Когда я был еще совсем мелкий (нет, не в 10 лет, и даже не в 15), я ходил как как положенно в детский садик. Каким то образом там у меня появился ДРУХ инопланетяне подослали. Ну с кем такого не бывало то. Дружба была, как это часто бывает, основана на взаимном сотрудничестве. Тобиш ДРУХ корчил из себя "крутово чувака" а я делал вид что он мой кумир. Так собственно, этот чувак научил меня сначала ругаться матом (за что поже я огреб некислых люлей от своей маман так что жопа горела), а потом мы пошли в наших гинетических эксперементах дальше и решили "начать курить". Хуле, 5 лет, пора уже, а то вся жизнь скоро мимо пройдет, а мы еще и не курили ни разу. К слову мои родители курили, оба и всю мою сознательно-безсознательную жизнь. Ага, яркий пример перед глазами.
НУ так вот, собсно ругаться матом мне быстро надоело и я таки подбил своего приятеля СДЕЛАТЬ ЭТО. Причем в столь юном возрасте умудрился провести грамотную рекламную компанию, и хотя он и брыкался наивный чукотский мальчик блин, убеждая что в его семье не курят, но быстро сдался после объяснения какие крутые перспективы откроются в его тупой жизни после этого охуенно "взрослого" шага. Для начала чтобы не палится было решено сделать "пробную ходку", а точнее спиздить экспропреировать сигарету у курящего населения. Соответственно договорившись что "завтра начнем взрослую жизнь" мы распрощались и развелись родителями по домам.
Так как в те стародавние времена я был крайне честным ребенком ( если кто не в курсе тогда даж в автобусах контролеров не было и билеты были по 5 копеек, которые нужно было бросить в фиговину и отматать себе билетик. Чессн слово никогда не наебывал, да еще родителей палил иногда) НУ короче хуй я чего спер. Друх оказался "удачливей", но мы ж помним что у него дома не курили.. Этот далбаеб нарыл "бычки" и припер их. В спичечном, замечательной фабрики "гигант", коробке который он мне ПО ОГРОМНОМУ СЕКРЕТУ показал на прогулке акуратно лежали две спички и три бычка, причем один был скурен до фильтра. По моему охуевшему удивленному лицу можно было б и догадаться, что "эксперимент" мне не нравится, но он был слишком занят любованием на свою добычу и это дело не спалил. Короче слово за слово и мы пришли к договоренности что на вечерней прогулки НАЧНЕМ ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ. Оставшееся время я посвятил обдумыванию плана как бы от него отъебаться невзначай слинять. Ничего не придумав, но вспомня наказ родителей не сувать в рот всякую хуйню, решил симулировать оргазм обдурить моего закадычного товарища. Итак помня что "крутым" был мой ДРУХ я подбил его быть первым. (Ага, потренируемся сначала на кошках) Короче представляете, 5 летний мудак ребенок, возомнив себя Грязным Гарри или еще какой хуйней знаменитостью выбрал самый большой (и самый грязный) бычок, прикурил его от трофейной спички "со второго раза" и затянулся. Нормально так, ПО ПАЦАНСКИ, затянулся. Ну понятное дело что закашлился, мягко говоря. И слезы из глаз. ДА и вообще "крутым" он нихрена не выглядел. Короче пока товарищ изображал из себя умирающего ковбоя, я, доброй души человек, поджег свой чинарик и начал на него дуть. К слову сказать чувак не остановился на достигнутом а сделал таки вторую затяжку, отчего лучше ему не стало, но это позволило мне изобразить процесс курения. Несуть что да как было дальше, но к приятелю я проникся уважением, и решил чтоб его уж совсем одного не бросать последовать "хорошему" примеру.
Хорошенько все обдумав и придя к решению что чинарики не наш метод, я решил обратится к родителям. НУ да, куда еще пойти то. В глубине души понимая что им это "немного" не понравится я все оставшееся до дома время готовил "торжественную речь", и морально готовился к каторге и к отсутствию телевизора на неделю. Но тем не менее был готов отстоять свое горячее желание "стать взрослым". Придя домой я еще часа два ебал себе мозги морально готовился к предстоящей ВЕЛИКОЙ БИТВЕ. Набравшись смелости, а точнее поняв что дальше ждуть уже бессмысленно, я с самым серьезным видом на который был способен отправился на кухню, где мои предки курили и радовались жизни. Итак я вошел к ним и начал толкать свою РЕЧь.
- Иришка и Югасик- сказал я:- я долго думал и решил начать взлослую зизнь...
ну и еще бла-бла-бла на 15 минут...
Родители сидели, смотрели на меня и молчали...
Я стоял, говорил, понимая что вот те Вовочка и взрослая жизнь, тебе б эту ночь то пережить, ты завтра на задницу сесть не сможешь и хорошо если послезавтра удастся...
Мне ничего не говорили, а слова катастрофически кончались и скоро мне придеться сказать ЭТО
Итак, понимая что настал таки полный пиздец моей короткой жизни я, смиренно потупив взгляд в пол произнес:
-я решил начать кулить.
и гордо посматрел на них
мои родители посматрели друг на друга, потом на меня.
Потом папа взял пачку Явы со стола и протянул ее мне. сказав что то типа: "На, кури".
И тут я окончательно охуел. Нет, я все понимаю, но я ж ГОТОВИЛСЯ, я СТРАДАЛ, блять, у меня чуть крыша не съехала, а тут "На, кури". Я готов был понести кару ради своей великой цели, а они мне "На, кури".
Короче если сказать что я растроился, то это не сказать ничего.
Я был убит и подавлен.
Ах да.
Я отказался.
Сказал что пожалуй обдумаю это еще разок, и сообщу об окончательном решении.
И утопал в свою комнату.
Там я додумался до того что если чевото очень хочется и вот оно идет прям в руки, то наверно это какое то не правильное чевото. А к цели нужно идти с боем, нет боя значит какая то подстава. (интересно что мне родители на ночь читали, что я к таким выводам пришел)
Понятное дело со мной провели потом разъяснительную беседу и тп, но жестких последствий небыло. Почти. Другу то ничего ни кто не объяснил и он продолжал понтоватся с бычками. Ну и когда его спалили пытался тыкать в меня пальцем утверждая что это я сатана, антихрист и змей искуситель нехороший его надоумил. Но я смотрел на всех невинными детскими глазами изображая блондинку. Наши мамы в это время пытались выяснить отношения. Точнее пыталась его мама, утверждая все тоже, что я сатана, антихрист и змей искуситель нехороший, на что моя с милой улыбкой что то шепнула ей на ухо и конфликт был исчерпан на корню. К слову "магические слова" я так и не узнал, но они явно содержали характеристики умственных способностей мамы и ее отрока. В конечном итоге я отделался легким испугом, а мой, теперь уже бывший друг, получил двойную порцию пиздюлей.