Настроение сейчас - суперрр

Школа веселье, да и только!!!!
“Столовая сродни концертному залу - там надо не есть, а смеяться!”
Все изучали физику в школе? А делали опыт со стаканом воды и листком бумаги? Да, правильно: наполняем стакан водой, накрываем листком плотной бумаги, переворачиваем вверх дном... Ё-моё! Бумага “прилипла” и вода не вылилась!
Все пробовали пойло, которое в столовой зовется “КОФЕ”? Не жалко? Ну да, жалко у пчелки в попке. Так вот, с кофе этот номер тоже работает.
Нужен, по крайней мере, один стакан “кофе”. Даю 100%: если уборщица неученая, то заподло сработает. Вы должны потренироваться со стаканом заранее! Я не имела в виду - пить ЭТО! Потренируйтесь со стаканом и листком бумаги, чтобы у вас все получалось с ходу.
Самая ответственная часть. Взяли себя в руки!
Подняли стакан с “кофе”, накрыли бумагой, перевернули, аккуратно (!) опустили конструкцию на гладкий сухой стол, еще аккуратнее вытянули бумажку. ВСе! Zападла готова!
Лучше всего, если поставишь стаканчиков так 10-30.
Все замешанные в западле сделали невинные лица, отошли подальше, ждем окончания завтрака, издали, наблюдаем за уборщицами/дежурными. Подождать придется минут 20.
Итак, уборщица видит “минное поле”. Она понимает: если возьмет стакан, “кофе” будет на полу. Что делать?! Не-а, версий нет . Берет стакан - “кофе” на полу. Блин! Берет второй стакан... Что ж такое, та же история! Плюет. Собирает все стаканы. На полу море. Уборщицы всей авральной командой собирают его тряпками в тазик. Все, концерт окончен (пока ). Тихо, спокойно рвем когти!
Ну, теперь ждем пару дней (...недель, если много “вони”), повторяем проЦеДуру.
Сработало?!! Ну, твои бабки - на редкость тупые экземпляры! Надо учить! Повторяем проЦеДуру, пока не заработают мозги.
Уно... Дуэ!
Ага! Теперь бабки поумнели. ОК! Переходим к стадии нумеро Дуэ.
Кто сказал, что стаканы с “кофе” можно ставить только на стол? Да никто!!! Ставим “кофе” НА ПОЛ. Пол чем хорош? У пола краев нет! Гоняй, бабка, гоняй, хоть целый день! Усе равно поднимешь, усе равно тряпкой поработаешь!
НамБы тры!
Тэкс! Значит, еще раз бабки поумнели. Это война!!! Стадия намБы тры!
Ты готов к боли?! Ты готов к страданиям?! Придется нам пожертвовать любимым десертом. “Кофе” больше не подходит, а подходит компот (красный такой). С ангельским видом просим маму сделать нам, любимым деткам, ЖЕЛЕ из вишни! Но следим, чтобы мама желе до краев наливала, а остальные члены семьи его не слопали. В день Z (Zаоподла) ставим стаканы в пропорции 1 желе к двум компотам. И наблюдаем... Уборщица подходит к компоту, обкладывает его тряпкой, поднимает... порядок! Компот убран. Подходит ко второму компоту, обкладывает тряпкой, поднимает... А ОН ОСТАЛСЯ В СТАКАНЕ! Минуту ступора - гарантирую! Потом пальцем потыкает. А! ЖЕЛЕ! Если же стакан с желе (а лучше 2) попадутся ей вначале, то стакан с компотом окажется на полу. Типа, тоже желе - на фиг тряпку!
Вота
Дальше уже только ваша фантазия. Наши самые отвязанные пацаны ставили стакан с яичным желтком внутри, с жирным бульоном и даже с мочой! Разве что спермы не догадались добавить. Ну, дети! Что с них взять?
Клей и фантазия!
Один способ применения клею: в школьной столовой приклейте чашку, ложку и тарелку к полу. Отойдите на пару метров и смотрите, как уборщица будет отдирать ваше творение. Ничего хитрого здесь нет, но весело тебе будет - обещаю.
Внимание: розыск!
Во всех учебных заведениях есть места для объявлений, называются они "доски объявлений". Так вот: там, на этих самых "досках", висит разная информация: расписание уроков, кто-то кого-то приглашает обучиться за $$, просто различные мессаги... Так почему бы вам не воспользоваться такой услугой и не повесить свое объявление? Здесь, кстати, может быть много вариантов. Если хотите - можете повесить указ об исключении из школы некоего ученика Сидорова. Представьте, как его холодный пот прошибет! А можете внести изменения в расписание завтрашнего дня. Мол, весенние каникулы начинаются на неделю раньше и продлятся до Нового года. Короче, фантазируйте. К примеру, можно сделать объявление с фотографией вашего самого нелюбимого учителя (директора) и написать: "За совершение тяжких преступлений разыскивается милицией". Для этого нужна только фотография вашего неприятеля. Сканируешь, малость обрабатываешь ее в Фотожопе, чтобы качество похуже, и делаете фон из горизонтальных линий. Сверху обязательно напишите крупными буквами "ВНИМАНИЕ! РАЗЫСКИВАЕТСЯ МИЛИЦИЕЙ", а далее текст по вкусу. Здесь все зависит от этого, насколько сильно вас достал этот учитель. Можете приписать ему развращение малолетних, а можете каннибализм... в общем, сами решайте - вы все можете . Теперь мамы и папы, бабушки и дедушки, дожидаясь своих детей, от нечего делать, глянут на доску объявлений. Детей они встречают каждый день, и рожа на фотографии запомнится им надолго. Отдельные отцы-энтузиасты попытаются при встрече задержать преступника. А какое выражение лица будет у преподавателя, когда он увидит свой портрет! Запомнит это на всю жизнь.
Атака насекомых
Вобщем, есть такое место в Москве (и не только) - "Птичий рынок". Продается там все что хочешь. От насекомых до крокодилов. Так вот: вторые нам не нужны, а первые очень даже пригодятся для следующего коварного плана. Надо закупить все виды насекомых: жуков, мух, тараканов, блох =). Берут их по возможности много, а при выборе отдают предпочтение тем, кто быстрее размножается. Главное в этом трюке - количество. Теперь задача западлостроителя выпустить всех своих питомцев в школьное помещение. Надо подождать пару дней, пока они освоятся и размножатся. Как только почувствуешь, что все вокруг замечают небывалое присутствие тараканов и т.д, - звони в санэпидемстанцию. Говорите, что в твоей школе небывалое скопление насекомых и других тварей, ваше состояние резко ухудшилось за последние 2 дня, и все такое. Через пару часов приезжают люди в белых халатах и закрывают школу на карантин. Неделя каникул вам обеспечена. А как только почувствуете, что учиться надоело, - просто повтори прикол.








Игра в прятки
А вы никогда не пробовали спрятать какую-нибудь жизненно важную для урока вещь? То, без чего урок никогда не начнется? Такой вещью являются, например, очки учителя: если он близорук, то без очков не сможет вести урок. А как насчет мела? Это, конечно, все баловство и особых хлопот не принесет. Такие штуки можно вытворять "шутки ради", но долго учитель не промучается. А подумай: что можно спрятать, чтобы от этого страдала вся школа? Да, я говорю о классном журнале. Именно о нем! Дело в том, что в случае исчезновения журнала у всей школы начнутся неприятности: классный руководитель должен будет его восстанавливать, ходить и собирать оценки, директор будет трястись, так как отчитаться перед начальством он не сможет. Особенно этот фокус хорошо действует перед самым окончанием учебного года. Когда надо выдавать аттестаты!
Пурген
Чего-то все забыли об этом чудо порошке, а зря. Действует он безотказно. Дело, наверное, в том, что все считают это старомодным способом. Ну и что? Что здесь такого старомодного? Разве не здорово заставить дристать всю школу, всех учеников, учителей, всех... всех, кроме самого себя =). Как ты догадываешься, тебе будет необходимо подсыпать порошок в еду, которая находится в столовой. Как это сделать? Надо будет незаметно добавить пурген, скажем, в котел с чаем. Только делать это следует так: берется полный стакан чая, туда засыпается порошок, все перемешивается. Только теперь эту дрянь можно выливать в котел. Делается это для того, чтобы твой пурген вдруг неожиданно не всплыл, что моментально вызовет подозрения. Если захотите, в котел с какой-нибудь едой добавь снотворное. Представь картину: одна треть школы бегает в туалет, другая спит, а третья ничего понять не может. Только перед этим всем сделай это: поменяй таблички на туалете М на Ж или совмести их…