Источник: http://bogunemilforum.mybb2.ru/viewtopic.php?t=66 - очень хороший форум, советую посетить.

Однажды конунг решил устроить турнир.
Первое состязание: кто выпьет больше эля.
Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.
В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось... Во втором состязании победил братец победителя, узнавший, что опоздал на первое состязание.


Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два...Надоело это нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
-О великий Хер( Har - одно из реальных хейти Сидскегга), на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам Великий Х@p и говорит:
-А ты где, думаешь, находишься?

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понмая где находятся. Из-за ворот ни них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Идет поп по кладбищу ночью. втер воет, кресты скрипят... Тут ему под ноги бросается пьяный с воплем "благослови, батюшка!"
Поп автоматически осеняет его крестом" "...б твою мать!"



Падает Иггельд с небоскреба. На пятидесятом этаже его подхватывает Голяк, и спрашмвает: "бутерат пьешь?"
- нет...
- Лети дальше!
На тридцатом его подхватывает Майя: "со старушками прелюбодействуешь?"
- Нет...
- Лети дальше.
На двадцатом подхватывает Истархов:
- Евреев громить будешь?
- Нет...
-Лети дальше.
Летит Иггельд и вопит: "пью бутерат, со старушками прелюбодействую, евреев громлю..."
А на втором этаже стоит Скрытень: "жаль-жаль: я думал - язычество возрождать будем..."




Идет поп по кладбищу ночью. втер воет, кресты скрипят... Тут ему под ноги бросается пьяный с воплем "благослови, батюшка!"
Поп автоматически осеняет его крестом" "...б твою мать!"



Падает Иггельд с небоскреба. На пятидесятом этаже его подхватывает Голяк, и спрашмвает: "бутерат пьешь?"
- нет...
- Лети дальше!
На тридцатом его подхватывает Майя: "со старушками прелюбодействуешь?"
- Нет...
- Лети дальше.
На двадцатом подхватывает Истархов:
- Евреев громить будешь?
- Нет...
-Лети дальше.
Летит Иггельд и вопит: "пью бутерат, со старушками прелюбодействую, евреев громлю..."
А на втором этаже стоит Скрытень: "жаль-жаль: я думал - язычество возрождать будем..."

Едут в поезде семинарист и еврей.
Еврей спрашивает:
-а какая у тебя будет карьера?
-Ну, если всё пойдёт поступлю в духовную академию.
-И всё?
-Ну, игуменом стану, а может и повыше пост получу.
-И всё?
-ну если совсем всё хорошо - стану архиепископом.
-И всё?
-Ну, может стану патриархом.
-И всё?
-А что ещё? Не богом же?
Еврей помолчав:
-Ну не знаю... один из наших мальчиков, таки выбился...


Забухали как-то медведь и заяц не по детски, ну, и попали соответственно в каталажку.Сидят в обезьяннике, а заяц медведя доканывает:
-Миша, а знаешь, здесь ведь бьют...
-Да ну тя, косой...
-Миш, точно говорю, тут пытают...
В это время проводят мимо верблюда.
-Миш, ты погляди, что с лошадью сделали...


Едет араб по пустыне.Солнце жарит, воды мало, верблюд еле тащится.Вдруг палатка с надписью: "Починка верблюдов".Ну, он подходит, спрашивает:
-Мужик, а ты можешь мне верблюда ускорить?
Ему мужик из палатки отвечает:
-Не вопрос.Десять грин и на эстакаду.
Загнал араб верблюда на эстакаду.Подходит мужик, да как даст верблюду кувалдой между ног.От того только запах остался.Араб стоит в изумленьи и спрашивает:
-А как же я его теперь догоню-то?
-Не вопрос.Десять грин и на эстакаду.

Едет в метро священник. Рядом с ним садится панк, в лучших традициях жанра, достаёт газету и начинает читать. Священник неодобрительно на него поглядывает. Панк отрывается от газеты и спрашивает у священника: "Скажите, отец, от чего бывает гастрит?" - "Гастрит, сын мой, бывает от пьянства, от отношений с распутными женщинами!" - "Ху@#се бл@#!" Здесь написано, что у Папы Римского гастрит!"

"Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!".

Едут в купе программист и дьякон. Дьякон сидит, думает чем заняться, а программист уткнулся в ноутбук и стучит что-то. Тут дьякон, и говорит ему:
- Слушай, тут у меня вино хорошее завалялось, давай разопьём на двоих?
- Не, не могу, я занят.
Через некоторое время:
- Слушай, я тут в соседнем купе девушек красивых видел, давай к ним сходим?
- Не, не могу, я занят.
Через час возвращается дьякон, довольный такой, бороду гладит, тут программист закрывает свой ноутбук:
- Вот скажите, я вот, не пью, не курю, по бабам не шатаюсь - я праведно живу?
На что дьякон таким вялым голосом отвечает:
- Правильно... - задумчиво так погладив бороду - ...но зря.