Все думают что можно говорить что угодно,и при этом всё будет в порядке. При этом есть какой-то лимит говна,оторого можно наговорить человеку в день. А ещё есть лимит количества человек, которые могут наговорить говна тебе в этот день. Было время,когда сколько бы говна не случилось,засыпая с жалкими слезами на глазах, ты просыпался и начинал новый день, как новый,как будто ночь и сон стирали все воспоминания. Всё опять было отлично. Сейчас я просыпаюсь, и всё всплывает в памяти. Я не хочу быть гордым,просто быть хорошим тоже надоедает. А ещё терпеть всякое говно и при этом оставаться в хорошем настроении и пытаться поднять его другим, уже давно не мой конёк. Хочется тупить и писать,- как все меня задолбали, но я же не маленькая девочка, поэтому не имею права. Почему вместо правильного варианта я выбираю этот? Это гордость такая? Может я просто устал?  Когда мама сказала что не хочет меня видеть ,что я просто эгоистичный человек,который отдыхает за счёт других,я не обидился, я даже не стал обламывать себя в удовольствии,- я развернулся и пошёл на море. Люблю море. Одному было не так весело,но было спокойней,а спокойствие я ценю больше. Сейчас она звонит и говорит что была не права, просит вернуться ,хочет чтобы я отдохнул.   К тому же, думаю папина сестра не очень поняла всего этого юмора,и почему я не приехал. Я хотел отдохнуть,хотел сходить в аквапарк,хотел поговорить с тётей и дядей,выпить вина,пожить в доме.. Но просто нет никакого шанса теперь,я не собираюсь ехать обратно просто потому что ты передумала.. лучше бы ты заткнулась ,мне не нужны твои извинения. Лучше бы ты молчала ,мам,как обычно, ты никогда не считаешь себя виноватой,никогда не просишь прощения,и это норма,я к этому привык. Я бы считал тебя виноватой,ты -меня и все бы были счастливы. Теперь, когда ты так унижаешься, и плача просишь туда вернуться, я просто ненавижу ... не тебя,а эту ситуацию... Вы никогда не думали прежде чем говорить,дорогие родители,соотвественно и нас этому не научили. Шанс был когда мы сошли с электрички ,не надо было злиться, не надо было потакать своей гордости,надо было остыть. А ты сказала,- едь обратно,я вообще не хочу тебя тут видеть. Потом я развернулся и ушёл. Это не глупая гордость,это просто больно и не приятно,это нельзя исправить никакими идиотскими извинениями,никаким аквапарком,и даже тем,что ты попросишь прощения ,мам.Я уже уехал,нельзя просто вырвать слова из памяти.  Я даже вас в друзья на фейсбук добавил ахаха Разве это не ирония? Какой подросток, на всей планете, станет добавлять своих родителей в друзья? Но нет ,мам,мы не можем быть друзьями. А самое обидное даже не то что ты сказала,а то,что, я тебе не верю, или не хочу верить,это не важно. Может тебе стало неудобно перед папиной сестрой,а может, тебе не о чем с ними разговаривать,и я нужен там для разбавления обстановки,а может с мелкими некому посидеть и приглядеть за ними,это всё не важно... Каким бы человеком я ни был, а я не плохой человек, я заслуживаю,чтобы ко мне относились хорошо. Чтобы у меня просили,если хотят чего-то от меня.. Это моё чёртово время,моё чертово тело,мои действия,если хотите,чтобы они были направлены на вас,надо попросить. А ещё есть родственники,которые обязательно хотят помочь разобраться в этой ситуации,ведь их цель -  чтобы мы помирились.. Какое к чёрту помирились,когда независимо от того кто сделал плохо,виноваты все кроме родителей. У меня сейчас настроение сапожника,который матерится без повода, и как каждый приличный сапожник я хочу нажраться . Если во мне и есть чтото хорошее, вы очевидно поставили цель избавиться от этого.. конечно же нет, скажете вы, но вы делаете всё, чтобы это было так.скажу я вам. В конечном итоге я делаю то,что вы от меня ждёте. Я уступаю место в  транспорте незнакомым старикам,а для родных не могу сходить в магазин. Я лицемер? Все говорят что человек сам делает себя,что то,чем он становится, это лишь его заслуги и его ошибки, всё это такая ложь.. То,чем я становлюсь,это лишь воздействие на меня людей, я не хочу никого ненавидеть и быть гордым. Когданибудь когда я захочу настолько причинить вам боль,насколько это возможно,я дам вам прочитать это. Вы так смотрели когда мы делали чтото плохое на ваш взгляд,я до сих пор испытываю чувство вины,когда делаю чтото не так,а ещё я испытываю чувство блаженства.когда меня не ловят на этом самом. Каждый раз когда вы поступаете как глупые ровесники, вместо того чтобы поступать как мудрые родители,я, в свою очередь делаю  чтото плохое.. вы об этом не знаете,но как бы сказал психолог,которого у меня никогда не было,- это чтобы привлечь родительское внимание.. нет чёрт возьми, мистер психолог,это для того,чтобы причинить им боль.