Настроение сейчас - Ты не изменишь...

Я знала... Я чувствую, когда нельзя верить. Я чувствую кожей, когда вранье и всякая чушь. Я не хочу ему верить, но он мне так дорог. Я подозрительна, истерична. Все пришло с его появлением:слезы, бессонные ночи, глупые слова, не менее глупые ссоры, и ... ожидание... Я жду его. Жду. Сама не знаю зачем. Я понимаю, что в конце концов, это ни к чему хорошему не приведет. Мы слишком разные. Слишком.
Идя по улице, я смотрю по сторонами думаю - что я в тебе нашла? У нас разница в четыре года, но нам это не мешает. Не мешало, скажем так. Меня это начало напрягать. Нет, меня все устраивало в нем: и поведение, и постель, его манеры. Он стал мне скучен и неинтересен. Я чувствую, что доверие к нему улетучивается, как спирт на воздухе. Звонки стали редкими. Раньше были каждый день. Вроде у нас н ичего не поменялось. все то же "целую". все те же разговоры. мне стало скучно. очень уж все пресно.
Я смеюсь над собой. Как могла? так легко и безвольно?Я опять вру сама себе - кричу, что не люблю, ненавижу, не переношу... Скоро не хватит сил уже просто говорить себе это. Я вру. Я люблю, я дорожу, он мне нужен!!! Но я не дам слабину. Я сильная. Я никогда не покажу ему то, что скучаю или то, что влюбилась. Я могу позволять любить. Я уже любила раз - хватит сполна. Никогда не выплесну ему любовь. Мало ли что я говорю...
"Этот мир так хорош за секунду до взрыва..." Вот так Киска... Сижу и размазываю слезы, а душа кричит, не истошно вопит от боли:" Ненавижу!!! Не люблю!"Но я же смогу... перенесу... Луна светит в окно. Вовремя остановилась, чтоб не швырнуть в окно его подарком - кошкой с египетским ошейником. Я уже схватила, но вовремя остановилась - это же я... кошка Киска, которой поклонялись. Подлец...
Вот и все... Я более чем уверена. Ночь и город, слезы и холод... Вокруг. Нет настроения, чтоб отмечать день рождения. Я посмотрела опять по сторонам - вот, я одна. что ж я не кричу от радости и не прыгаю? я не наслаждаюсь. когда больно, понимаешь, что одиночество не союзник. но нет. Я от него не откажусь. в сумке валяется телефон - нет чтоб набрать номер самой... " еще чего!!!" кричу на всю улицу, швыряю телефон в сумку и стираю предательскую слезу. И иду дальше - плачущая, зато гордая и непобедимая. Корона гордости непоколебима - ты не первый кто это сказал. Я сама знаю.
" Рваные раны на левом запястье, в легких дым сигарет, в стонущем серце нет больше страсти - тебя со мною нет..."Как точно! что ж я делаю? точнее, что я сделала...
Четыре года назад я рыдала и обещала, что я пробовала это в последний раз. нет, рука сорвалась, да и тем более маленькая картонная коробочка оказалась в сумке. Пять штучек... мне не надо столько... хватит одного... провела... смотрела, а потом сказала вслух: я не хочу умирать! я хочу жить! И зажав запястье, побежала домой...успела... дура... зачем? ради кого? что это поменяло бы?
никому ничего не буду обьяснять. я не должна. это моя жизнь.
Стерва, сильная, красивая... Почему страдаю? почему глуплю? зачем я попыталась? я ему лучше докажу, что он потерял...
Ты там говоришь с другой, наверное... новенькая... а с чего я взяла? с чего? вот дура...
Я в сотый раз промолчу, что мне наплевать... по нервам сотни спиц...руки трясутся, не хочу умирать, но и жить не особо хочется...только терпеть боль и мучения?
"Сколько было уже боли, сколько?
Горько каждый день, так странно горько...
Но только роли не изменишь и только,
Сколько будет еще боли?! Сколько?!"