Ха ха ха. Вот и онооо! Наступил тот день, когда ты влюбился. Как ты это понял? Да очень просто, - всё что ты ни сделал, ни сказал этому человеку - всё-то тебе кажется глупым, бесполезным и проигрышным. По идее ты даже не собирался влюбляться. Так просто. Даже не обратил внимание на этого человека. Тебе то казалось, ты и сам себе ничего так. Интересный,разносторонний,свободный от чужого мнения и стереотипных банальностей, от этих глупых чувств,взаимных и не взаимных. У тебя полно идей, полно разных интересных занятий. Ты само-реализуешься, получаешь от этого немереное удовлетворение.. Словом всё отлично, тебя окружают интересные люди, ты их тоже окружаешь, все тобой интересуются,а ты просто выбираешь - да или нет, нужен -  не нужен, интересен - не интересен.. Тебе даже симпатичен ..кто-то.. Может даже несколько людей.. А может и все..ну все такие интересные,ты влюблён во всех,в весь мир, в себя..

Появляется идея. Появляется желание участвовать. Ты участвуешь. Да возможно тебя никто не замечает,но тебе это не надо, ты доволен собой, больше тебе ничего не надо, ты действовал согласно своим принципам. Было много людей,но тебе было всё-равно, хоть у вас и была одна идея.  Тебе было важно лишь то,что ты есть здесь, сейчас, ты счастлив в этом моменте, пусть даже этот момент не есть достижение всех твоих мечтаний.. Потом есть толпа. Общая потребность маленьких одиноких людей в понимании, любви, общении. Тебе это не надо,а может ты просто боишься того,что тебя отвергнут,а ты гордый, ты не хочешь быть отвергнутым. Ты хочешь быть понятым. Гордости и одиночеству ты предпочитаешь маленький шанс,получить хоть частичку того общения.. тех маленьких людей, над целями и идеями которых ты может даже смеёшься про себя,но скорее всего лишь потому что ты тоже так хочешь думать..хочешь позволить себе. Но ты же горд. Даже смешно, вы бы тоже смеялись. Ты ничего не ожидаешь, возможно даже ожидаешь худшего,но тебе всё равно,ты готов к этому, ты - привык, да привык! Чёрт возьми. Как можно привыкать к плохому? Зачем это делать? Зачем эти дурацкие статусы мученика,страдальца,не понятого. А потом вдруг - человек. То есть он вовсе и не вдруг, а так. ты знал его, он просто человек. Такой же как все. Может даже вовсе не интересный, уж точно не симпатичный тебе,то есть ты к нему относишься нормально, но чувств он у тебя не вызывает, однозначно. А потом он просто .. слушает тебя.. <Боже  какая буря чувств кипит сейчас во мне,я даже писАть спокойно не могу...что это такое? Чёртовы бабочки рядом не стояли... пальцы просто как бешеные бегают,еле успевая за  мыслью> И вроде бы ничего такого он не сделал,ничего такого не сказал.. но  ты прямо вот сразу поняла, он ушёл а ты поняла ..вернее нет, бред бред бред... ничего ты сразу не поняла. Он ушёл,а осталось только странное чувство чего-то незаконченного, как будто он чего-то пообещал сказать тебе,а его прервали.. не то чтобы на самом деле.. гипотетически. Вот и следующий день.. и что ты делаешь? Ну да,правильно, ты думаешь о нём ахахах Почему? Ты ведь даже не знаешь какой он,может он глуп, безумно глуп, невежествен. Но нет конечно нет, он не создаёт впечатление глупого человека. А может он поверхностный, да нет же. Он обычный,но почему,почему ты всё переворачиваешь и начинаешь думать,что кроме этого человека на Земле больше нет никого? Только он и всё. Только о нём тебе не всё равно. Только он тебя и волнует.. Не учёба, не стихи,ни творчество. Всё это кажется нелепостью и чем-то неважным. А он живёт себе и ему то всё-равно. То есть он даже не знаешь какая буря чувств, шторм эмоций в тебе.. И это хорошо, то есть для него хорошо.

Умом то ты всё понимаешь, не дура ведь. Понимаешь что это не то, и то не так, поэтому так и так и ничего быть не может.  Да и разве заслужил хоть кто-то такой комок странности,как ты? Я не хочу причинять людям неудобство, не хочу засорять их прекрасный мир собой, не потому что я не достойна, а потому что не могу я по- другому..не могу я с людьми, хочу и не могу. До слёз обидно. Но нет их этих слёз, тебе даже их жалко.

И вот ты уже понимаешь,что НЕТ и понимаешь КАК надо чтобы было НЕТ, но ахахах это маленькое но, ты продолжаешь ничего не делать,вернее нет, ты продолжаешь делать вопреки,за что себя ругаешь и не понимаешь и тебя не понимают...

Ты конечно же хочешь глупого бесконечного ничем не ограниченного счастья. Но разве может быть так?) Говоря это ты даже иронично,но с некоторой жалостью улыбаешься себя, наверное для того чтобы поддержать? Какая же ты маленькая и смешная. Всё будет хорошо, вижу ты не плачешь,но я же знаю, что внутри ты просто маленькая девочка.

Но не бойся, тебя защитит взрослый. Он приходит сразу незамедлительно,как только видит что тебя обижают. И вот он уже поставил установку, такую простую,но в то же время безжалостную - время. Ты и сама это отлично знала ,но не позволяла допустить эту мысль в душу, но взрослый очень сильный, на все твои аргументы, на все твои чувства,у него есть более логичные доводы, и тебе больше ничего не остаётся, кроме как согласиться. Живя с мыслью - это пройдёт, он разонравится, со временем действительно разонравится... и вот он прийдёт к тебе и скажет - я готов, просто мне надо было время и тогда ты заплачешь, но не при  нём конечно, просто всё в тебе вдруг сожмется и оскорбится.. Ведь всё уже перегорело.. Тебе уже это не надо.. тебе надо было сейчас.. прямо сейчас.. А пока маленькая девочка просто мечтает, смотрит на его фотографии... пока взрослый не видит..

Сильный всегда победит, ибо он умнее и сильнее.. маленькая девочка это знает,но она маленькая..