Сейчас уже хочется одного - чтобы поскорее все разрешилось. Просто чтобы окончательно стало понятно, правильно ли я поступила, да и вообще...
Пусть просто либо наступит конец, либо начало. А там посмотрим... [525x700]