[120x600]
Анекдоты



- Вы художник?
- Да.
- Сколько стит эта ваша картина?
- 10000$
- Ну нифига себе! Можно подумать, что вы умерли 200 лет назад!



Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костёр.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну чё, костёр, ты попал!..
Сеня 2007-08-31 09:00:00
Ваша оценка: 1 2 3 4 5

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..



Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!..



Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?



Цитата

Вчера в Москве были замечены несколько групп поддержки Ющенки в оранжевых одеждах.
Они собирались вдоль дорог и воровали снег....


- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиzдец!
- Ну и что?
- Ну и все...

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же [censored] узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захл[censored]ся.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На[censored]! На[censored]! К ТЕРАПЕВТУ!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к
стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что ИМЕЮ, то и ВВЕДУ.

Диалог двух брейкеров:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

Парень снял девчонку,ведет её к себе дамой.Стоит около подворотни.Он её поцелавал в щечку она его в щечку,он её в щечку она его в щечку,он думает надо же когда-то наченать а. Растегнул шеринку, достал [censored] положил ее в руку Она по инерци взяла увидела,побледнела, покраснела потом как закричит
-Знаещ что, пошел ты в жопппуууу.
И бегом бегом к себе на пятыйтаж ,стоит возится с ключом вдруг слышет у себя за спиной прирывистое дыхание она поварачивает голову видет стоит тодже парень она говорит
–Че тебе ещё надо?
Он говорит
-Знаещь что я тебе скажу Девочка, ты [censored] мой пожалуйста отпусти….

Отец будет сына гаишника тот говорит
-Ско-ка времини ,Папа.
он говорит
-Полседьмого
-Тыт ты че eбнулся [censored]
-Сам ты eбнелся они уже пол часа бесплатно ездиют.

Вовачка на школьном балу приглашает МарьИвановну.Она говорит-Я не люблю детей.
Он говорит –Нече МарьИвановна ,мы будем предохранятся.

Стоит пидор с мопедом на обочени дороги едит мимо 600 мерс он тормазит
Мерс останавливается здает назад подходит к этому пидор и говорит
- Ну Че [censored] толкнем твое гавно . он говорит
- -АгА а потом и мопед починим.

Всречаются 2 мужика один говорит
-Слушай какие чюдеса происходят вот подтобой професор живет так он пидораz
- Да ты-что 5 лет его eбу и толька щась узнал что он професор

Два мужика пьют водку один говорит
-Слушай Васька ты когда небуть пидораzа eба . он говорит -Не но както eбал мужика каторый пидораzа eбал

налоговый инспектор (ни) биседует с новым русским
- Скажите пожалуста откуда у вас такой замечательный особняк. Он говори
- Но представляете я поехал с друзьями на рубалку,поймал залатуя рыбку она говорит че ты хошь, 1 желание исполню-Хочю особняк.НИ ГОВОРИТ
- Вы че ёбнулиcь что-ли.тот говорит
- Ты че парень мне неверишь поедим особняк покажу.

Поймали медведь(М) с зайцем(З) залтую рыбку.Она говорит –Ребята по 3 желания и отпускайти.Ну базара нет
М-Хочю что-бы в нашем лесу все медведи превратились в медведиц.Она говорит зделано
З- Хочю Харли Девитсон. Она –зделано
М-Хочю что-бы во всех окреснах лесах все медведи тоже превратились в медведиц.Она -сделано
З- Хочю мотоциклетный шлем. Она-Сделано
М- Хочю что-бы во всем мире во всех ласах все медведи превратились в медведиц. Она-сделано
Заяц содится на мотоцикал, заводит его говорит – ХОЧЮ ЧТОБ МИШКА СТАЛ ПИДОРАZОM.

Поймал зоофил залатую рыбку Она говорит-Давай три желания. Он говорит –Желания у меня одно ,но исполнять будешь три раза

Зять сидит в комнате на диване, заходит тещя с метлой он говарит –Мама вы убераться или полити-те куда?

Вовачка подходит к МарьИвановне и говорит –МарьИвановна давйте я вас выeбу. Она говорит –Вовачка ты че дурак что-ли я же учительница.Он говорит –[censored] , но довай поучи меня


У психолога:

- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладём много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, бл..дь, сколько же вы себе навалили!

Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется?