Дорогой друг.

Забавный факт,- я знаю как начать это письмо,но не знаю как его продолжить. Я даже знаю что писать в середине,но не знаю как начинать. Почему в жизни всегда нужно делать выбор? Конечно она становится интереснее,и всё же. Я бы не хотела выбирать между тем,чтобы никогда больше не общаться с тобой и тем,чтобы сделать вид что ничего плохого мы друг другу не говорили и написать как ни в чём не бывало - привет,как ты? Я отчаянно пытаюсь to get rid off all wise thoughts. Всё что я читаю,всё что я где-то когда-то слышала,я не пытаюсь последовать этому совету.. Я забываю его. Я не знаю как я могу просто смириться с тем,что ты любишь её. Я не могу быть второй, actually я не хочу быть второй. Мне не важен тот факт, что она поступила с тобой ужасно.Наверное это эгоистично,но мне действительно всё равно.Ведь не смотря на это я всё равно буду неким "заместительным ингридиентом", чтобы ты не говорил,я буду лишь способ отвлечься и не думать о ней. Каждый раз когда в рвзговорах будет всплывать эта тема, я буду вспоминать о ней,ты будешь вспоминать о ней,я буду вспоминать,о том,что ты вспоминаешь о ней...В детстве я добивалась первого внимания шантажом, обидами. Мне это отвратительно .. прямо чувствую внутриличностный конфликт..изменилось только то,что теперь я понимаю,что это плохо и неправильно. Мы взрослеем.. теперь всё не в первый раз,уже был первый поцелуй, первая любовь ..Это никуда не девается.. А может ты просто сам не хочешь отпустить эту идею? Да так оно и есть..тебе нравится ощущать страдание. Все мы извращенцы. Это, как когда у человека уже есть багаж,от которого нельзя избавиться.. Чёрт возьми,я черпаю истины из сериалов. Я не права..я знаю ревность не может существовать если любишь... наверное если бы я любила тебя очень сильно я бы не задавала глупых вопросов и не сомневалась бы.. я хочу поиграть,давай поиграем? Ты сильный, можешь изменить мои взгляды на жизнь,будешь говорить мне вещи,которые действительно имеют значение,вещи,от которых всё твоё сознание переворачивается и ты веришь что есть хорошее... иногда ты будешь зол на меня,за дело,ты будешь говорить злые вещи,чтобы заставить меня задуматься.. нет не для того чтобы обидеть,хотя ты будешь делать вид что именно за это.. а я? я буду слабой,я не буду тебе верить, хотя даже ты так стараешься, и тебе это сложнее..ты меня просишь об этом, ты даёшь мне это.. а я не буду брать.. я буду хотеть большего..буду ревновать,буду говорить тебе злые вещи, чтобы сделать тебе больно,у меня это хорошо получается.. у меня было слишком много практики. Каждый круг,это замкнутый круг,- тебя обижают,а ты не подаёшь виду что тебя обидели,ты не перестаёшь общаться с этим человеком,хотя он не достоин твоего общения..ты опускаешься до его уровня - ты обрачиваешь против него то сокровенное,чем он с тобой делился... Для меня ничего не стоит сказать такое,после чего слабый человек будет плакать и ужасаться моей жестокостью,а сильный впадёт в такую ярость что не сможет сдерживать себя от того,чтобы меня ударить... 

А теперь скажи мне, кто из нас слабый?

Я лишь делаю вид что я несчастная, глупыш. На самом деле мне нравится положение вещей.. гдето в глубине души мне нравится быть несчастной. Ведь тебе не нужно моё извинение,не так ли? Нам обоим оно не нужно.. Я знаю что учше было бы исчесзнуть,это всегда срабатывает. Я не могу смириться с тем,что всегда будет человек,котрого ты любил и любишь...

Прошу тебя простить меня. Я не смогу быть тем,кого ты видел во мне. Я не буду хорошим человеком,я не буду поступать правильно,пусть даже я лишу себя возможности на счастье и любовь.. в конечном счёте мне просто лень..а ты даже не подозреваешь насколько мелочным и жалким может быть человек.. Даже со всей твоей ненавистью в сердце и тем плохим что ты сделал,ты и рядом не стоишь с моими мыслями и поступками..Я ещё не сделала ничего ужасного,но я думала так много об этом,что только от одних мыслей я чувствую себя в аду. Почему я просто не могу верить тебе?Меня раздражает твоя беспечность..и в тоже время это,то что мне нравится в тебе. Тебе как будто всё равно что между нами страны ,как будто ты можешь просто выйти из дома и встретить меня... а может ты просто смеёшься и всё это для тебя не всерьёз,потому что это не всерьёз... а мне надоело веселиться,я хочу чтобы жизнь была по-настоящему.

Ты знаешь смешной факт, ты не навидишь такие вещи,но я чувствовую себя превосходно, напиваясь,а потом смотря старые фильмы..знаешь они очень смешные,даже если не смешные. И пожалуй да, мне не нужно твоё счастье,чтобы быть счастливой.

Надеюсь ты найдёшь то,что ищешь( Так обычно говорится в конце письма?)

И да, я наврятли захочу забыть тебя, в этом ты был прав.