Обо мне не надо волноваться, обо мне нужно беспокоится, причем сильно. (не знаю, чем навеяно)

В последнее время меня преследуют призраки прошлого. Они странные и кровожадные (?). Они любят цифры и даты, события. Но это уже не так остро воспринимается, что доказывает теорию об удалении нейронов мозга, отвечающих за память. Остывают чувства, вместе с ними руки, горло, ноги и прочее. Это похоже на те дни, когда в пять вечера зимой, меня ( и еще троих-четверых) выталкивали из детского сада воспитатели, чтобы мы ждали родных на улице, наслаждаясь сугробами и морозом, который прокрадываля под детские шубки, дубленочки, курточки (тогда мне не было позволено носить плащ зимой).
      Только тогда было отличее - было кого ждать и был снег. Почему детям легче найти себе какое-нибудь занятие, а взрослым труднее? Иногда я не знаю, кто лучше переносит одиночество. Я часто сидела одна по нескольку часов (это был четверг, когда все дети уходили в бассейн; а слово "бассей" моя мама писала с одной "С", за что мне делали замечания). Кажется, тогда детство считалось неообратимым.

p.s. Как и обещала Loss_for_Peace, выкладываю свои записи, которые были у меня на компьютере, когда интернета не имелось. Числа идут по порядку, пару дат я вырезала (там один или три дня всего-лишь) по собственным соображениям, но полная картина от этого не зависит (не могу сказать. про портится, потому что самокритике обучена не до степени баколавра)

22: 48 двадцать седьмое августа 2007 год.
Но сегодня довольно нормальный день, вперемешку со смехом и скукой, как и всегда. Как оказывается интернет будет лишь на этой неделе, дом достроен черт знает когда, а я в Москву попаду лишь в среду (предположительно). Что хорошо, так это то, что мне снова захотелось писать. Печатать на новом компьютере одно удовольствие, поэтому мне непременно надо воспользоваться этой возможностью и напечатать что-то новое. А лучше допечатать старое, но я не знаю, как перенести пока что старые файлы сюда.
На вечер мы предпочли очередной аниме-сериал «За облаками». Уже интересно, чем все это закончится. Но, а пока я одна сижу в комнате и слушаю (в данный момент и секунду) Simple Plan, какую-то из их песен, что предпочел мой iPod.
Интересно, сделать ли мне так, как Элайджа Вуд в фильме Хулиганы? То есть, писать мне дневник такими огромными статьями как он на своем ноутбуке? (Правда, сомневаюсь, что в будущем мне будет резон самой перечитывать это). Пока что переживу и лучше перекачаю фотографии с фотоаппарата сюда, на родной компьютер.
З.Ы. Bwael Isto! (спокойной ночи, и к кому я обращаюсь?)

5:16 двадцать девятое августа 2007 год.
Весь день не спать, весьма мило устроить себе такой праздник накануне приезда в Москву, пускай и ненадолго. Куплю себе новую беспроводную мышь (эту я умудрилась уже сломать, сломав соединявший их с компом USB), подожду пока включат интернет, заберу свой новый дневник с квартиры, вещи соберу и снова в эту дыру, где я только и буду печатать свои не допечатанные романы/детективы/психологические книженции.
И снова все будет идти строго по кругу, как бы это не было скучно. А ведь уже скучно. Ничего, и этот день переживу, все же…  А ведь жизнь такая банальность, если посмотреть.
Как ни крути, жизнь ничего особого собой не представляет.

22:39 пятое сентября 2007 год.
Мне уже ничего не хочется, разве что побыстрее выходные и на дачу. Я уже почти собрала вещи, осталось немного: упаковать Орхидею и положить куда-то учебники. Жду пятницы, а вернее субботы.

23:24 одиннадцатое сентября 2007 год.
Удивительно, но гораздо  проще выражать свои мысли, когда кричишь. Они выражаются четче и понятнее. Многие заумные термины и прочее. Сегодня я впервые ругнулась матом при маме, хотя «блядь» уже стало чуть ли не обыденным словом каждого второго в России.
Школа превратилась в нечто похожее на тюрьму. Ты сидишь и пытаешься выжить, а знания тебе не помогут. Кто изворотливее – сбежит, а кто честен и не виновен – останется.
Сейчас мне хочется просмотреть старые фотографии (вернее летние).
+я не поеду на дачу… очередные выходные депрессии и разрывания сердца на куски от одиночества, которое ты проводишь не на втором этаже, что пропитан лаком. Не среди своих предметов, которые накапливались там в течении десяти лет, если не больше.
- Сегодня до 7 утра полнолуние, нужно думать только о хорошем и мечтать очень хорошо.
-Угу, как будто сбудется…
-да *закрывается дверь и я остаюсь одна*
-Не сбудется, *бормоча* потому что тебя мой пароль отказывается авторизовываться, вся ночь на смарку.
Я не сплю ночами. Здесь невозможно спать. Я меняю интернетные дневники как перчатки, но пытаюсь найти свое «равно». Нашла.
Но ведь нельзя быть жертвой обстоятельств, нельзя. То, что я вынуждена разговаривать с собой… печальное известие и только…

** сентября 2007 г. Почти 11 часов вечера.
В окно ярко светит луна сквозь шторы прямо мне в глаза. Я прочитала целую книжку за вечер, как и в старые добрые времена. Кажется, я собираюсь сама скоро вновь начать печатать. Лишь бы не пропало желание как сейчас.
Я приехала с дачи. Как всегда прекрасно проведя эти дни. Но я снова скучаю по уже размеренным событиям. Только наши мысли и идеи вкупе с шутками. Больше ничего и никого не надо. Не хочется, честно. На то мы и подруги.
Я пытаюсь полюбить себя хоть капельку и найти свое место в жизни. (цитата, откуда - склероз)  Прочитала «Терновую обитель» Мэри Стюарт. Хочу быть как Джили. Ей в каком-то смысле повезло попасть во все эти события. Со мной такого не закрутится. Почему я так люблю легкие и ненавязчивые книжки романы? Романтический детектив. А про чувства тут мало, но светло. Зато правдоподобно. Больше тянет на убийство. Хм а детектив с простой кражей бывает?

4 октября 2007 г.
Ненавижу. Я просто ненавижу вранье своих родителей. Ненавижу когда они ничего для меня не делают, а потом разводят трагедию, что я получаю все. Это не правда. Никогда им не понять, что значит слова дача, друзья, фантазия и иллюзии. Слишком сложно для них. Они то взрослые и уже могут почти все. А я даже не имею правда постоять под дождем. Дачу можно сравнить с полезным наркотиком, который позволяет мне жить, как и мечты с фантазией. Сейчас у меня ломка. Красный нос, заплаканные глаза, которые с трудом вытрешь – линзы.
А с утра все шло… *развожу руки* прекрасно. Сейчас мне не верится, что это тот же день. Если бы не этот чертов дом… Мы бы поехали. Почему? Да потому что бабушка не устала бы на этих идиотских грядках и не заморачивался бы никто по поводу этого строительства.
Странно как я еще не выросла в такой семье наркоманкой, курящей или пьющей. Хотя уже вижу себя с сигаретой. Плохие мысли, которые как всегда подчеркиваются словом иллюзия. Книги читаются очень быстро и запоминающеся. Правда толк… Все равно отбирают выходные.
Ненавижу… сколько раз я молча кричала это слово? Много… Надоело стирать соль с клавиатуры. Боюсь, скоро сломается. И так с трудом починила… Не знаю как получилось, но я долго копалась в системе пока не появились сдвиги. (благодарности за починку Висты от Билла Гейтца не дождешься)
Думаю пойти на художника-аниматора… Может и это пригодится. Глупо, знаю…
Все вообще глупо. Или я - глупо?
Я в себя уже давно не верю, нет людей, что поддержали бы. Всем все равно. «Пожалуйста, иди» или не иди. Равнодушие чертово чтоб его…
Снова непреодолимый гнев и покусанные губы, почти до крови. Наверное, ненавижу. Снова, опять… Хочу разбить все вдребезги, подорвать, сжечь, уничтожить… Это просто невозможно, терпеть то, как живу я. (как всегда моя точка зрения и нервность со словами "у меня хуже")
Что я вообще делаю… Пишу, печатаю, шевелю пальцами. Трачу свое время. Да я просто ничтожество. (нет, я еще хуже. Даже меньше песчинки по сравнением с Альдебараном, кажется, звезда это такая) Нет во мне ничего запоминающегося и трогающего хоть один нейрон мозга. Почему я не похожа на тех, что постепенно проигрываются в моей голове? Я странная, страннее чем они. Даже Эми была объяснима и привлекала всех своей неординарностью и сумасшествием. А у меня ничто не получится. Я то одно, то другое, а может и третье. Подросток вообще самое беспомощное существо. Не ребенок, не взрослый. Ни то ни се. Гадкий утенок. Хм, тоже подойдет. Тоже считается. А конец про лебедей… Ну все мы когда то станем трупами (с) не смешно.
Кажется, я почти снова понимаю кого-то другого из моей памяти. Смысл один – этому человеку было также тяжело. Хоть и в разных причинах.
Где вы, когда так мне нужны? Друзья… Не молчите, достучитесь до моего мозга и попросите выйти наружу. Мы снова будем говорить о философии, размышлять, писать стихи, рисовать и «пить» ром (йо-хо-хо), а с тобой мы будем обсуждать мультики.
А что я получаю взамен?
«и ничего не получаю взамен…
А если и получаю, то самое худшее…
несправедливость жестких перемен…»
(мое)
Лучше бы я написала столько от книги. Или еще от чего. Хотя… Снова… ненавижу. Но теперь уже лучше. Я не буду есть. Ни возьму и крошки в рот. Плевать… больница или еще что… Глупо, я осознаю это. Как всегда осознаю. Но делаю. Делаю…
«Давайте, все вместе встретимся в Раю»
(Хиге, Волчий дождь, моя роль).
-Ты любишь?
-Иногда, мне кажется, что да.
-И…?
-Я больше ненавижу…
-Эх…
-Ненавижу не любить.
(кажется, это принадлежало Велкану)
Микки Маус, Пеппи Длинный Чулок, Рэми, Пчелка, Рыжик, Лисенок, Луи, Рокки, Рандир (эльфийское), и многое другое… вернее много моих «я». А все равно все канет в прошлое.
14 целых лет… (Земфира)
Перечитала все-все… Странно, как будто кто-то поймет эти бредни. Половину уж точно кроме меня самой не понять. Книжки, фильмы, что с них взять и мои мысли….

6 октября 2007 год.
Смотрю «король Артур» (мультик) вернее Меч в камне. А весь день снова провела играя в War Craft III. Теперь я кажется начинаю вникать во многие вещи. (Да, чем мой старый класс развелкался в интернет кафе) Осталось посмотреть «Король шаманов» и еще пару таких фильмов-мультиков и буду в курсе. Сагу Забытых королевств читать я вряд ли смогу. (и тут поставить крест на мне, черным перманентым маркером)
А так… только что подралась с сестрой. Вот пришла сказать, что больше так не будет. Наверное с этого момента детства и начинается вранье (с первого года уже), а я уже сколько вру…
«Маленькая тюремщица» - как «мило» так обзывать своего врага.
Ночью меня снова будут мучать воинственные кошмары. Это факт конечно же. Просто не могу представить иначе как это будет. Ледовый трон. Забавное название.

19 ноября 2007 год.
Слушаю SOAD. Есть причины для радости:
У меня появился стол (тысяча спасибо дедушке)
Бабушка снова 100 тысячный литр (нет, бутылку мартини ей снова не выдали, выдали карточку на дозаправку).
 Интересно, это ей так промежуточно везет специально, да? *задумалась*
Вспомнила про тюремщицу, странно, но на этот раз почему-то так назвали меня. Полу никак и  полу в шутку.
Пишу ключ от лжи. Наверное, мне надо теперь больше времени уделять на эту книгу. Даже постепенно крутится сюжет в голове, каждый раз прокручивается все быстрее и точнее. А еще ммм… Скоро лето. Наверное, это самое оптимистическое (уже немного бесит это слово, как и слово «бесит»)
Ушло писать (книгу) ^_^

21 ноября 2007 *глубоким вечерним ночь*
А книга стоит на месте, как танк, застрявший в метеорите. Почему я не умею выражать свои мысли на бумаге? Или даже в компьютере. Бррр, сама себя бешу потихоньку.
Рука скоро отсохнет, а мозг перегрузится играть в Ведьмака, ради раскопки всех тварей и новых артефактов. Все равно я разгребу все, чего бы мне это не стоило! (Надеюсь, Цена будет приемлемой, больших денег и средств у меня нет, нервная система ослабевает)
В общем желание своего собственного убиения возрастает, нетерпеливость к уничтожению своей персоны тоже возрастает и того «функция возрастает на промежутке от минус бесконечности и до нуля…» И все так несправедливо, потому что на плюсовой показатель уже не перейти.
«С Общества» напишите определение наркомании и алкоголизма.
Ну напишите что ли… *подчеркнуто вежливо*
 
А вы сходили с ума?
А вы лунатик?
                                              Никто не знал, что Фей Сандерс была лунатиком…
5 декабря 2007 г.
Наверное, есть счастье в простом.
Хочется улыбаться тому, что есть. А есть аська на телефоне, человек с которым можно вволю наговорится (ха-ха этот человек даже с ли.ру) и чай, который нужно пить очень быстро, иначе он остывает в моей ледяной комнате. Как у Ника (глава четвертая, если не ошибаюсь).
Родители. Полное непонимание, наверное так и живем. Вроде бы все держится. Но иногда я взрываюсь, как вулкан. Я резкая с ними, но можно же понять меня и с одной фразы. Всего лишь понять. Не получается. А слово «пытаяся» всегда относилось только ком мне.
Я дерзкая. Моя мама должна посетить день открытых дверей, а всего лишь по столь пустяковой причине, что я ответила учителю.
-(моя фамилия), ты вообще домашнее задание не записываешь.
-Оно у меня в тетради
-Тебя спрашивали? Ты мне тут похамишь еще. Хамить маме дома будешь, а мне не хами.

16 декабря. Глубокая ночь
Свойство вспоминать что-то возвращается. Вспомнила и аукнулось.
+приобрела цикл многоярусный мир (спасибо тому, кто вообще посоветовал это читать) Сейчас остановилась на шестидесятой странице «Золотая кровь»… Даю слово, что никогда не буду писать эротику! Т.к. это смотрится лишь (словарный запас закончился).  Плевать также что там по этому поводу думает оставшаяся половина населения.
Ладно. Признаюсь, мне просто не спится. План на лето переработан, кажется, с лихвой. Где мне только найти музыку, напоминавшую бы пения бардов и менестрелей? И сама не знаю.
Хм, где бы найти в сети латынь и переводчик? О.о
Я сонное, хочу спать. Где мой Микки Маус?
(пять минут спустя) моя игрушка оказалась в дальнем угле моей комнаты.
Кстати, я не говорила, что  у меня теперь собака? (вру, у моей мамы, так точнее) мелкое создание. Ужас. Оно и утащило моего микки мауса (или мишу-мышь как хотите).
Хм, неопределенно трагичные финалы. А почему бы и нет? Вера в будущее? Кажется, это не имеет смысла. В любом случае придумаю пару-тройку не хеппи эндов. А раньше это разрывало мне сердце. Все меняется (афтер парадис)

23 декабря 2007.
Пишу из-за сна:
В школе, все перекрыто, завалено. Пробую пробраться наружу, но там что-то вроде каменного голема. Нужно лезть через окно. Лезу почему-то я.  А потом какой-то провал в памяти. Угу, бред. *энергичное кивание головой* Кажется, в каком-то сне я летала. Может все же быть космонавтом?

this is the end