Я не хочу делать вид, что у меня нет прошлого. Оно было и я хочу, что бы оно было. Пусть от этого больно и мне и другим - но это правильно. Это в назидание.

Какая разница.

Я запуталась. Сильно-сильно.

Я никогда не считала себя супер-женщиной с буквой S на лобке, я всегда считала себя слабой, глупой, беспомощной и без царя в голове. Безответственной, безвольной, мало на что способной и так далее по списку. Но жизнь раз за разом подкидывает мне ситуации, в которых приходится брать яйца в кулак, сжимать их посильнее и что-то делать. Хотя бы - что-то. И я все делаю, делаю, делаю, метаюсь, стараюсь, лопаюсь, блядь, - и большую часть времени нихуя не выходит, собственно. Скорее всего - от моей же собственной тупости.

Но вразумительного ответа, типа - а зачем тогда? - я себе дать не могу. Потому что, наверное, так оно и должно быть. Так и правильно.

А в противном случае можно просто лечь на землю, сложить ручки на животике и не делать вообще ничего. В конце концов - сколько бы раз тебе не дала жизнь по еблищу, сколько бы раз близкие и любимые люди не делали тебе больно, сколько бы раз ты не разрывался на части от отчаянья, когда они уходят - ты помнишь, что все это было. Было с тобой. Даже в плохом есть хорошее, и ты помнишь. Ты знаешь.

Мне всегда лучше думалось в этом дневнике. Тут вероятность того, что кто-то заглянет и прочтет гораздо меньше, да и вообще - он уже такой разношенный и старый, как семейные трусы, передающиеся из поколения в поколение.

Та ли я, кем видят меня окружающие? Та ли я, кем я сама себя ощущаю? Представляю? К правильной ли цели я движусь?

Бумажные комочки несбывшихся мечт, разбившиеся кораблики счастливых начинаний, разъебавшиеся о жизненные рифы. Неимоверное количество самых светлых надежд и представлений. Может быть просто когда-то однажды мне стало слишком больно помнить все то, что было, и я начала забывать? И теперь уже не могу запомнить ничего сложнее собственного номера телефона. Или это просто эгоистичная попытка сбросить с себя ответственность? Есть столько всего, что я мечтаю вспомнить в малейших деталей, но даже лица вытираются из памяти - и я не могу понять, что же было со мной, а что я придумала?

Словно периоды активности и счастья, которые перемежают затянувшиеся промежутки тишины и пустоты. Причем после них пустота становится все гаже, все труднее дышать в ней. И все сильнее осознаешь собственную бесполезность и то, с каким усилием ты на самом деле давишь на болезненные мозоли близких и с каким остервенением портишь их жизнь. И вообще - что ты никчемный мудак - после этой мысли опять-таки целый список self-претензий.

Когда мне кажется, что у меня запросы маленькие - меня спешат в этом разубедить. Когда мне кажется, что я хочу непомерного - я натыкаюсь на примеры, подчеркивающие, что мне надо-то всего ничего.

По крайней мере - я знаю, что такое счастье. И я умею чувствовать его всеми порами, наслаждаться в самых маленьких проявлениях и ждать, не смотря ни на что. Потому что лох (с)