Когда я думаю о том, какую глупость я сделала несколько лет назад - мне хочется схватиться за голову и надавать самой себе по щщам. Все, что я так давно искала, то, чего мне не хватало, то, что сейчас делает меня счастливой - было так близко, мне нужно было только подумать своими куриными мозгами хоть немного. И все бы настолько изменилось!

Столько дерьма бы не обрушилось на мою многострадальную черепушку. Я вырыла себе самой такую безумную яму, что даже как-то начинаешь задумываться - может я нарочно, что бы над собой поиздеваться? Столько комплексов, разочарований, такая прорва отчаянья, бездна боли и ненависти к себе - всего за несколько лет. Столько упущенного времени.

Этот человек всегда был близким для меня, я тяжело переживала период нашего с ним необщения, как ребенок радовалась воссоединению. А ведь тогда я даже еще и не знала, насколько мы на самом деле близки и как во многом похожи. Если б я тогда знала, как все обернется - я бы не задумываясь послала все нахуй.

Я прямо-таки чувствую, как я восстанавливаюсь. На глазах. Плечи распрямляются, самооценка восстает из мертвых, господи боже, да как же все эти люди ухитрились настолько вогнать меня в говно, что я сама в это поверила и стала считать себя настолько уебищной? Мне наконец-то так хорошо, что я даже понять не могу, почему это происходит со мной. Может быть за все те ужасы, что происходили этим летом? Или эти года?

Меня не волнует, что могут подумать другие. Это моя жизнь. Я не могу приказывать своим внутренностям и порывам. Мыслям - отчасти, но чувствам... Я, наверное, выросла. Научилась ценить совсем другие вещи. И внезапно оказалось, что все мои нереальные розовые, голубые, а так же легкомысленные зеленые в веселенькую оранжевенькую полосочку мечты - очень даже осуществимы. Просто я с тем человеком, с которым смогу осуществить самые ебанутые вещи, о которых мечталось. Просто я почувствовала себя женщиной, пусть и со стальными яйцами. Блядь, и для того, что бы все это понять - мне понадобилось сколько.. лет пять кружных путей через дикие дебри?

Ебанутым с добрым утром. Эдди Мерфи был прав - найдите такого же ебанутого как вы сами. Ебанутых в моей жизни было уже предостаточно, но только сейчас я могу трахаться, задротничать, ностальгировать по вкусу гороховых стручков и чувствовать полное душевное единение. Я не хочу закрываться, не хочу уходить в себя - там мокро и неуютно - и безостановочно корить себя за все то, что я натворила. Я, черт подери, имею право быть счастливой.

А всем остальным я советую дунуть в хуй :3